Каждый помнит обидное «ябеда-корябеда» из собственного детства. Неприглядное прозвище, которым награждают всякого, кто пожалуется на плохое поведение сверстников маме, воспитателю или учителю. Для детей это сродни предательству, поэтому заядлых ябед с неохотой пускают в компанию. И только став взрослыми, мы понимаем, что неблаговидные поступки окружающих нужно пресекать на корню.

Так стоит ли тогда давать ребенку установку «не ябедничай», как это принято? Или все же настаивать на том, что обо всех «нарушениях» в детском коллективе нужно сообщать взрослому?

Как становятся ябедами

«Ябедничать нехорошо» — вот распространенный ответ взрослых на детские жалобы. Не стоит быть такими категоричными. Попробуйте разобраться, в чем причина многочисленных доносов. Итак, почему дети ябедничают?

Ожидание поддержки родителей

Для малышей 3-5 лет отобранная игрушка или занятая территория в песочнице — настоящая беда. Они еще не овладели основными инструментами коммуникации и не могут самостоятельно решать возникающие конфликты.

Ребенок, подходя к маме со словами «тот мальчик отобрал мою машинку», вряд ли вообще понимает, что в данный момент ябедничает. Он просто ищет поддержку взрослого, который бы разрешил возникшую проблему. Можно помочь ребенку, чтобы научить его в дальнейшем находить выход из подобных ситуаций. А можно отделаться от жалоб словами «зачем ты ябедничаешь, мальчик поиграет и отдаст». Но тогда ребенок так и будет всегда оставаться с пустыми руками, стесняясь просить помощи у взрослых.

Попытка разобраться, что такое «хорошо и «плохо»

«В возрасте 3-7 лет у детей складываются определенные этические эталоны-образцы, которые содержат обобщенное представление о положительном или отрицательном поведении в жизненных ситуациях» — говорит Инна Александровна Мальцева, психолог, член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии.

«Ребенок вначале замечает поведение других детей и формирует свою картину мира, свое представление о том, что "хорошо" и "плохо". Он делится наблюдениями со взрослыми, чтобы составить мнение по тому или иному вопросу. У ребенка еще нет жизненного опыта, поэтому реакция и слова близких людей на его рассказы о проделках других детей очень важны. И в зависимости от действий взрослого формируется самооценка малыша и его представление о том, что можно и нельзя делать».

Именно на возраст 5-7 лет приходится «расцвет» ябедничества. Ребенок рассказывает взрослым о совершенном «преступлении», чтобы они сами решили, что делать дальше с обидчиком — строго наказать, поругать, провести воспитательную беседу. Наблюдая за исходом спора, малыш делает определенные выводы о хорошем и плохом, о том, что дозволено в коллективе, а что недопустимо.

Стремление привлечь внимание родителей

Недостаток общения с родителями — еще одна частая причина постоянных жалоб ребенка. Такое бывает в многодетных семьях, когда кто-то из малышей оказался обделен вниманием. Ябедничая на брата или сестру, ребенок стремится стать «любимчиком» у мамы. Это своеобразный способ выглядеть послушным и примерным в глазах родителей.

Особенности воспитания

Если ребенку с малых лет дают установку «все решают взрослые», ябедничество становится закономерным последствием такого стиля воспитания.

Окруженный гиперопекой родителей, ребенок не учится разрешать конфликтные ситуации. Для него становится привычным постоянно звать взрослого, а не делать что-то самому.

Обостренное чувство справедливости

Для некоторых детей соблюдение правил, установленных взрослыми, — норма, которая не подлежит обсуждению. Такого ребенка родители учат говорить только правду. Он сам беспрекословно слушается взрослых и требует того же от других. Малыш, ябедничая на кого-то, действительно хочет восстановить справедливость. Пока он не понимает разницы между «доносом» и «важным сообщением».

Месть, злость и обида

Даже семилетка способен на месть. Это, конечно, нельзя будет назвать серьезной «расправой» над обидчиком — чаще всего именно ябедничество становится следствием обиды и злости детей.

Если ребенок подходит к вам со словами «а Миша с Петей пошли играть в соседний двор, а ведь им мама не разрешает», скорее всего, он ябедничает, потому что друзья не позвали его с собой. Рассказывая взрослому о чьих-то проделках, малыш получает ощущение власти, особенно, если из-за его признания обидчиков накажут.

Почему ябедничать плохо

Плохо, когда ябедничество входит в норму. Ребенок может доносить на других, чтобы добиться желаемого или из чувства мести. А если откровения ябеды поддерживаются учителями или родителями, в подсознании ребенка закрепляется установка — доносы облегчают жизнь.

Настоящие ябеды — это те, кто получают выгоду от своего поведения. Зачастую дети, которые пытаются заслужить уважение сверстников и взрослых посредством постоянных доносов, — неудавшиеся лидеры.

Инна Александровна дает ценные рекомендации, которые помогут определить, жалуется ли ребенок, ища поддержку родителей, или манипулирует. «Детям сложно скрыть свои эмоции. Выражение тревоги или полного спокойствия на лице обязательно выдадут ребенка. Если он взволнован, то ему нужно помочь справиться с этим состоянием. Но когда ребенок абсолютно спокоен, то это манипуляция.

В данной ситуации взрослый должен объяснить ребенку, к чему могут привести его действия. Попробуйте донести до него, что его желание ябедничать и манипулировать, может быть неприятно другим. Постепенно развивая эмпатию, он поймет, что в конечном итоге, если он не изменит модель поведения, сверстники перестанут с ним общаться. С ребенком нужно беседовать на простом и доступном для него языке. Например, в 4 года у него нет опыта для понимания сложных терминов о социальной изоляции. Поэтому объясняйте проще».

К 8 годам, когда дети уже имеют навыки общения, они обычно перестают ябедничать «по пустякам». Но Инна Александровна поясняет: «Иногда поведение с частыми жалобами закрепляется и становится постоянным. Это повод задуматься о том, адаптирован ли ребенок социально».

Если личностные проблемы ребенка, которые толкают его на ябедничество — неуверенность в себе, несамостоятельность, неумение с высоко поднятой головой выходить из конфликтов — так и не решены, эта модель поведения перейдет и во взрослую жизнь.

У людей, которые решают проблемы доносами, мало друзей, они с трудом строят деловые отношения с коллегами.

Мой ребенок постоянно ябедничает: что делать

Обычно родители, когда узнают, что их ребенок много ябедничает, сразу устраивают «разбор полетов» с обвинениями, наставлениями и критикой, давящими на детскую психику. При этом малышу совершенно не понятно, почему доносить на других плохо, ведь точно так же воспитательница в детском саду «наябедничала» родителям про него самого.

Не забывайте, что ребенок действует так, как умеет на том или ином этапе своего развития. И задача родителей — показать ему ту модель поведения, которая поможет ему наладить общение со сверстниками и находить выход из конфликтных ситуаций. А строгие наказания и упреки за ябедничество скорее подтолкнут ребенка на более хитроумные манипуляторские уловки по отношению к окружающим.

Заметили, что ребенок постоянно ябедничает? Ваша реакция должна быть построена не на эмоциях, а на разумном подходе к ситуации. 

Разъясняйте

Ребенок старше 5 лет уже вполне способен понять, что такое «хорошо» и «плохо». Если беспочвенные жалобы уже становятся нормой поведения малыша, поговорите с ним открыто. Разъясните, когда ябедничать просто необходимо, а когда стоит попытаться самостоятельно решить вопрос. Одно дело, если кто-то совершил несерьезный проступок — стоит промолчать. Но если посторонний делает то, что может иметь серьезные последствия для него самого и окружающих, все-таки нужно обратиться к взрослым.

Проводить такие беседы сложно, поэтому обязательно подкрепите слова примерами из жизни. Если Коля на прогулке во дворе таскает кошек за хвост, не реагируя на замечания товарищей, разумеется, лучше обратиться к взрослым.

Поиграйте в игру

Если разговоры по душам пока не возымели действия, поиграйте с ребенком в ролевую игру. Информация так лучше усваивается.

Подготовьте различные примеры доносительства — хорошие и плохие. Потом смоделируйте ситуацию, в которой вы выступаете в качестве «обидчика». Пусть малыш подумает и расскажет, как бы он поступит в данной ситуации.

Простой пример. «Я твой друг Ваня. Я знаю, что в классе нам не разрешено есть конфеты. Но несмотря на запреты, достаю из портфеля одну и начинаю есть. Ты у меня просишь эту конфету, но я тебе не даю, у меня у самого только одна. Твои действия?» Если ребенок скажет, что непременно скажет учительнице о запрещенной конфете, объясните, что обида — не повод доносить на приятеля, иначе можно потерять дружеские отношения.

Постепенно можно усложнять эту игру, предлагая для обсуждения такие понятия как «гордость», «честь», «достоинство».

Реагируйте на ябедничество спокойно

Многие дети с удовольствием рассказывают о том, как прошел их день в детском саду или школе. Отлично, что у вас доверительные отношения! Но когда ребенок делится историей, которая лично его не касается и не представляет вреда для окружающих, реагируйте спокойно. Если малыш не получает бурную реакцию на свой рассказ, со временем он перестанет ябедничать на сверстников.

На историю, что «Маша назвала другую девочку нехорошим словом», скажите нейтральное «ясно». Этого будет достаточно. Наверняка ваш ребенок уже десятки раз слышал от вас, что обзываться нехорошо, поэтому не реагируйте бурно, говоря, как же плохо поступила Маша.

Уделяйте ребенку достаточно внимания

Когда доносы становятся своеобразным стилем общения между братьями и сестрами в семье, подумайте, достаточно ли времени вы уделяете маленькому ябеде. Скорее всего, жалобы помогают ему самоутвержаться на фоне проделок брата или сестры.

Поговорите с ребенком, помогите ему стать более уверенным в себе. Если вы будете уделять ему достаточно времени, малыш перестанет ябедничать.

Установите правила

Прямые запреты не работают. Но можно пойти другим путем — установить в семье правила, которые помогут избегать конфликтов между братьями и сестрами на фоне доносов. Если не пресекать ябедничество, дети только и будут ждать того, когда другой сделает что-то не так, лишь бы рассказать о проступке маме.

Все вместе попробуйте придерживаться правила «рассказываем о родных только хорошее, смешное или то, что убережет их от вреда».

Учите ребенка самостоятельно решать повседневные вопросы

Речь не идет о том, чтобы совсем ослабить контроль и отпустить ребенка в «свободное плавание». Важно, чтобы родители помогли ему общаться со сверстниками и взрослыми, научили его разрешать простейшие конфликтные ситуации. Когда ребенок сможет самостоятельно справляться с большинством спорных вопросов, количество жалоб уменьшится, а самооценка и уверенность в своих силах резко пойдут вверх.

Обязательно хвалите ребенка за каждое самостоятельное решение.

Подавайте положительный пример

Ребенок перенимает модель поведения родителей. Подумайте, а положительный ли пример вы ему подаете?

Телефонные разговоры с жалобами на мужа или жену, семейные ужины с обсуждением коллег и начальства — подобные разговоры ребенок может воспринять как социальную модель, перерастающую в ябедничество.

Ранее мы писали о том, откуда берется детская зависть, чем она опасна и как с ней бороться.

Эксперты: Инна Александровна Мальцева

Читать дальше