Знаете таких родителей, которых всегда хорошо слышно на любой площадке, детском празднике или магазине? «Ваня, встань! Ты же замараешься!», «Не беги: упадёшь!», «Не смейся на морозе, простудишься», «Не прыгай по луже», «Не кидайся снегом», «Не лезь ты к машине, я сам дверь открою, у тебя всё равно не получится». «Дэйли Бэби» поговорил с экспертами и выяснил, как влияют на детскую психику постоянные запреты и одёргивания и почему прыгать по лужам для ребёнка — полезное и развивающее занятие.

Не шалости, а любопытство

Запреты и ограничения в родительстве неизбежны. Невозможно позволять ребёнку абсолютно всё: это просто опасно для него и окружающих. Но зачастую оправданные фразы «не лезь к розетке» и «не включай плиту» существуют в соседстве с одёргиваниями по любому поводу и без. У многих мам и пап просто входит в привычку говорить своему ребёнку «нельзя» и «не лезь».

Психологи рекомендуют в очередной такой ситуации остановиться, выдохнуть и быстро обдумать: а действительно ли это под строгим запретом и почему?

Представьте: полуторагодовалый малыш решил положить печеньки в кружку с водой и с удивлением наблюдает, как они там размокают. Наверняка вам захочется огорчённо крикнуть: «Так делать нельзя!» и прекратить это безобразие. Спокойствие. Это обычное природное детское любопытство, без которого невозможно развитие ребёнка.

Стоит ли такие вещи запрещать? Решать только вам, но психологи советуют как можно меньше ограничивать ребёнка в стремлении познавать мир. Это для вас — баловство, а для тоддлера — важный и интересный эксперимент. Мы не можем заглянуть в голову малыша, но предполагаем, что в момент такой шалости мыслительный процесс ребёнка работает очень активно: почему печенье становится мягким, а вода мутнеет? А ещё: почему маме всё это не нравится? Ведь это так интересно!

«Постоянные запреты, иногда лишённые смысла, делают ребёнка тревожным, стеснительным, замкнутым. Часто родители запрещают что-то из-за своей тревожности за жизнь и здоровье ребёнка: вдруг простудится, вдруг упадёт и разобьёт нос, вдруг он что-то испортит и придётся за это платить.

Эта постоянная неуверенность и тревожность родителя передаётся ребёнку. Он тоже начинает бояться всего вокруг. Боится спросить что-то у воспитателя: вдруг поругает. Опасается подойти к другим детям: вдруг не захотят играть. Боится строить свою башню из лего: вдруг упадёт. Понятно, что это сильно тормозит развитие ребёнка и может стать причиной будущих неврозов.

Также малыш может стать агрессивным или апатичным. Дети злятся, когда им что-то запрещают. А если запреты сыпятся постоянно и со всех сторон, то злость начинает бить через край. Но злиться на старших нельзя, и негатив смещается на ровесников. Ребёнок начинает кусаться в саду, драться, обзываться.

Есть и другой вариант: ребёнку приходится постоянно подавлять в себе злость, чтобы быть хорошим мальчиком или девочкой. Когда мы подавляем злость, мы подавляем и все остальные чувства. Из-за этого ребёнок становится апатичным, скучающим, ему ничего не интересно», — говорит детский психолог и многодетная мама Ксения Несютина.

Дети, которых не одёргивают без повода и дают больше свободы действий, обычно выделяются среди сверстников. Они весёлые, активные, творческие, креативные и разносторонне развитые. Как правило, такие дети легко знакомятся и заводят друзей, доверяют родителям и добиваются успехов в разных областях.

«Если тебя всегда ругают, и ты постоянно виноват в том, что зашёл на бордюр, толкнул камешек ногой, залез на горку, слез с горки, то невольно у ребёнка формируется ощущение — «всё из-за меня, я плохой». Такие дети живут с постоянным чувством вины и низкой самооценкой. В школе такой ребёнок, зная урок на пять, ответит на тройку, потому что считает, что большего он не заслужил. В будущем они выбирают отношения, где их используют и манипулируют», — говорит психолог.

Роман с миром

Ребёнок начинает понимать слова «нет» и «нельзя» ещё до своего первого дня рождения. И именно в этот период, хотите вы того или нет, вам приходится их говорить малышу. Ведь лезть в кошачий лоток, хватать со стола нож и швырять на пол телефон действительно нельзя. Это опасно, негигиенично, да и покупать новый смартфон каждую неделю — так себе удовольствие.

Здесь важно сразу решить: если телефон бросать со всей силы на пол нельзя — значит, этого делать нельзя никогда и ни при каких обстоятельствах. И никакой телефон, даже сердобольной бабушки, которая разрешает любимому внуку ломать её технику. Ребёнку сложно объяснить, почему мамин смартфон бросать нельзя, а бабушкин можно. Поэтому добиваемся единогласия в этом вопросе.

«Детская любознательность — это нормально. Где-то в 1.2-1.5 у ребёнка начинается период под названием "роман с миром". К этому возрасту дети уже могут сами передвигаться и дотягиваются до самых укромных уголков квартиры.

Благодаря этому у ребёнка начинает формироваться осознание собственного "я" — ощущение отдельности от мамы. В дальнейшем именно этот этап закладывает основы — мотивации, желаний, стремлений, умения ставить цели и добиваться их», — подчёркивает детский психолог.

Но когда речь идёт о более мелких шалостях — сто раз подумайте, прежде чем строго крикнуть «Нельзя!» Берегите нервы — свои и ребёнка. И, главное, помните: это для вас падать в снег (такой холодный, мокрый и грязный) — непонятное и глупое занятие. А для дошкольника — это кайф и счастье.

А для двухгодовалого малыша — ещё и невероятная пища для ума. Почему снег такой холодный? Почему он рассыпчатый и когда в него падаешь — мягко? А в руках он тает. Издалека выглядит белым, а вблизи — не совсем. В общем, вы поняли.

Ну, а любимое детское развлечение — прыжки по лужам — психологи давно признали отличным способом познания природы и взаимодействия с различными субстанциями. Игры с водой очень нравятся детям, лужи завораживают и удивляют их. Малыш делает много открытий и выводов, строит логические связи у себя в голове, экспериментирует и просто от души веселится.

Последствия постоянных запретов

И всё-таки: к чему могут привести постоянные запреты? Что ждёт во взрослом возрасте человека, которому в детстве слишком часто и безосновательно говорили «нельзя»?

«Родительские запреты, как правило, остаются в голове на всю жизнь. Конечно, не в буквальном виде — они трансформируются в глубинные установки. Например, мама твердила: "Нельзя оставлять кашу на тарелке", а ребёнок потом живёт, старательно соблюдая правило: "Другие лучше знают, чего я хочу". Вариант "Ну доешь, пожалуйста" или стократно повторённое "А может, всё-таки поешь?", кстати, ничуть не гуманнее. Тут можно усвоить: "Насиловать меня чужими желаниями — это окей", "Моё «нет» ничего не значит", "Идти против ощущений тела, чтобы порадовать других — нормально". Эрик Берн писал по этому поводу: "Дрессированному животному не надо слышать голос хозяина: он всегда внутри".

Конечно, воспитать человека без запретов невозможно. Тут важно соблюдать баланс между принципом удовольствия, когда ребёнок получает желаемое, и принципом реальности, когда мир в лице родителей ставит границы дозволенного.

Да, иногда эта граница проходит там, где заканчивается ресурс матери, и он имеет важность и ценность. Отсюда возникает, например: "Перестань лить воду на пол, я устала её вытирать. Запрещаю". От этого никуда не деться, но тут важна, скорее, пропорция.

Если у ребёнка непропорционально много запретов, то он начинает ощущать: мир чаще говорит мне "нет", чем "да". И в какой-то момент, взрослея, уменьшает количество попыток взять от вселенной то, что ему нравится. Занять комфортное место, попросить достойную оплату, выйти за границы системы и изобрести свою. Такое под силу только человеку с "живым, любопытным тоддлером внутри", который способен распознавать свои желания и творчески приспосабливаться к окружающей среде, чтобы эти желания исполнять», — говорит психолог Елена Садыкова.

Детский психолог Ксения Несютина добавляет:

«Как правило, такие люди:

  1. Излишне тревожны. Борются со своей тревогой с помощью сверхконтроля. Иногда почти так же, как это делали их родители.
  2. Пассивно-агрессивны. Ведут себя так, что злят всех вокруг: опаздывают, говорят неуместные шутки, подводят коллег или друзей. Всё из-за ярости, которая была на родителей в детстве, осталась сидеть внутри не может найти адекватного выхода.
  3. Депрессивны. Могут часто обвинять себя, заниматься самобичеванием. Бессознательно наказывать себя и лишать простых радостей или постоянно попадают в неприятные истории.
  4. Не имеют своих целей и желаний. Могут долго оставаться зависимыми от родителей. Или меняют родителей на другие созависимые отношения».

Как найти золотую середину

Как мы уже говорили: совсем без запретов — никак. Но постарайтесь акцентировать своё внимание на моментах, когда очень хочется сказать: «не лезь» или «не трогай».

Остановитесь и подумайте: действительно ли нельзя или это сказано «на автомате», по привычке? А что нужно сделать, чтобы стало «можно»? Пусть замечания не льются из вас неконтролируемо.

Если прыгать в луже нельзя, потому что замарается одежда и промокнут ноги, возьмите на заметку на следующую прогулку надеть резиновые сапоги и непромокаемые штаны, а также верхнюю одежду, которую будет не жалко запачкать.

Почему нельзя пнуть камешек на дороге? Может, вы просто очень устали и вас в принципе раздражает любая активность ребёнка? Тогда важно восполнить свой ресурс и хорошо отдохнуть, уделив время себе. Берегите детство своего ребёнка, ведь оно бывает всего один раз.

Эксперты: Ксения Несютина Елена Садыкова

Читать дальше