В истории еще не было более осознанных родителей, чем нынешнее поколение. Горы прочитанных книг, постоянная рефлексия и страх навредить психике ребенка, конечно, заставляют нас отличаться от наших родителей, но ошибки мы совершаем все те же. Главный редактор «Дэйли Бэби» послушала лекцию о воспитании психолога Валентины Скляровой и социального педагога Юлии Коваленко и составила список самых распространенных ошибок, которые родители совершают в общении с ребенком.

Согласно статистике, 80% мам и пап неосознанно копируют поведение собственных родителей. Еще 10% осознают, что эти методы не всегда правильные, но ничего с этим не делают. И лишь последние 10% что-то пытаются изменить. Надеюсь, среди читателей этой статьи есть такие революционеры.

Ошибка №1. Сравнение с другими детьми

Казалось бы, основа основ — все знают, что сравнивать детей нельзя. Но что такое сравнивать? Сказать «Посмотри, как хорошо Маша рисует. Вот бы и тебе так». Или «Твоя сестра уже все съела, заканчивай завтрак быстрее». Второй пример кажется безобидным, но это не так. Такие мелочи формируют идентичность ребенка, его самооценку. Ребенок может начать делать какие-то вещи назло, даже если конкуренция выглядит бессмысленной: не слушать эту песню, потому что она нравится брату, или толстеть, если сестру хвалят за то, что она худая. С этой ошибкой сильно связана следующая.

Ошибка №2. Критика

Даже если критика конструктивная, она не перестает расстраивать и демотивировать ребенка. Давайте будем честны — взрослого тоже. Мы все любим, когда нас хвалят. Признание успехов дает силы на покорение новых вершин, критика же вызывает желание оставить попытки. 

Конструкция «Все хорошо, но…» обесценивает все, что было до слова «но». Это тоже критика, хоть и завуалированная. Постарайтесь найти, за что похвалить ребенка, даже если его результат или поведение далеки от идеала. Это первый шаг, который позволит начать работу в правильном направлении.

Дети очень хотят от родителей внимания, при этом им не так принципиально позитивное оно будет или нет. Когда вы ругаете ребенка, он получает заветное внимание и понимает, что ему достаточно что-то натворить, и родители будут заниматься им. Психологи рекомендуют поступать наоборот: после проступка найдите повод похвалить ребенка, можете даже сами его придумать. Так ребенок поймет, что гораздо проще сделать что-то хорошее и полезное, чтобы получить внимание мамы или папы.

Ошибка №3. Оценивание

Даже если родители не критикуют ребенка и ни с кем его не сравнивают, с системой оценок ему все равно придется столкнуться в школе. 

Во многих странах уже отказались от оценок в начальной школе по простой причине: они демотивируют ребенка учиться. В возрасте 7 лет у ребенка ведущей деятельностью становится познавательная, а не игровая. Он по определению хочет учиться и узнавать новое. Но столкнувшись с системой оценок в школе и вниманием родителей к этим безликим цифрам дома, он теряет интерес. 

Одна из альтернатив — описательное оценивание, когда преподаватель пишет характеристику: что у ребенка получилось хорошо, а что еще можно было бы улучшить. Однако это требует от учителя много сил и времени, так что вряд ли осуществимо в современных российских реалиях. 

Да, поставить тройку или четверку гораздо проще. В силах родителей немного уменьшить влияние системы. Описывайте ребенку, в чем он проявил старания, что именно у него получилось хорошо. Не ограничивайтесь словом «молодец».

К примеру, у ребенка не получается красиво писать буквы. Найдите одну, которая получилась лучше, и скажите, что ВАМ она нравится. Именно вам, потому что учитель может потом сказать обратное, но ребенок будет знать, что его родителю буква нравится, а значит есть стимул продолжать стараться.

Ошибка №4. Обучающие игры с результатом

Когда замученная мама возвращается с работы, испытывая чувство вины за то, что у нее осталось полчаса на игру с ребенком, она пытается вложить в эти 30 минут максимум. Игра должна быть развивающей, научить новому и показать максимальную вовлеченность родителя. Психологи призывают вас расслабиться — ребенку это не нужно и даже вредно. 

Нам кажется, что у игры должен быть результат: построенная башня, выученная буква или хотя бы осмысленный сюжет. Для ребенка же важен сам процесс, развитие его фантазии. Хорошие новости: просто сидите и комментируйте этот процесс. Не надо ничего придумывать, ваш ребенок должен делать это сам. В зависимости от возраста можете описывать игру ребенка, комментировать предметы у него в руках, ненавязчиво рассказывать что-то новое. 

Обратите внимание на простой факт: когда родители активно вмешиваются в ход детской игры, ребенок быстро теряет интерес.

Ошибка №5. Отсутствие скуки

Фраза ребенка «мне скучно» звучит как приговор. В ход идут новые игрушки, мультфильмы и мама-аниматор. На самом деле ребенку необходимо испытывать скуку, это по сути чувство грусти, с которым надо уметь справляться самостоятельно. Детям необходимо научиться называть свои эмоции и справляться с ними, будь то скука или злость. И тут кроется следующая ошибка.

Ошибка №6. Запрет на негативные эмоции

Ребенок злится, швыряет предметы и готов закатить самую настоящую истерику. Большинству родителей это неприятно, и это логично, эмоции заразительны — мы тоже начинаем злиться. Однако бессмысленно призывать ребенка не злиться вовсе — с этим чувством ему придется столкнуться и справиться еще не раз. Гораздо лучше вместе назвать эмоцию и понять, что происходит. Не запрещайте ребенку злиться, скажите «я вижу, ты злишься». Потом уже можно спокойно выяснить причину и что с ней делать.

Ребенок, который может определить свои эмоции, поймет, что за чувства испытываем родитель, когда он расстроен. Детям важно понимать, что это нормально иногда бывать не в духе, что плохие эмоции не табуированы.

Называть нужно не только плохие, но и хорошие эмоции. «Я вижу, что ты гордишься» или «Я вижу, что ты радуешься». Таким образом мы разрешаем ребенку испытывать самые разные эмоции: грустить, когда плохо, гордиться собой, радоваться победам и, конечно, злиться, когда есть повод.

Ошибка №7. Непоследовательность

Если вы имеете привычку в сердцах грозить страшными наказаниями, а потом их не исполнять, скорее от нее избавляйтесь. В любом случае эффект будет негативный: ребенок либо поймет, что ему ничего не будет, либо будет шокирован, если вы все же исполните обещанное. Ведь раньше никогда не исполняли! 

Наказания должны быть адекватны и предсказуемы. Если вы сказали, что игра в Play Station возможна только после того, как будет вымыта посуда, то так и должно быть. Если сдадитесь, ребенок будет знать, что ваши угрозы ничего не стоят.

Из этого вытекает еще одно правило: следите за языком. Не надо угрожать ребенку отменой долгожданной поездки в отпуск — не отмените. Не надо отменять воскресный поход в кино с папой, с которым вы в разводе, — это просто плохо. В последнем случае имеет смысл извиниться и объяснить, что вы были рассержены и потому сказали такое.

Ошибка №8. Хороший полицейский, плохой полицейский

Родители должны быть единым фронтом для детей. Когда мама и папа постоянно не согласны друг с другом в вопросах воспитания и выясняют отношения при ребенке, у него открывается большое количество возможностей для манипуляций.

Понятно, что единодушие во всем — это скорее утопия, но проявить уважение к мнению друг друга вполне реально. К примеру, дочь-подросток хочет пойти на день рождения к подруге и вернуться в 23:00, но маме эта идея не нравится, и она просит ее быть дома к 22:00. Дочь идет к папе, которому этот вопрос не так принципиален.

Далее возможны несколько вариантов развития событий: папа разрешает, несмотря на мнение мамы, папа отправляет дочь разбираться к маме или же начинает спорить с женой. И это все не очень хорошо. Верное решение — быть честным с дочерью и сказать: «Я не против, но твоя мама считает иначе, а я уважаю ее мнение, так что давай придумывать другие варианты».

Ошибка №9. Использование «Ты-сообщений»

Следить за своей речью постоянно очень сложно, но ваши старания окупятся, особенно если в доме живет подросток. Мы часто говорим слово «ты»: ты должен убраться в комнате, ты не прав, когда ты уже помоешь посуду. Посмотрите, насколько менее конфликтно звучат такие формулировки: я хочу, чтобы ты убрался в комнате; я не согласен; мне будет приятно, если ты помоешь посуду. Постарайтесь заменять фразы с «ты» на «я-сообщения», это заметно снижает градус напряженности в общении.

Все родители не идеальны, ругать себя за каждый промах нет смысла. На нас большая ответственность: вырастить самодостаточных личностей с адекватной самооценкой. Есть большой шанс, что мы справимся.

«Дэйли Бэби» благодарит за проведение мастер-класса по воспитанию детей психолога, тренера детско-родительских отношений Валентину Склярову, социального педагога Юлию Коваленко и турагентство Smartup.tours за организацию.


 

Читать дальше