В семейных конфликтах волей или неволей участвует каждый житель квартиры, даже младенец. Как разобраться со ссорами и не научить детей плохому, рассказывают детский клинический психолог Виктория Корпачева и семейный психолог и сексолог Александр Тимофеев.

4 навыка успешной «конфликтной» коммуникации от Александра Тимофеева

В большинстве случаев для решения семейных конфликтов вам посоветуют сесть и спокойно поговорить, — рассказывает Александр. Хороший совет, но на практике супруги часто переполнены негативными эмоциями и не умеют конструктивно беседовать, поэтому скатываются на обмен взаимными претензиями. Чтобы успешно разрешить семейные разногласия, необходимы несколько базовых навыков, и овладеть ими необходимо еще до того, как начнется беседа о наболевшем.

Здесь, на самом деле, кроется первая «разгадка Сфинкса» — многие стараются избегать конфликта или минимизировать его, что сложно и даже, можно сказать, невозможно на 100%. Это как выброс топлива — неизбежен выхлоп. Вместо этого стоит заранее научится разговаривать — несмотря на настроение. 

Какие навыки советует развивать родителям психолог?

Навык № 1. Умение определять у партнера эмоциональное напряжение.

Проще говоря, супруги должны учиться без слов определять у друг друга сильные негативные переживания. Если человек на грани эмоционального взрыва или, наоборот, замкнулся в себе, то вряд ли с ним получится какой-то конструктивный разговор. К сожалению, это частая ошибка: когда партнеры не замечают высокое эмоциональное напряжение друг у друга и скатываются в банальный скандал.

Совет от автора: не бойтесь на первых порах спрашивать, что значит тот или иной тон, жест и привычка. Конечно, не переборщите, чтобы ваша навязчивость не стала поводом для ссоры. Можно вести дневник — так вы сможете заметить, когда ваш партнёр наиболее напряжен и в чем это, как правило, может выражаться. 

Не стесняйтесь говорить о себе. Как правило, мы демонстрируем в первые дни, месяцы и годы больше хорошего, чем можем себе позволить в будничном режиме. А вы не забудьте отметить — «а вот такой кофе я люблю, когда мне грустно», или «иногда мне просто нужно время, чтобы побыть одному, скоро это пройдет, и я буду рад поговорить».

Навык № 2. Умение распознавать у партнера основные эмоции.

Этот навык полезен тем, что можно по внешним проявлениям понять, как на ваши слова реагирует другой человек. Вполне обыденная ситуация, когда супруг говорит вроде бы нейтральные вещи, а на лице у него читается злость или страх. Важнее обратить внимание на проявляемые эмоции, потому что на словах человек может рационализировать все что угодно, а чувства не подделаешь. 

Основные четыре эмоции, которые необходимо уметь четко различать, — это страх, злость, грусть и радость. Без понимания того, что чувствует каждый супруг, будет сложно наладить хороший контакт между ними.

Совет от автора: помните также и о триггерах. Триггер — это то, что «цепляет». А еще стоит учитывать типичные особенности психики близкого человека. Например, флегматичный и мечтательный родственник в упор не видит вас и не слышит вашего рассказа о новой работе не из-за отсутствия интереса, а потому что просто пропал в собственных мыслях. И прежде, чем о чем-то просить такого мечтателя, вначале убедитесь, что он «на связи».

А что делать с эмоциями? Сделать их явными и обсудить. В психологии считается, что есть только два способа отреагировать на чувства: вслух говорить или писать о них ручкой на бумаге. Другое дело — насколько в семье высоко доверие, могут ли супруги безбоязненно озвучивать свои переживания. Если нет, то тогда это хороший вопрос к самому себе: «А что я делаю в семье, где нет доверия? И как я дальше с этим собираюсь жить?»

Совет автора: если эмоции вас еще захлестывают или вы думаете, что до партнера не достучаться в устной форме, напишите ему письмо или сделайте запись в дневнике. Только не горячитесь и прежде чем отдавать такое послание, еще раз прочитайте его сами на свежую голову. 

Навык № 3. Умение слушать и говорить.

Здесь все просто: когда один говорит, второй молчит и слушает. Затем они меняются и второй партнер что-то объясняет, а первый — не перебивая слушает. Не комментирует, не оправдывается. Вроде бы все просто, но так часто можно видеть супругов, которые наперебой пытаются высказаться, и в итоге ни один не слышит другого. В семейной терапии для тренировки этого навыка иногда просят партнеров набирать в рот воды, пока один из них говорит.

Навык № 4. Способность договориться.

Один из самых сложных навыков, потому что требует усмирения собственного Эго. Часто оба партнера просто обмениваются претензиями и обидами, при этом каждый из них требует, чтоб его потребности были удовлетворены. Со стороны эта картина напоминает спор двух детей, которые в слезах кричат: «Я хочу! Мне нужно! Дай мне!» Но любые отношения — это баланс между альтруизмом и эгоизмом. Да, когда мы идем в брак, мы хотим что-то получать, но также есть и потребность что-то давать близкому человеку.

В норме же взрослые люди могут договориться: каждый супруг озвучивает свои пожелания, и они обсуждают, что из этого они могут дать друг другу. Можно порекомендовать одновременно договариваться о проблемах в одной сфере. То есть не смешивать, например, проблемы в сексе с финансовыми проблемами. Шаг за шагом, постепенно обговаривать — как каждый может улучшить жизнь другого в конкретной проблеме.

5 советов от Виктории Корпачевой, как вести себя взрослым людям до, во время и после конфликта 

1. Не учить детей плохому

Даже в самых счастливых семьях случаются споры, разногласия и из них возникают конфликтные ситуации, — рассказывает Виктория Корпачева.
Каждый член семьи — это отдельная личность, имеющая свое мнение и взгляды, которые могут не соответствовать позиции супруга или ребенка/родителя. Конечно, считаться только с вами никто не обязан.

Мир — это взаимное чувство границ в пространстве общего дома и быта. Но при этом чувства обиды, злости — это абсолютно нормальные человеческие эмоции, и важно уметь их конструктивно выражать, чтобы не копить внутри себя. 

Дети учатся выражать радостные и гнетущие чувства благодаря родителям, и в дальнейшем делают это так, как им демонстрируют мама и папа.

Если мама никогда не возражает отцу, молча плачет в подушку, тем самым свою обиду увеличивает и срывается потом по незначительным поводам, ребенок воспримет данный способ выражения душевного дискомфорта как правильный и будет активно использовать его в жизни. 

2. Уметь говорить о себе

Одно из известных, но редко вспоминаемых правил успешного общения — это говорить о себе. «Я чувствую», «мне кажется», «я отреагировал» и «мне бы хотелось» — заменяем ими такие недейственные конструкты как «ты делаешь ... ты такой-то». 

Например: «Мне грустно от того, что мы не договорились сегодня утром — я чувствую себя подавленным и расстроенным», а не «ты орал утром и так ничего и не объяснил, да еще настроение мне на весь день испортил».

3. Давать выход негативной энергии

Многие специалисты уверены: энергия, психическая в том числе, по большей части нейтральна. А значит, токсично лишь ее применение или застаивание. Например, до декрета мама ходила на танцы и занималась аэробикой, много гуляла пешком или плавала. А во время воспитания младенца засиделась и начала методично звереть в четырех стенах. Выход там же, где вход — простите за каламбур. Надо возобновить жизнь тела и дух тоже подтянется. 

Это разгрузит голову, создаст нормальный эмоциональный фон, что повлечет за собой энергетическое равновесие в семье. 
К слову, физический выход энергии уместен для всех полов и возрастов. Например, можно вдвоём супружеской паре отправиться на сеанс телесно-ориентированной психотерапии. Она раскрепощает, освобождает душевно и поднимает настроение, а также повышает продуктивность отношений в паре.

А детям можно отойти от педагогического канона и, например, учить уроки нарезая круги по комнате, бросая мяч собаке или вообще — покоряя шведскую стенку. В движении мозг активного школьника работает подчас эффективнее, чем когда организм бросает все силы на одно занятие — «усидеть» за тетрадями и учебниками.

4. Не быть слишком позитивным взрослым

Мы частенько сетуем на детские истерики, нытьё и плохое настроение на ровном месте. Но так ли это плохо? На самом деле, дети поступают психологически безопасно — они выпускаю пар задолго до точки кипения и не останавливаются, пока не освободятся от давящих на их эмоций. Кстати, мы, взрослые, наедине с собой тоже можем и поплакать, и поругаться, и запросить сладостей — только сами у себя. Великими притворщиками под масками «благополучия и дзена» мы, как правило, становимся в компании других взрослых людей.

Рассказывает Виктория: «Когда родители стремятся внешне создавать семейную идиллию, перебарщивая с „позитивным мышлением“ в плане возникающих конфликтов и непонимания, это грозит в будущем крупным скандалом — накопленное напряжение обязательно найдет свой выход».

Самое неприятное в таком подходе — внезапность срыва. Ведь кто может предсказать, что станет последней каплей в искусственно созданном водоёме терпения? Возможно, грязная чашка или неотвеченный звонок — и вот уже все проблемы и недоговорённости от «позитивных» мамы и папы летят в сторону ребёнка и грозят разрушить его мир в идеальной семье.

Виктория: «Когда ребенок видит агрессию в отношениях родителей, это вызывает в нем нарушение базового чувства безопасности, зарождает страх, неуверенность в себе, чувство вины. В присутствии детей допустимы диалоги с элементами спора и дискуссии, но ни в коем случае не на повышенных тонах и без оскорблений.

Ребенку важно наблюдать, что и папа и мама имеют свое мнение и не боятся высказывать его друг другу — так ребенок научится отстаивать свои личные границы и интересы».

5. Уметь просить прощения

«Отличным примером для ребенка является умение мамы и папы попросить прощения друг у друга или же у самого ребенка. Тогда малыш понимает, что люди могут ошибаться, и это не стыдно, это нормально — извиниться перед другим человеком. Такой способ завершения конфликта формирует в ребенке самокритику, чувство эмпатии, эмоциональный интеллект.

Важно, что ребенок понимает, что тот, кто извиняется, — признает и осознаёт, что был не прав, а не пытается найти „крайнего“ и обвинить кого-то другого или весь окружающий мир», — рассказывает Виктория. — «Самое полезное в семье — это откровенные разговоры, признания — о чувствах и о своих мыслях. Только так эмоции не будут накапливаться, а потом, взрываясь, рушить семейную гармонию. Ребенок, который растет в семье с гармоничным отношениями — честными и откровенными — станет успешной личностью, которая умеет выражать все свои чувства».



Эксперты: Виктория Корпачева Александр Тимофеев
Подпишитесь на нас в фейсбуке:

Читать дальше