«В такие моменты хочется самой лечь в лужу и орать»: правдивые иллюстрации о жизни мамы

Иллюстратор Мария Горбунова растит двоих детей и каким-то фантастическим образом находит время, чтобы запечатлевать в картинках свою ежедневную жизнь, полную хаоса, бессонных ночей, постоянных компромиссов и поиска единственно верных решений, виртуозно балансируя на грани честности и юмора.

«Замок на двери в комнату для медитаций у нас плохо работает, иногда её можно открыть просто толчком. В общем-то 13-килограммовой Мире это не составляет особого труда, если с обратной стороны дверь не придерживают рукой. А ещё Юра просовывает свою маленькую ручонку под дверь, наверное, пытаясь любыми путями вытащить меня оттуда. Вопрос к мамам: сколько минут максимум вы можете спокойно провести за закрытой дверью? (Мой рекорд — 3).

Вопрос к папам: как вы умудряетесь проводить там по полчаса?!»

«Вы смотрите на мои картинки и вам, наверное, кажется, что мои дети постоянно орут. Так вот: вам не кажется. Мира, понятное дело, выросла и ночью уже не просыпается, а вот Юрок регулярно устраивает хард басс, испытывая всех нас на прочность.

Колыбельные, пшыки, укачивания, свежезаваренная бутылочка смеси, „лоно матери“ или „шум дождя“ из приложухи „Баю-бай“ — вот малая часть моего арсенала в борьбе за сон. Естественно, ночной дозор несёт мама. Ведь она выспится днём, на выходных или через 10 лет. Да, девочки?»

«Серёже труднее всего решиться на путешествие с малышнёй. Помимо того, что на его джинсах к середине полёта оказались Миросины утренние макароны (уж простите), он один из тех, кто не переносит громких детей в салоне самолёта. Знакомые рассказывают, как их спокойные малышарики тихо проспали весь полёт... Наши же практически не спали.

Вообще довольно сложно научиться флегматично воспринимать недовольные цыканья и уделанную кашей-соком-смесью одежду, но у меня получается. Детей в самолёте всегда немало: чартер, как большой плацкарт без роллтона, объединяет».

«Добрый день! На стол сегодня будут поданы брокколи, лапшичка и компот из замороженных ягод. Под столом подаются те же блюда в уменьшенных порциях. Для любителей неординарных сочетаний под подушкой в детской шеф приготовил кукурузные палочки в рыбном соусе и половинку обсосанной конфеты. Ценителям европейских традиций выдержанных молочных продуктов подойдёт творожная запеканка под диваном в гостиной (по легенде сворованная храброй таксой из-под носа у самого Рыжего Дракона, пока он обдумывал план по захвату мира и ковырял в носу). Вяленое печенье с песком из лучших песочниц ленинского района предоставляется в качестве кейтеринга и уже расфасовано по карманам. А что подают в ваших заведениях?»

«Если вы не барышня-крестьянка, а современная мать, разумно пользующаяся благами цивилизации, никогда не совершайте такую ошибку. В 2015 году, за несколько месяцев до первых родов, я вдруг решила, что моему будущему ребёнку обязательно нужно всё самое лучшее и натуральное. И где-то я тогда услышала, что мне непременно нужно купить многоразовые подгузники. И я купила. Штук 10 итальянских хлопковых „памперсов“ (фирму я запамятовала) с какими-то льняными вставками для пописов. Подгузники эти были очень неудобными и дорогими, но мысль о том, что они всё-таки трындец какие натуральные, да и пользоваться ими можно бесконечно (просто меняй эти тряпочки, и всё), грела мою мамскую душу. 

Только вот в первый же день использования этих тряпок кнопка „идеальная мать“ выключилась автоматом после первой стирки. Подгузы отправились в самый дальний угол шкафа, а муж — в магазин за свеженькой партией одноразовых. И теперь, спустя двое детей, я могу с уверенностью сказать, что ребёнку абсолютно всё равно, во что он одет. Главное — чтобы было сухо».

«Вчера, впервые за всё время существования моего инстаграмма, мой рисунок набрал больше лайков, чем моё селфи. Я так радовалась, что нарисовала ещё одну картинку. Вообще картинок из жизни, которые можно перенести на бумагу, ещё много в моей голове. Вот только стоит ли так себя дискредитировать?»

«Я часто хожу в продуктовые магазины вместе с детьми. Мира уже знает, что у кассы находятся самые желанные вкусняхи, которые маркетологи любезно раскладывают на уровне глаз и загребущих ручонок ребёнка 2-х лет. Какие бы книжки по воспитанию я ни читала, какие бы методики ни приводила в действие, результат всегда один: слёзы, мольбы и громкие крики.

И даже если мы просто проходим мимо магазина, может начаться вот такая истерика. История, кстати, вполне реальная. Однажды Мира действительно плюхнулась в лужу с истерикой и не хотела подниматься, пока мы не зайдём в магазин. Я даже глазом не повела и с невозмутимым видом продолжила путь к дому, хотя внутри всё просто кипело. В такие моменты самой хочется лечь в лужу и орать во всю дурь. 

Прохожие были в шоке, конечно. Бабки осуждающе причитали, женщины охали, а один мужчина бросился помогать Мире в этой непростой жизненной ситуации. Кстати, только когда к ней приблизился этот незнакомый дяденька, она как ошпаренная побежала ко мне. Но всю оставшуюся до дома дорогу мне всё равно пришлось тащить её на себе».

«На время Чемпионата мира по футболу моя кухня стала пабом. Конечно, я уже знаю своих посетителей в лицо и точно могу сказать, что каждый из них закажет. Вот этот красавчик в красной майке всегда просит налить бланш и я абсолютно уверена, что он никогда не откажется от пельменей. Рыжеволосая дама предпочитает безалкогольную пинаколаду, также не пренебрегает закусить пельмешками, но чаще просит вафельку или кукурузные палки. А вон тот завсегдатай справа вообще никогда не закусывает, на ногах еле держится, опустошает бутылку за бутылкой, заливая пожар в своей луженой глотке, и засыпает ещё до начала матча. Что тут скажешь, чуваку каждый день вставать в 5 утра, да и ночные смены никто не отменял».

«— Здравствуйте! В эфире — модный приговор, и я, его несменный ведущий, отец семейства Сергей Горбунов.
— Серёжа, я же просила нормально их одеть!
— Да нормально я их одел, чего ты начинаешь?!

И вот так всегда. Сначала тратишь целый час в поисках нужной одежды, одеваешь себя. Потом ловишь одного ребёнка, одеваешь, ловишь второго ребёнка, одеваешь. Пока одевала второго, первый наделал в штаны. Несёшь первого в ванну, второй начинает потеть, ты начинаешь потеть, муж начинает орать. "Раз такой умный, возьми и сам их одень!"

Звучит музыка и модный приговор объявляется открытым».

«Разбитая тарелка, лужица, разорванный пакет — преступления, в расследовании которых мне каждый день приходится принимать участие. Подозреваемых всегда трое, если не брать в расчёт моего прекрасного мужа. С Мирославой всё понятно, у неё чаще всего железное алиби — её не оторвать от мультиков, а посему мотив отсутствует. Но с недавних пор у нас образовалась ОПГ, члены которой прикрывают друг друга самым надёжным образом...» 

«Сумасшедшее количество энергии моих детей перед ночным сном я убиваю посредством 40-минутного заплыва. Поскольку во время пенных вечеринок я отвечаю на ваши комментарии в инстаграмме, на дно уходит мой шампунь за 600 руб. или скраб за 1000 руб. Когда Юра и Мира вместе, волной из ванной комнаты смывает даже собаку».

«Пять минут тишины или когда забыл закрыть дверь в туалет...»
 

---

---