«Неполных», как это называется в социальных структурах, семей в России, как и во всём мире, огромное число. Наш автор и мама-одиночка Мария Караченцева доказывает, что ребенок, который растет без одного из родителей, имеет все шансы вырасти в полноценную личность.

Ваше окружение

Во-первых, скорее всего у вас есть еще родные люди и друзья. Не надо путать социальную изоляцию и холостое материнство. Вы можете ходить в гости, приглашать к себе близких. Так ребёнок получит новые паттерны поведения, раскрепостится в общении с людьми и не зациклится на ощущении, что он и мама или папа — отдельная от мира вселенная. Да и вообще мало какие маленькие дети воспринимают мир так комплексно, как мы. Для них он состоит из отрывков — радостных или нет, моментов: я и собака, я лечу на санках, я у мамы на руках и она мне поет.

Я о своём папе из раннего детства имею три воспоминания: 1) папа взбивает на кухне в кастрюле молоко в сливочное масло, и я висну на его руке; 2) папа сидит у стены, а мама утешает меня — мне приснился кошмар; 3) пришел папин друг — он катает меня на загривке и зовёт, как вырасту, замуж. Остальные вещи были «околопапные» и их организовывала мама. Давала мне его фуражку, его галстук, чтоб я погладила игрушечным утюжком, рассказывала о папиной работе.

Дедушка, ведущий в зоопарк, дядя, катающий на шее во время праздника, мы всей семьёй на каруселях и снег искрится! Ребёнок запомнит вот это, и именно чувства, связанные с моментами жизни из раннего детства, лягут в основу его будущего представления о том, как жить хорошо.

Поэтому важно не стенать над разбитым корытом, а жить. Вы не одиночка, у вас есть ребёнок.

Сценарии и роли

Столпов здорового воспитания в современной светской психологии несколько — это свобода личности, стремление к развитию и отсутствие насилия. Здесь нигде не значатся гендерные стереотипы, самобичевание и неутомимый поиск партнёра с рождением детей.

Говоря простыми словами, если вы помогаете вашему ребёнку познавать мир, не применяете насилие в воспитании и открыты переменам, вы делаете достаточно. Плюс к этому физическая забота и любовь — и можете искать наряд к премии «родитель года».

Есть много снующих в сети представлений о том, как верно. Давайте взглянем на них без идеальных фото и трогательных текстов.

Ребёнку непременно нужны оба родителя

Зачем? Ответ напрашивается сам собой — делали же вдвоём, значит, так естественно. На самом деле, несмотря на то, что дети у всех народов берутся из одних и тех же источников, семьи и родовые уклады по сей день везде разные. И по большей части формат семьи воспитывает в человеке не личные качества, а принятие общественного строя.

А зачем тогда на самом деле?

Общество всегда транслирует наиболее привычный и удобный стереотип. Маму замужем не надо «кормить» государству. Её содержит муж. Потому что человеку не всегда всё под силу и легче для самооценки сказать «эх, был бы папа», чем «не умею, я ошиблась и мы справимся сами».

Забивать гвозди, чинить велосипед? Всему этому можно научиться и без бинарного родительского состава — в кружке, у друзей, вместе с имеющимся родителем. У Шэрон Стоун есть отличная фраза «Мы сами стали теми парнями, за которых в юности хотели выйти замуж». Кто знает, что даёт нам силы и становится стимулом — пример или отсутствие? Порой и то, и то.

Без папы мальчик не вырастет мужиком

И очень хорошо. Культ мужика хорош в произведениях Некрасова. А сегодня в тренде человек, его уникальная суть. К тому же в конфликте с этим утверждением есть догма «мужик должен быть успешным. Обычно у таких представителей буквы «М» нет времени строить скворечники с сыновьями или учить их, как правильно переводить старушек через дорогу. Сегодня «рукастые» папы — это редкость — такова реальность рыночной экономики, когда за всё платят. А что еще в списке, кроме табуреток и гвоздей?

Умение заботиться о женщине. Мама отлично может и сама подать пример — если вместо того, чтобы клеить поделку с ребёнком, вручит ему бумагу и прочие материалы, а сама займётся своими делами.

Если же говорить о домашних обязанностях, то здесь стандартный мужчина из интернета и советского прошлого дома не убирает. Он приходит, раскрасневшийся с мороза, отстояв смену на заводе, или приезжает из деловой командировки с подарками. А дома красавица-жена и ресторан на диване. Так в человеке вряд ли можно воспитать партнёрское отношение к домашним реалиям. С другой стороны, можно просто поделить обязанности с подросшим ребёнком. В конце концов, мы живём в век, когда остается немного прибраться за стиральной машиной и посудомоечной.

Через отношения родителей дети учатся межгендерным играм

В целом, всё правильно. Но не обязательно это отношения между родителями-партнёрами. Подойдёт и папа отдельно от мамы, и вообще другие люди, с которыми взаимодействует воспитывающий родитель. Дети не копируют сценарии мам и пап, они учатся общаться с миром так, как это делают взрослые. Учатся коммуницировать, проявлять уважение и терпение, креативность и легкость.

Кроме того, в первые год-три жизни человек, независимо от состава семьи, получает опыт общения с миром через маму. И то, как она реагирует на события, людей. Он первыми осваивает её паттерны поведения. А затем уже с ними идёт знакомиться в широкий мир.

Некоторые «эксперты» утверждают, что мальчик будет уважать женщин, если папа уважает маму. Здесь работает правило обратного. Если не уважает и мама это принимает как норму, то ребенок может опробовать такой способ общения с женщинами. А если примера просто нет, то маленький человек увидит его во взаимодействии вне семьи.

Лучше какой-то второй родитель, идеальных не бывает

Может и так. Но лучше такой партнёр, который устроит маму или папу ребёнка. А если такого нет, то лучше отсутствие примера, нежели дурной пример.

Женщина расцветает при муже

Да, это такой домостроевский пункт. Не знаю, как применить его к семьям, где папа растит ребёнка сам. Наверное, «без заботы отец увядает». Многие дамы уверены, что гармония не может исходить из ауры брошенной женщины. И они-таки правы, поэтому выход в том, чтобы не быть брошенной. До того, как родить ребёнка, вы же не были брошенной всё время?

Ребёнок воспринимает то, что транслирует ему взрослый. И если мама транслирует вечный поиск, стремление пойти на всё ради парной жизни и собственную одинокую долю, то ребёнок видит маму-одиночку и неполную семью. А если мама транслирует уверенность, самодостаточность, женственность без отражения от мужа, то и ребёнок будет видеть взрослого надежного человека рядом с собой.

Поиск — это травмирующее. Забудь о свиданиях

Вот уж голая неправда. Желание иметь близкого друга и интимного партнёра — это в порядке вещей вне зависимости от числа и возраста детей. А разборчивость в половых связях и последовательность без спешки в построении взаимоотношений — простая нормальная черта взрослого человека.

Семья — ячейка общества

Сегодня это место заняла личность. И это не я говорю, а современная философия и социология. Но ярлычок с советского времени остался. Тогда он был удобен и оправдан — политикой, гендерным положением после войны. И вообще, прошлое — оно в прошлом. Сегодня капитал — это люди: умные и производящие, а растить их лучше в свободном от предрассудков обществе.

Мы привыкли воспринимать родительство комплексно. Если пара не стала романтичной, но произвела ребёнка, мы их жалеем и не понимаем. Но рождение ребёнка не парный процесс. Физически он рассчитан на одного. Да, у большинства племен и животных маме помогает родня. Но и у нас так чаще всего — на первых порах.

О том, как маме восполнить «папа-нехватку» и папе растить ребёнка самому, рассказала Виктория Корпачева, детский клинический психолог:

«К сожалению, в обществе полноценной семьей считается “полная” семья, где есть папа, мама и ребенок. Но в любые времена встречаются семьи, где нет кого-то одного из родителей. Чаще всего отцов. Неужели семья формата “мама и ребенок” не может считаться полноценной?

С точки зрения детской психологии, конечно, роли и отца, и матери одинаково важны для гармоничного развития ребенка.

Но если мама остается одна с ребенком, как ей заменить папу? И нужно ли “заменять”?

  • Психологическая роль отца — это подарить ребенку базовую уверенность в себе, решительность, целеустремленность, повышенную стрессоустойчивость и умение преодолевать трудности.  

    Но не все отцы исполняют эти свои “родительские функции”. Часто случается, что есть отец, но он либо постоянно работает и не общается с детьми, либо имеет свои увлечения, которые мешают ему быть с семьей. И есть ли польза от такого отца? Если они с мамой постоянно ссорятся, кричат, ребенок видит недовольных, несчастливых родителей. В таких случаях, когда нет ни чувств, ни желания что-то изменить, нет смысла сохранять семью ради того, “чтобы у ребенка был отец”.

    “Мать-одиночка” — термин неприятный и его вполне можно изменить на “свободную маму”. Главное для женщины, которая одна воспитывает ребенка, — это мудрость в отношении отца ребенка:
  • не стоит при ребенке говорить об отце плохо;
  • нельзя свои обиды и чувства перекладывать на ребенка;
  • важно сохранять нейтралитет;
  • неправильно припоминать в негативном ключе схожие черты отца и ребенка;
  • важно, чтоб ребенок понимал, что его любят и папа, и мама, даже если они не вместе.

Что полезно?

  • Если есть дедушка в семье, стараться организовывать для них с ребенком совместное время. Наличие дедушки может сыграть значительную положительную роль для развития ребенка.
  • После 3-4 лет записать ребенка в спортивную секцию, где тренер будет мужчина. Образ тренера прекрасно формирует целеустремленность в детях, живущих без отцов.
  • Будьте лучшим другом ребенку. Строгой, но справедливой. Не перебарщивайте (мамы мальчиков) со строгостью в страхе, что “я ращу мужчину без отца” — повышенная авторитарность и грубость матери не пойдет на пользу ребенку.
  • Вероятно, вам необходимо больше работать, если вы единственный добытчик в семье. Чтобы от усталости не срываться на ребенка, обязательно имейте время для себя. Бассейн, спортзал, йога, встреча с подругой — не отказывайте себе в отдыхе.
  • Гармоничное развитие детей не зависит от количества членов семьи. А зависит от их качества! Спокойная, уверенная в себе, позитивная, активная мама станет самым лучшим источником душевной гармонии для ребенка».
Эксперты: Виктория Корпачева

Читать дальше