Бьет — значит, любит? Любое насилие — признак того, что отношения рискуют привести в отделение травматологии, полицию или суд. В нашем материале — истории женщин, которые поняли, что живут с домашним тираном, а также комментарий психолога о том, как быть в этих ситуациях.

«Люди не меняются — теперь знаю это точно!»

Мария (30 лет), мама двоих детей (5 лет и 3 года)

— Я вышла замуж после длительных отношений, которые ни к чему не привели. Мы долго жили вместе с экс-молодым человеком, когда он вдруг заявил, что нам не по пути. И я решила — клин клином вышибают. У друзей познакомилась с милым, обходительным, веселым парнем, у нас завертелись отношения. И я внезапно оказалась замужем.

До рождения ребенка у нас была полная гармония. Муж угадывал мои желания, баловал подарками. Его мама меня полюбила (это для него имело большое значение). Но все изменилось, когда я забеременела. Меня стали раздражать его друзья, которые могли к нам прийти субботним вечером без звонка. Жутко бесила его мама, которая пыталась учить, что и как мне делать. Да, я понимаю, беременность, гормоны и всё такое, но именно в то время задумалась — а не поспешила ли выходить замуж?

Но надеялась, что после рождения ребенка муж изменится. Чуда не произошло. И когда родился сын, я поняла: живу с чужим человеком. Он меня не любит, а терроризирует.

Потом его мама мне рассказала, что наш скоропалительный брак был попыткой остепениться — уж слишком веселая была у моего мужа жизнь.

Но теперь у нас появился сын, и надо было учиться жить в статусе родителей. Вскоре я поняла — у моего мальчика есть только мама. Папа был только биологическим отцом. Он приходил домой после работы, когда мы уже спали (чтобы не проводить с нами время). Когда я пыталась поговорить с ним на тему отношений, все завершалось выворачиваем мне кисти и словами «надоела со всеми этими глупостями».

Я любила его, и это была нездоровая любовь. Я прощала всё, что он мне делал. О том, что у нас на самом деле происходит, не знал никто. Синяки замазывала тональным кремом. Но когда сын подрос, я испугалась — мой мальчик видит, как его папа может меня ударить. И уехала к своим родителям, за две тысячи километров. Муж примчался через пару дней. Просил прощения, говорил, что изменится. А свое поведение объяснял проблемами в бизнесе. Ну да, конечно, как просто выкрутить мне руки вместо того, чтобы объясниться с партнерами.

Я ему поверила. Простила. У нас был маленький медовый месяц, после которого появилась чудесная девочка. Во вторую беременность муж практически носил меня на руках. Я была счастлива!

Но люди не меняются — теперь знаю это точно. Просто в тот момент с работой у него было все в порядке. А когда родился наш второй ребенок, из-за разногласий с партнерами он потерял большую сумму денег. И зло вымещал на мне.

Родителям я не могла рассказать о том, что происходит — боялась за их здоровье. А свекровь была уверена — у нее самый лучший сын, а я его просто не понимаю и не поддерживаю. Я решила уйти от того, кто меня мучил, бил, издевался. Он же прятал мой паспорт, забирал телефон, запирал дверь и отнимал ключи. Помощь пришла от соседки. Во время прогулки с детьми я по чуть-чуть переносила к ней вещи. Соседка советовала обратиться в полицию по факту побоев, но я не решалась на это. Теперь жалею.

После одной из прогулок с детьми я не вернулась домой, переехала к сестре. Ушла в никуда. У меня не было работы, родителей, которые бы помогали деньгами. Но я была счастлива, что сбежала.

Наверное, надо было сделать этот шаг раньше, но мне не хватало сил. Знаете, что было дальше? Мы разошлись. Детьми экс-муж не интересуется, свекровь — тоже. А я счастлива — и пусть у меня нет постоянной работы, обеспечить своих детей я могу, занимаюсь репетиторством.

Посоветовать могу только одно: девушки, не позволяйте над собой издеваться! Ведь если мужчина первый раз сделал вам больно, он сделает это и во второй раз. Берегите себя!

«Зависть съедает отношения...»

Ирина (38 лет), мама 15-летнего сына

— Я работаю социальным педагогом. Моя работа заключается в том, чтобы мониторить ситуации, которые могут навредить ученикам нашей школы в их семьях. Часто встречаюсь с родителями, когда вижу тревожные признаки, помогаю. Очень деликатно, ведь никому не хочется признаваться в том, что в семье есть проблемы.

Парадокс в том, что сама я была такая же. НИ-КО-МУ не признавалась , что с мужем у меня не все в порядке. Наши отношения начались еще на первом курсе института. Пока я училась, мы встречались. Пять лет. Стадия жениха-невесты затянулась, и мы просто привыкли друг к другу. 

Наверное, из-за этого я прощала ему многие недостатки. Например, то, что мне раньше казалось таким милым: когда я училась, он работал водителем. Он всегда мною восхищался — какая я умная, целеустремленная, упорная. Я осваивала новые педагогические специализации — он же никуда не двигался. Не рос в профессиональном смысле. Потом меня это стало раздражать, а он же считал меня карьеристкой. На тот момент у нас уже был сын.

Я пробыла в декретном отпуске 1,5 года, когда меня попросили вернуться в школу, а затем я перешла на другую более интересную работу. С этого момента и начались ссоры в семье: когда рассказывала о том, как прошел день, муж мог попросту ударить и сказать, что ему надоело это слушать.

Его все раздражало. Я поняла: он злился из-за того, что я становилась успешной.

Я не стала скрывать от родителей, что происходило в нашей семье. На время переехала к ним, а после развода вернулась в свою квартиру.

Разрыв отношений меня окрылил. Я избавилась от балласта. Сын меня понимал — он видел, что у нас с его папой не все в порядке. Мой сын — умный мальчик.
После развода экс-супруг пытался просить прощения, но я дважды на одни и те же грабли наступать не буду. Сейчас у меня все хорошо!

Я уверена — в семье все должно быть гармонично. Супруги должна поддерживать друг друга, радоваться друг за друга. Зависть — плохое чувство. Она съедает отношения. И если зависть присутствует — надо задуматься, а тот ли человек рядом с вами.

Насилие в семье — проблема, о которой надо говорить. Женщину легко обидеть — словом или физически. Мужчины — если они недостойные, слабые, завистливые, закомплексованные — иногда позволяют себе это делать.

Нужно понять: позволить насилие над собой и дальше— значит вечно играть роль жертвы. Поэтому нужно найти силы и принять волевое решение, разорвать порочный круг — во имя себя и своего ребенка. А еще любить себя, беречь себя и дорожить собой.

Комментирует Юлия Соль, психолог-консультант частной практики:

Домашний тиран — это человек с немотивированной агрессией. Путём подавления воли личности, психологическим и физическим насилием он стремится к власти и тотальному контролю над близкими. Но при этом движет этим человеком страх, большое количество комплексов и невротическое расстройство.

При этом тираны отлично встраивают близким вину и страх, эмоционально истощают и обставляют все так, что женщина в собственных глазах становится никчёмной, неспособной жить без мужа, всегда ему должна и всегда виновата. 

В начале отношений очень сложно распознать в мужчине тирана — он сама галантность, идеальный, заботливый, практически принц и мечта всех девушек. Мужчина-тиран умело завоёвывает сердце жертвы. 

Сначала он окружает ее заботой, в том числе и возлагает на себя полный финансовый контроль будущей семьи, а женщине отводится роль домохозяйки, но при этом случаются необоснованные перепады настроения. Также он постепенно изолирует женщину от привычного ей круга общения (друзья, родители, коллеги), незаметно занижает самооценку жертвы. Любые попытки противостоять тирану приводят к ссорам и скандалам с применением физической силы, дабы доказать жертве, кто в доме главный и самоутвердиться за ее счёт. Он осознает свою власть и безнаказанность, агрессия дома является способом разрядки для таких мужчин. 

Женщины часто пытаются подстроиться под тирана из за страха одиночества, страха остаться без крова и средств к существованию, ведь часто деспотичный мужчина манипулирует именно этим. Также женщиной движет страх оставить детей без отца — «хоть какой, но он все же отец». Женщина не осознаёт что, живя с тираном, разрушается ее психическое здоровье и ее детей. Дети в таких семьях часто страдают неврозами и другими психическими проблемами. Также хочется отметить, что дети в будущем будут копировать известную им модель семьи и, возможно, станут или такими же тиранами, или жертвами домашнего насилия. 

Именно поэтому терпеть и подстраиваться под такого человека ни в коем случае нельзя.

Лучший выход из этой ситуации — это разрыв отношений, полный разрыв. Ведь изменить тирана практически невозможно, как бы он ни извинялся, задаривал подарками и давал обещаний.

Жизнь с тираном — это большой риск для жизни женщины и ее детей. 

Ни в коем случае нельзя скрывать факты насилия в семье, тут можно и нужно давать таким действиям огласку, «выносить сор из избы». Нужно уходить и начинать новую жизнь, ведь счастье с деспотичным мужчиной невозможно. Как бы страшно не было, силы и смелость помогут приобрести близкие и родные, не лишним будет посещение психолога, который поддержит и поможет найти оптимальные шаги решения в сложившейся ситуации.

Лучше всего подготовиться к так называемому побегу: найти место, где можно укрыться (дом, квартира, приют), подготовить деньги и документы. Уходить, когда его нет дома. В случае, если нет возможности уйти, а ситуация становится опасной — обязательно обращаться в полицию! 

Не терпите домашнее насилие! В таких семьях счастье не живет!

Эксперты: Юлия Соль

Читать дальше