Даже в самых крепких парах бывают конфликты. Иногда они необходимы, но многих стычек вполне можно избежать. Один из лучших способов сделать это — быстро поднять флаг дружелюбия. Узнаем о технике подробнее из книги издательства «МИФ» «Созданы для любви».

Теория: «кроманьонцы» и «дипломаты»

В мозге каждого человека есть области, которые специализируются на выживании. Они развиты очень давно — с момента возникновения нашего вида. Доктор психологических наук Стэн Таткин называет их «кроманьонцами». Это тот самый «зверь внутри». Он действует, не спрашивая у вас разрешения, первым откликается на угрозу жизни и перекрывает все остальные потребности и желания. «Кроманьонцы» отвечают за все, связанное с войной («бей или беги») и поражением («сдайся или притворись мертвым»).

К счастью, у мозга есть не только воинственная, но и более развитая социальная часть. С полным основанием ее можно считать запрограммированной на любовь. Все ее элементы можно назвать «дипломатами» или посредниками. В отличие от «кроманьонцев», они действуют утонченно и цивилизованно.

Примеры «кроманьонцев» — амигдала, гипоталамус и гипофиз, «дипломатов» — вентральный вагальный комплекс (вагус), гиппокамп, правое и левое полушария.

Звучит пугающе, но наш мозг ориентирован в первую очередь на вражду. Наука поддерживает эту теорию. Поэтому время от времени «кроманьонцы» рвутся в драку. Ваша задача — научиться сводить их пыл к нулю.

Флаг дружелюбия

Лучшие помощники в примирениях — это, конечно, «дипломаты». Вот как они работают.

Важную роль в предотвращении боевых действий играет развитый вагус. Благодаря ему мы можем сделать глубокий вдох и смодулировать голос, выражая мирные намерения. Другие наши «дипломаты», особенно орбитофронтальная кора, позволяющая ставить себя на чужое место, могут успокоить амигдалу, прежде чем та включит сигнал тревоги, оповещающий об опасности, которой на самом деле не существует. Все остальные «дипломаты» помогают изменить выражение лица и вывести визави из стресса.

Научитесь поднимать флаг дружелюбия. Когда начнете спорить с любимым человеком, потратьте пару секунд на то, чтобы отрегулировать громкость своего голоса (кричать нельзя, тихо огрызаться — тоже). Покажите, что вы понимаете ход мыслей партнера, и предложите мирно обсудить разногласия. Назовите спутника знакомым ласковым именем — это покажет, что вы по-прежнему любите его и не собираетесь ссориться. Улыбнитесь — так вы сможете убедить свою половинку в добрых намерениях лучше всяких слов.

Слова, слова

Кстати, о словах. Возможно, вы помните, что левое полушарие человеческого мозга отвечает за логику и вербальность. Оно специализируется на обработке конкретизированной информации и охотно обращает внимание на все мелочи, которые могут привести к ссоре. В лучшем случае оно способно отсеять детали и уладить спор, в худшем (под управлением «кроманьонцев») — будет извергать фонтаны пустой болтовни.

Слова, вылетающие из уст партнеров, которые считают, что им угрожает опасность, — это мусор, бесполезное сотрясение воздуха, единственная цель которого — остановить нападение или отразить агрессию.

Создается впечатление, что в момент жаркого спора взаимодействуют только амигдалы двух людей. А они совершенно не способны на гибкость, вдумчивость, оригинальность или последовательность. Поэтому самое эффективное, что вы можете сделать для прекращения ссоры, это... замолчать. Буквально. Просто перестать говорить. От всего, что вы наговорите в этой ситуации, все равно придется отказаться позднее, когда станет ясно, что ваши амигдалы наломали дров и теперь нужно с этим разбираться.

Выбирайте короткий путь: не выпускайте обидные слова наружу. Осознайте, что «кроманьонцы» — ваши и вашего партнера — считают, будто хозяину угрожает опасность. У вас нет шанса сказать что-то ценное, пока «дипломаты» не выйдут на связь.

Упражнение «Прекратите словесный поток»

Подготовьтесь к возможной ссоре заранее. Вот что нужно делать. 

  1. Договоритесь, что один из вас постарается прекратить конфликт и изменить направление неприятного разговора. Важно условиться об этом заранее. Так каждый возьмет на себя ответственность за изменения, а не будет рассчитывать на другого.
  2. Когда в следующий раз напряжение возрастет, обратите внимание, как вы разговариваете друг с другом. Если обнаружите, что раздраженно препираетесь о том, кто, что и когда сказал, или один обвиняет другого в том, что он всегда был таким занудой и за все эти годы совершенно не изменился и тому подобное, значит, вы втянулись в пустую перебранку. Пора остановиться.
  3. Теперь попробуйте изменить ситуацию — поднимите флаг дружелюбия. Признайтесь: «Похоже, я не помогаю решить этот вопрос». Или сделайте движение вперед, ласково прикоснитесь к партнеру и скажите: «Извини, я только ухудшаю ситуацию». А можете просто прошептать: «Я люблю тебя, и мне не стоило начинать разговор обо всех этих вещах».
  4. После того как вы скорректировали курс, не начинайте снова впустую сотрясать воздух. Вместо этого подведите итог и сообщите его короткой фразой. Почему короткой? Потому что «кроманьонцы» не способны воспринимать сложные словесные конструкции, а «дипломаты» еще не вернулись в строй. Постарайтесь сделать так, чтобы ваша вербальная коммуникация была краткой и нежной (ключевое слово — нежной). Пользуйтесь не только теми приемами, которые работают для вас, но и теми, которые работают для вашего партнера!

Опробуйте эту технику. И помните: многих ссор можно избежать с помощью дружеской улыбки, своевременного прикосновения и успокаивающего тона.

По материалам книги «Созданы для любви».

Читать дальше