Многие думают, что приемных детей берут только пары, которые не могут иметь собственных. Однако, это миф. Наталья, которая воспитывает кровную дочь и приемного сына, поделилась с «Дэйли Бэби» своими мыслями о том, как максимально просто наладить отношения между детьми. Мы составили на их основе советы, а детский психолог, арт-терапевт и мама Виктория Рыбалко прокомментировала каждый из них.

Примите общее решение

Приемный ребенок обязательно должен быть общим желанием супругов. Недопустимо, чтобы один из родителей решил все самостоятельно, а второй лишь молча согласился. У обоих впереди — очень непростой путь, на котором каждому понадобится поддержка друг друга. И взгляды на воспитание приемного ребенка и на отношения между детьми должны совпадать тоже.

Обсудить появление нового члена семьи нужно и с кровными детьми. Я не согласна с позицией родителей, которые говорят, что мнение кровных детей учитывать не нужно, мол, «мы берем ребенка себе, а не им». Кровные дети — такие же члены вашей семьи, которые имеют права голоса. Да и налаживать отношения между неподготовленными детьми гораздо сложнее.

Детский психолог Виктория Рыбалко:

«Решение взять приемного ребенка — невероятно серьезное решение, которое вызывает уважение. Но важно помнить, что такое решение, как и беременность, должно быть спланировано обоими партнерами! Если в семье есть дети, то с ними также стоит обсудить этот вопрос и подготовить их заранее. Можно использовать терапевтическую сказку как инструмент, в ней разворачивается перспектива будущего, и оно уже не кажется таким непонятным».

Ничего не загадывайте

Слушайте и смотрите, как у других, но помните, что чужой опыт — это просто чужой опыт. К сожалению или к счастью, вы не можете знать, что получится у вас. Но собрать максимум информации необходимо.

И лучше, если эта информация будет не из книг, а от мам с реальным опытом усыновления. Причем, не важно плохим или хорошим. Главное — личным. Иногда просто фраза «У меня было так же. Не бойся, это пройдет» гораздо нужнее, чем книжные рассуждения именитых психологов.

Детский психолог Виктория Рыбалко:

«Если есть семьи, которые могут вас поддержать, это прекрасно, однако любые отношения уникальны, поэтому верить, что у вас будет так, как у конкретной семьи или с точностью наоборот не стоит».

Дайте детям время

Не вините никого за то, что все получается не сразу. Не ругайте себя, что у вас не получается полюбить приемного, что кровный ребенок занимает больше места в ваших мыслях, что все получилось совсем не так, как вы думали. Особенно бесполезно это делать в первый год, когда приемный ребенок и его отношения с каждым членом семьи регулярно и стремительно меняются.

А вам и так есть, куда потратить силы, которые вы тратите на самобичевание.

Детский психолог Виктория Рыбалко:

«Процесс адаптации — это абсолютная норма, так как на формирование привязанности необходимо время! Поэтому нужно быть готовым, что какое-то время ребенок может вас как будто испытывать, а также к тому, что когда ребенок „отогреется“ в вашей семье, он может раскрыться и выдать свою боль, которая может быть в форме не всегда „хорошего“ поведения. Лучше воспользоваться в таком случае помощью психолога. Чувство вины нужно рассматривать как маячок, который помогает вам отслеживать ситуацию и уравновешивать чашу весов».

Относитесь к детям одинаково

Во всяком случае, внешне. Приемный не должен чувствовать себя «второсортным», но и кровный не должен считать, что все внимание теперь достается приемному, потому что он какой-то особенный. Забудьте вообще все эти приставки. Это — просто дети. Им нужна мама, любовь и семья. Чем меньше вы сами будете вспоминать о прошлом ребенка, тем меньше это будет влиять на процесс его адаптации и отношения с другими детьми.

Детский психолог Виктория Рыбалко:

«Относиться к детям нужно согласно их возрасту — именно в этом будет равноправие. Будьте честны в отношении своих чувств. Примите как факт, что нормально злиться как на родного, так и на приемного ребенка. Также стоит принять, что дети тоже злятся. Важно уметь чувствовать детей, вовремя давать им поддержку и „контейнировать“ чувства».

Дайте детям возможность общаться без вас

Нужно понять, что рано или поздно у детей начнут формироваться свои отношения, в которым родителям не всегда есть место. Будьте поблизости, больше наблюдайте со стороны, анализируйте и корректируйте. Но не бегите разнимать детей при первом же конфликте. Выбирайте, когда стоит вмешиваться, а когда и сами разберутся.

Детский психолог Виктория Рыбалко:

«Вмешиваться постоянно правда не стоит. Однако, нужно аккуратно, на ушко задавать вопросы „Что ты хотел?“, „Тебе не нравится?“ И исходя из того, какая задача у ребенка в этой социальной ситуации, подсказать, как ему стоит поступить».

Не заставляйте детей любить друг друга

Никогда не упрекайте ни одного из детей, что он недостаточно любит брата/сестру. Дети в этом не виноваты. Их отношения могут сложиться, а могут и нет. Вы можете много сделать для этого, но результат никто не гарантирует. Дети ничего друг другу не должны. И вам тоже. Лучше вообще оставить детей в покое, чем пытаться силой или чувством вины заставить их вместе играть или гулять.

Детский психолог Виктория Рыбалко:

«Братья и сестры не обязаны любить друг друга, однако такое внутреннее разрешение иметь им любые отношения друг с другом, как правило, становится фундаментом крепких отношений, при условии наличия взаимной поддержки в семье».

Не сравнивайте детей

И уж точно не ставьте одного в пример другому. Даже родные братья и сестры могут быть совершенно разными, не говоря уже о неродных.

Не позволяйте и другим членам семьи сравнивать детей и делать о них какие-то выводы в их присутствии. При необходимости, проведите беседы с учителями, воспитателями и любыми взрослыми, с которыми предстоит общаться детям. Не стесняйтесь и не думайте, что «это же так очевидно!» Увы, нет.

И последствия вашего молчания разгребать придется вам и ребенку.

Детский психолог Виктория Рыбалко:

«Сравнивать стоит только ребенка с самим собой, например, вчера ты не мог, а сегодня уже у тебя получается. Важно подмечать успехи каждого ребенка. Важно говорить, я так радуюсь, когда вы вместе играете, помогаете друг другу».

Не жалейте приемного ребенка

Не нужно рассказывать кровному, как плохо родная мама поступала с приемным, чтобы вызвать жалость. Вообще запретите жалость к приемному ребенку от любого человека. В первую очередь, от себя самой. Жалость — один из главных врагов быстрой и легкой адаптации.

Детский психолог Виктория Рыбалко:

«Жалость — это обесценивание внутренней силы. Важно подчеркивать ценность и важность каждого ребенка для вас. Говорите: «Я горжусь, что ты... » или «Я очень рада, что у тебя получилось».

Эксперты: Виктория Рыбалко

Читать дальше