Большинство российских семей практикуют традиционное распределение обязанностей между супругами: пока жена создает уют в доме и заботится о воспитании детей, муж выполняет функции защитника и добытчика. Тем временем где-нибудь в Германии или в Дании главы семейств могут спокойно уйти в декрет по уходу за ребенком, чтобы жена продолжала восхождение по карьерной лестнице. Мы сравнили разные модели семейных отношений и узнали у экспертов о плюсах и минусах каждой.

Мама на работе, папа — на хозяйстве

Марина Демидова — работающая мама и владелица клиники DocDeti — считает, что смена семейных ролей идет на пользу обоим супругам. Ведь лучший способ понять заботы и переживания другого — оказаться на его месте.

— Мой муж находится в декрете с двумя детьми (6 лет и 3 месяца). Я работаю. Как так получилось? В сентябре 2017 года две мои мечты — стать во второй раз мамой и открыть собственную детскую клинику, ориентированную на доказательную медицину, — начали сбываться одновременно.

Мы все обсудили с мужем и решили, что ни от одной мечты отказываться не будем и со всем справимся. Муж сказал, что не простит себе, если мне придется забыть о клинике, и после рождения младшего сына ушел в официальный декрет.

На тот момент он занимался IT в крупном девелоперском холдинге. На работе, узнав про декрет, отреагировали сдержанно. Думаю, вряд ли найдется работодатель, который был бы доволен отпуском по уходу за ребенком сотрудника.

Отдел кадров растерялся, потому что при всем своем опыте не знал, как правильно оформить декрет для отца. Сначала даже сказали, что это невозможно. Но потом разобрались и оформили.

Родные и знакомые прекрасно понимают, ради чего произошла смена ролей, и очень нас поддерживают. Кстати, я не переставала работать даже из роддома.

Вкратце расскажу, как мы с супругом распределяем обязанности. Из домашних забот на мне готовка и кормление грудью младшего малыша, укладывание его спать на ночь. Еще есть игры, чтение, «обнимашки» с детьми.

Муж взял на себя самое скучное и трудоемкое: уборку, стирку, мытье посуды. Он отводит старшего сына в детский сад, встречает тоже чаще всего он. В течение рабочего дня наш папа полностью заменяет маму младшему сыну: укладывает спать, гуляет, кормит из бутылочки заранее сцеженным молоком.

Я абсолютно уверена, что этот период положительно влияет на детей. Своим примером муж показывает старшему сыну, как мужчина должен помогать женщине, которую любит.

Младшему такой подход дает больше возможностей общения с папой.

Единственный минус вижу в том, что на рынке труда не лучшим образом воспринимают мужчину, какое-то время побывавшего в декрете. А в остальном — сплошные плюсы.

На наших с мужем отношениях его временное пребывание дома сказывается как нельзя лучше. Часто мужчины не понимают, насколько сложно женщине в декрете, как тяжело переключиться с решения сложных и интересных рабочих задач на домашнюю рутину, как необычно не видеть результатов своей деятельности, а просто каждый день начинать все активности заново. Настоящий день сурка. К концу второго месяца я даже заметила у супруга, который поменялся со мной ролями, признаки послеродовой депрессии.

Зато теперь мы хорошо друг друга понимаем, больше времени проводим вместе, отношения стали еще ближе и теплее. Я безумно благодарна за этот настоящий мужской поступок — решение помочь в реализации моей мечты. Теперь эта мечта общая. Я каждый день рассказываю, как движется проект, что произошло нового и интересного, а муж помогает советами.

Однако долго поддерживать такую модель семейных отношений мы не планируем. Когда поймем, что малыш уже достаточно взрослый, чтобы доверить его няне, наш папа вернется на работу.

Декрет — это женское дело

Клара Яворская — мама в декрете, региональный менеджер ООО «Сплат Глобал» — уверена, что материнский инстинкт, которого нет у мужчин, позволяет женщине на физическом уровне ощущать потребности малыша и лучше на них реагировать.

— Я нахожусь в декрете 11 месяцев. Мои обязанности по дому: уборка, стирка, приготовление еды. Уход за ребенком тоже на мне. Также делаю покупки для дома, для ребенка. Не всегда удается все успевать. Но я стараюсь не обращать внимания на возникающий иногда беспорядок дома, это позволяет уделять больше времени ребенку.

Когда муж приходит с работы, он может посидеть с нашей дочкой полчаса-час. Еще в его обязанности входит вечерняя помощь по уходу за дочкой — помогает с купанием, приглядывает за ней, когда она засыпает, пока я принимаю душ.

В выходные муж гуляет с дочкой утром и вечером, занимает ее в течение дня, чтобы дать мне возможность приготовить еду или сделать уборку. Сидеть с дочкой он начал, когда ей было где-то полгода. До этого то ли боялся, то ли не мог переносить плач.

На этапе планирования беременности мы спорили, кому выгоднее уйти в декрет, а кому продолжать работать. Да, мы обсуждались возможность того, что муж будет сидеть с ребенком, а я продолжу работу. Но позже я поняла, что устала от карьерной гонки. Работа моя состояла из одних командировок, и я решила остановиться, побыть дома, окунуться в другую атмосферу.

Сейчас думаю, что мы поступили верно, остановившись на традиционном распределении ролей.

Мне кажется, муж вряд ли справился бы с домашней работой и уходом за малышом. Потому что у мужчин психика слабее, они менее стрессоустойчивы по отношению к ребенку, чем женщины.

Мать спокойно выдерживает плач малыша, на интуитивном уровне понимает, что ему нужно.

В будущем, когда дочка подрастет, возможно, муж согласится на время поменяться ролями. Но я бы не доверяла мужчинам. Думаю, что на них оставлять ребенка можно только в каких-то экстренных ситуациях. И я считаю, первые полтора года жизни ребенок должен проводить с мамой. Далее подключаем няню или отдаем ребенка в садик.

Я бы хотела скорее выйти на работу. Понимаю, что в современном мире зарабатывать должны и мама, и папа. Кстати, мамы могут работать удаленно и в декретном отпуске. Например, я так и поступаю, потому что не хочу терять профессиональные навыки.

По поводу распределения ролей могу сказать, что все зависит от семьи. Бывают разные ситуации. Так, мой коллега, став отцом, начал вникать в жизнь ребенка с самого рождения. При этом он считает, что его жена ничего не делает, а он дочку и одевает, и кормит, и по врачам водит. Лично мне не очень приятно слушать, как мужчина сомневается в материнской компетенции своей супруги.

Возвращаясь к своей семье, скажу, что большая часть обязанностей по дому и уходу за ребенком лежит на мне. И, как говорит моя мама, женщины сами виноваты в том, что выполняют слишком много задач. Поэтому хочу посоветовать тем, кто только заводит семьи и думает по поводу распределения обязанностей, — не тяните на себе все, женщины! Будьте хрупкими, просите о помощи. Иначе потом мужчины будут видеть в вас сильную партнершу и ждать, что вы справитесь с любыми трудностями.

Мнение экспертов

Лариса Милова, психолог-психотерапевт:

«Когда супруги меняются ролями (муж занимается бытом и детьми, а жена зарабатывает деньги), и это устраивает обоих партнеров, то самое сложное, на мой взгляд, сопротивляться общественному представлению о ролях мужчины и женщины в семье.

Признаем мы это или нет, но мнение других людей влияет на наше настроение и самочувствие. Поэтому при смене ролей приходится не только осваивать новое, но и бороться с мнением большинства.

Кроме того, сама деятельность накладывает отпечаток на характер и поведение человека. Если женщина берет на себя роль кормильца семьи, а мужчина — хранителя очага, то можно ожидать, что и их поведение изменится соответствующим образом.

Справится ли семейная система с такими изменениями и психологической нагрузкой, сможет ли приспособиться — зависит от конкретных людей. Но по опыту знаю, что часто происходит накопление недовольства со стороны мужа или жены. А это в конечном итоге приводит или к распаду союза, или к повторному перераспределению ролей, когда мужчина понемногу берет на себя ответственность за содержание семьи».

Вероника Верушкина, консультирующий семейный психолог:

«Традиционная модель семьи начала претерпевать изменения 100 лет назад, после революции 1917 года. Женщины не перестали играть в ней роль хозяек. Они только добавили себе в жизненные задачи работу. В современном мире такая модель сохраняется, но ее форма отличается в зависимости от рода занятий супругов. Например, жена может успешно справлять с ролью хранительницы очага, имея при этом свой бизнес или реализуя себя в карьере.

Если мужа не смущает успешность жены, он движется в своем направлении, оставаясь основным добытчиком, то традиционная модель не нарушается. Она гармонична при наличии договоренностей в паре. Главное преимущество подобной модели — реализация инстинктивных программ.

Недостатком такой традиционной семейной концепции является ее нежизнеспособность в жестких формах. Уж слишком много соблазнов для женщин в плане самореализации. А у мужчин много поводов перестать воевать и расслабиться.

При смене ролей в традиционной российской семье может возникнуть ряд трудностей, которые отразятся на отношениях супругов и восприятии семьи детьми.

Во-первых, в новых условиях супруги могут заиграться и не заметить, как перестали выполнять договоренности, созданные до эксперимента. Это повышает тревогу внутри пары, которая связана с недоверием.

Во-вторых, одного из супругов может не устраивать новая позиция второго. Это спровоцирует претензии, и хорошо, если они будут обсуждаться. В противном случае возможна ссора или разрыв отношений.

В-третьих, дети начинают ошибаться в своих ожиданиях относительно родителей. Мама всегда готовила вкусный завтрак и провожала в школу, а тут вдруг папа стал это делать. Иногда качество завтрака резко ухудшается, и ребенок не понимает, что он сделал не так, почему теперь родители относятся к нему по-другому. Ему сложно проанализировать ситуацию, поэтому все изменения в семье он принимает на свой счет и пытается найти виноватого. 

Часто им становится один из родителей, и ребенок высказывает ему недовольство, или занимается самобичеванием, если считает виноватым себя.

В-четвертых, дети готовы усваивать модели поведения, если они понятны. А если ребенок сталкивается с хаотичным поведением родителей, то он теряется в том, что именно ему нужно запомнить и применять в будущем. Иногда это приводит к неврозу, основанному на смене стиля воспитания.

В российских семьях преобладает традиционная модель семьи, но все чаще можно встретить тех, кто пришел к иным договоренностям в паре и готов меняться для реализации потребностей обоих супругов.

Европейская модель построения отношений имеет ряд преимуществ. Главное — отсутствие социальных рамок в вопросах самореализации в семье, карьере и бизнесе. Мужчина становится заботливым отцом, не делая акцент на трудовой деятельности. При этом женщина, готовая развивать себя в профессиональном плане, может безболезненно передать функцию воспитания ребенка мужу.

Но такие семьи часто встречаются с осуждением со стороны приверженцев традиционной модели. Обычно это связано с тем, что критикующая сторона не удовлетворена своим собственным положением. Так, мужчина может осуждать отца в декрете, испытывая острое желание отдохнуть от своей гонки за деньгами.

Для обеспечения бесконфликтной смены ролей супруги могут договориться еще до начала внедрения новой модели. Важно, чтобы это было желание обеих сторон, а спорные моменты были улажены заранее. Что важно обсудить:

  1. Распределение домашних обязанностей.
  2. Воспитание детей, уход за ними, а также право последнего слова.
  3. Финансовое обеспечение, доходы и расходы.
  4. Помощь и поддержка.
  5. Договоренность о том, что любые недовольства по поводу смены ролей (да и по другим вопросам) важно обсуждать сразу, а не создавать избыточный потенциал для проблемы, который перейдет в открытый конфликт.

Если родители договорились и гармонично реализуют свои роли, то ребенок не будет думать, что мама слишком много работает, а папа почему-то больше времени уделяет дому. В подростковом возрасте возможно возникновение внутреннего конфликта, корень которого в социальном непонимании. Но если родители не самоутверждаются за счет друг друга и уважительно относятся к тому, какие роли выполняют, ребенок будет чувствовать себя комфортно в семье и не примется осуждать родителей за их выбор.

Если смена ролей произошла слишком быстро для ребенка, то необходимо постепенно объяснять плюсы нового положения вещей. Это позволит избежать осуждения со стороны сына или дочери".

Какую модель семейных отношений предпочесть? Выбор за вами. Главное — сохранять любовь, взаимоуважение и стремление к компромиссам».

Спецпроект «Папа может»

Все материалы спецпроекта

Эксперты: Вероника Верушкина Лариса Милова