Такое случается. Чаще всего отдать ребенка бабушке — вынужденная мера, не доставляющая особого счастья ни маме, ни ребенку. Причины могут быть разные, но суть одна: ребенок какое-то время живет вне семьи. Значит ли это, что женщина — плохая мать? Обязательно ли в такой ситуации чувствовать себя виноватой? О чем говорят мамы, побывавшие в подобной ситуации, а также что по этому поводу думает семейный психолог — в нашем материале.

Мама Ольга, сын Паша (5 лет)

— Паша два года жил в деревне с бабушкой. У нас все вышло, как в фильмах: мне нужно было содержать ребенка и работать, а в нашем маленьком городке будущего я не видела. Ни для себя, ни для него: я много работала, но все впустую. Папы у Паши нет, поэтому рассчитывать приходилось только на свои силы, и я решила, что сделаю для ребенка все, что смогу. Пока еще молодая, пока мои знания еще ценятся и я сама хочу работать и добиваться, надо было «рвануть». 

Я поговорила с мамой, начала ездить в столицу на собеседования, и мне предложили отличную должность с хорошей стартовой зарплатой, возможностями роста и полным погружением в процесс (работать нужно было почти сутками). Мама меня благословила, взяла Пашу на себя, и с 2 до 4 лет у моего сына была «гостевая мама». 

Я звонила два раза каждый день, говорила с сыном, объясняла, что очень люблю его и скоро мы будем вместе. В отпуск, конечно, ездила к нему.

Он поначалу мало что понимал, а потом начал плакать прямо в трубку, говорил «Мама, хочу к тебе!»

Сердце мое разрывалось, но у меня был четкий план, чего мне еще нужно достичь, какое жилье приобрести, как все устроить, чтобы сын ни в чем не нуждался.

На его четвертый день рождения я перевезла его домой. К этому моменту была готова детская, о которой он и мечтать не мог, пока жил у бабушки. Правда, несмотря на всю радость от детской, он не слезал с рук, не играл, не ползал по крутым канатам на пиратском корабле (я заказала ему кровать в виде шхуны), а только висел на мне, как шарф на шее. 

Затем начался период адаптации. Знаете, говорят, такой период есть у приемных детей. У нас было то же самое. Взлеты и падения: от капризов и чуть ли не ненависти, до бесконечной любви и нежелания идти в одиночестве даже до унитаза. 

Кажется, сейчас все позади. Он со мной, и я никому его не отдам. Опыт мой, конечно, спорный. Но я добилась, чего хотела, и до сих пор благодарю нашу бабушку за то, что у нас с Пашкой есть. Он ходит в садик, посещает секцию дзюдо, разбивает коленки, бежит ко мне с радостными криками «Мамуляя!», и все вроде бы налаживается.

Мама Екатерина, дочка Маша (4,5 года)

— Когда дочке было 3,5 года, мы с мужем затеяли в квартире глобальный ремонт, такой капитальный, с полнейшей переделкой. Было это долго и трудно, а потому ребенок почти 9 месяцев прожил у бабушки. 

Все это время я ужасно себя чувствовала. Не могу сказать, что это была депрессия, но было очень плохо. Мы ездили к Маше каждые выходные, но она все равно очень скучала, да и мы по ней. Не скажу, что для дочки все прошло без последствий. Я все-таки думаю, что психика ее при этом немного пострадала.

Она может иногда вдруг сказать: «Мама, не оставляй меня».

А еще у бабушки ей было можно все, и она стала очень избалованной. 

Конечно, я больше никому ребенка не отдам и при любых обстоятельствах она останется с родителями. Но, тем не менее, я все еще считаю, что если обстоятельства требуют, если, отдав ребенка бабушке, мама сможет быстро решить проблемы или заработать денег, то это нужно сделать. Только не надо при этом убиваться и излишне драматизировать, надо воспринять ситуацию как данность и точка. Тогда ребенок легче перенесет разлуку, и на выходе у него будет довольная мама, а не невротик.

Мама Татьяна, сын Артем (4 года)

— Артем сейчас живет у бабушки. Это решение временное, буквально на пару месяцев, но мне все равно грустно без сына. Я беременна, последний триместр. Прошлые роды были преждевременными, поэтому я не знала, когда придется ехать в роддом второй раз. Это и есть наша основная причина.

К тому же, бабушка, моя мама, всегда была у сына в приоритете. Он даже засыпал с ней, начиная с года, сам выбирал бабушку, если она к нам приезжала.

Можно сказать, что у них любовь и взаимопонимание. 

Мы звоним ему по Skype каждый день, он там довольный, даже разговаривать с нами у него особо нет времени. «Ну все, мам, пока», — и убежал. У быбушки природа, речка, воспитание в меру строгое, Артем после таких каникул становится самостоятельнее. 

Мама никогда не скажет внуку, что-то вроде «бросили тебя родители». Наоборот, она всячески повышает наш авторитет в его глазах, говорит ему фразы вроде «у родителей спросишь», «это как папа скажет». 

Не могу сказать, что какая-то из сторон в этой нашей ситуации страдает. Если бы кому-то было плохо, мы привезли бы Артема в Москву — он всего в 100 км от нас. Мои переживания сводятся к другому: как он воспримет то, что его отправили, а сестренку родили. Но мы очень готовимся к встрече, накупили подарков и планируем уделять ему как можно больше внимания. Вообще он мальчик покладистый, думаю, все будет хорошо.

О том, как на самом деле влияет на ребенка долгая разлука с мамой, рассказывает семейный психолог Анфиса Белова: 

«К сожалению, я не могу успокоить всех мам и сказать, что для ребенка подобный опыт проходит бесследно. Для малыша разлука с матерью — это всегда серьезная психологическая травма. В силу возраста он не может еще осознать всех возможных «плюсов» таких изменений, его совершенно не волнует собственное будущее, образование или материальное положение. Он просто хочет быть с мамой, даже если это жизнь в однокомнатной маленькой квартире без обилия дорогих игрушек.

Часто переезд к бабушке воспринимается маленьким ребенком как то, что мама его бросила и не захотела с ним жить по каким-либо причинам.

На этом фоне возникает сильное чувство вины: в понимании ребенка людей бросают не просто так, а за что-то — например, за то, что ты «плохой» — обида, а также страх быть оставленным снова. Это все, безусловно, накладывает отпечаток на дальнейшую жизнь и взаимоотношения с мамой.

Тем не менее, если ситуация безвыходная, и вариантов жить вместе с ребенком нет, я бы хотела дать несколько рекомендаций, чтобы свести к минимуму негативные последствия разлуки. 

Во-первых, если есть возможность, нужно подождать, пока ребенок достигнет хотя бы 3-4 летнего возраста.

Чем старше ребенок, тем легче ему объяснить, почему необходимо некоторое время пожить с бабушкой, то есть собственных фантазий на эту тему у него будет меньше. 

Во-вторых, обязательно объясните малышу, вне зависимости от возраста, почему вам следует некоторое время пожить отдельно. Для него это не должно быть тайной. Возможно, объяснять придется очень-очень много раз.

В-третьих, постарайтесь активно участвовать в жизни малыша даже на расстоянии. Регулярные звонки и видеовстречи, разговоры «ни о чем» или даже игры по скайпу, ежедневные пожелания спокойной ночи, — всё, что угодно, чтобы ребенок чувствовал, что вы рядом. Ну и, конечно, теплые слова любви: для детей их никогда не бывает много.

Кроме этого, с маленькими детьми можно использовать «магию», они ведь еще очень верят в сказку. Например, можно перед отъездом дать малышу какую-то игрушку и наделить ее «волшебными» свойствами замещать на некоторое время маму — с этой игрушкой малыш может спать, играть или рассказывать ей секреты. Можно сделать даже парные игрушки, которые будут «передавать» друг другу информацию на расстоянии.

В-четвертых, постарайтесь каждую личную встречу с ребенком посвящать только ему. И не стоит «подкупать» его дорогими игрушками или развлечениями, лучший подарок для него — это полное ваше внимание. 

И последнее, не бойтесь детской агрессии, и не обижайтесь на ребенка, если он злится на вас за то, что вас нет рядом. Его реакция естественна, и она совершенно не означает, что он перестал вас любить. Просто ему важно чувствовать, что мама способна выдержать любые его эмоции, даже негативные, и остаться с ним, на его стороне.

Эксперты: Анфиса Белова

Читать дальше