«Все счастливые семьи похожи друг на друга», — сказал когда-то классик. Какая картинка появляется перед глазами при упоминании счастливой семьи? Папа, мама и счастливый ребенок. Но семьи бывают разные. И сегодня перед вами — истории женщин, которые воспитывают своих детей без отцов. По удивительному совпадению, все четыре наши героини — мамы мальчиков.

Екатерина, сыну 3 года

Меня зовут Катя, я мама клевого трехлетнего парня. 

А раньше была человеком, который хотел быть счастливым в жизни, имея всё по плану: муж, дом, любовь, ребенок. Как видите, ребенок на первом месте не стоял. 

Рожала я 46 часов, и все это время поддерживала меня моя мама, а не муж. Поэтому, когда я вышла из роддома, к мужу я не вернулась. Он и не горел желанием. 

Так, после месяца реанимации и интенсивной терапии для недоношенных, мы с сыном остались наедине. 

Я помню свой 22-й день рождения, когда сыну было 2 месяца. Я загадала встретить нового мужчину, чтобы обязательно исправить ситуацию.

Быть одной с ребенком в 22 — для меня это было самой большой катастрофой, которую нужно было срочно исправлять.

Я не вылазила с сайтов знакомств, я пыталась вернуть мужа. Все что угодно, лишь бы рядом был мужчина. Мне было страшно, что подумают вокруг. Стыдно было, что мои ровесники отрываются на последнем курсе универа, в то время как я сижу дома с ребенком. Мне казалось, что я должна ненавидеть этого ребенка как причину всех моих несчастий и разрушенной жизни. 

Моему ребенку три года, и за это время сплетни обо мне так и не прекратились. Только со временем это стало даже забавно слушать. И до сих пор каждая «тетенька во дворе» обязательно скажет, что мне срочно нужно искать мужа, чтобы вырастить нормального пацана.

Я думала, что имея длинные ноги и симпатичное лицо, мне не составит проблем найти мужчину. Но реальность такова, что девушки с детьми, по моему опыту, парням совершенно не интересны. Их можно понять. Я не могу выскочить вечером попить кофе, потому что мне нужно договариваться заранее с мамой, чтобы она посидела с внуком. Я не могу уехать из города на все выходные. Зато я могу сбежать со свидания, когда позвонит мама с просьбой вернуться, потому что мой ребенок плачет и не может заснуть. И парни на это не согласны. Так же, как не согласны на серьезные отношения, ведь вместо громких ночей и чаепития на кухне голышом, они получат кучу правил, которые существуют в нашей с сыном семье.

Поэтому у меня не было свиданий больше полутора лет.

Я просто устала расстраиваться, что максимум, что мне предлагают, — это мимолетные связи, как жест сочувствия к моему «незавидному положению».

Воспитывать ребенка самой — это чертовски сложно. Тебе не на кого рассчитывать. Тебе нужно искать работу, где будут готовы давать больничный по уходу за ребенком, где график работы будет позволять забрать ребенка из сада, встретить из школы, успеть приготовить ужин, проверить уроки, но самое главное — побыть мамой, чтобы не упустить то, как он растет. 

Растить ребенка одной — это не то, о чем мечтают. Это бесконечная борьба со стереотипами, мнением, сочувствием и перешептыванием. Но, важно помнить, что это произошло не само собой, а после череды шагов, которые совершила ты. 

Зато, по-своему, ты совершенно свободна! 

Тату? Иди бей! Свекровь не будет причитать, что ты позоришь ее семью. Хочешь в бар? Вперед! Рисовать с голой мужской натуры? Да, пожалуйста! 

Самое важное — это помнить, что даже, если все пошло не плану — ты счастлив, пока находишь моменты радости даже в мелочах. Ты — это не клеймо матери. Быть мамой — это одно из того, чем ты живешь, а не твоя единственная в жизни роль. Ты — это ты, пока ты наполняешь себя великим множеством того, что делает тебя счастливым! Пока ты помнишь, кем была до материнства. Тогда твой мир будет самым потрясающим местом, которое ты разделишь с ребенком — и неважно, что говорят остальные.

Ксения, сыну 15 лет

В 18 лет вышла замуж, через полгода развод. На тот момент сыну был уже месяц. Муж стал вести разгульный образ жизни, выпивать, не ночевать дома, работал кое-как. Давала шансы, пыталась его вразумить, но нет. 

Я подала на развод и через полтора года по суду лишила его отцовских прав, так как дела ему до нас не было. Как к этому отношусь? Да нормально! Зачем мне муж и отец, который с частой периодичностью уходит в загулы, не задумываясь о том, чем я завтра буду кормить ребёнка? У меня в поддержку были мама и младшая сестра.

Сегодня ребенку уже почти 15, а я ни разу не пожалела, что оградила нас от отца, который не участвовал в воспитании ребёнка, пил, гулял и мог поднять на меня руку. 

Сына часто забирала бабушка — мать мужа. У нас с ней отношения были натянутые, но я никогда не препятствовала общению с внуком. Она-то и стала ему рассказывать об отце и показывать фото. Единственный вопрос, который мне задал ребенок: «Почему вы не с папой?»

Я ему все объяснила, без особых фильтров, только на понятном языке для мальчика пяти лет. Если он спросил — значит, готов понять. Я считаю, что с ребенком нужно разговаривать на равных. Всегда можно найти слова, которые способны понять дети. Без всех этих: «Ты еще мал» или «Тебе не понять». Наверное, поэтому сейчас мы с сыном можем разговаривать на любые темы. 

Самым трудным для меня стала болезнь сына. С двух месяцев у него началась жуткая аллергия. Грудью откормила две недели, потом молоко пропало по понятным причинам.

Я не устану благодарить жизнь за своих маму и сестру. Я не знаю, как бы я без них справилась. Мы не спали ночами или спали по очереди. Занимались тем, что по очереди держали его ручки, чтоб он не расчесывал себя. В общем, как страшный сон. Но без мужа тяжело не было. Даже наоборот — в доме тишина и благополучие. 

На себе я не почувствовала влияние ребёнка на личную жизнь. Когда сыну было четыре месяца, познакомилась с парнем. Очень скоро мы стали жить все вместе. Он-то и стал для сына папой. А если нам надо было куда-то уйти одним, помогали мама или сестра. 

Что скажу мамам-одиночкам? Думайте о себе и о ребенке. О том, что ваше счастье не зависит ни от кого другого. Только от вас самих и от восприятия мира с позитивной стороны. Что во всех неурядицах нужно искать положительную сторону. Не загоняться мыслями: «А кому я буду нужна потом с ребенком?», «Мужчинам чужие дети не нужны». Это все совершенный бред.

Ирина, сыну 4 года 

У моего ребенка есть отец, он прописан в свидетельстве о рождении, и первые полгода мы даже жили вместе. 

Мой бывший муж не выдержал ответственности. Взрослый 35-летний мужчина спровадил нас к моим родителям и сделал все, чтобы мы не вернулись. Цитирую: «потому что я просто не смогу вас обеспечить». 

Спасибо ему за честность. В итоге мы развелись, мне пришлось уехать из Москвы и остаться у родителей в родном городе. Это отдельная история, заслуживающая книги — как жить с родителями, когда тебе говорят, что ты неудачник. Не поймите меня неправильно, мои родители сделали для меня безмерно много, но все равно это сложно — в 32 остаться с младенцем на руках и с неудачными семейными отношениями.

С трех до четырех лет мой сын постоянно спрашивал, где его папа, этот вопрос разрывал мне душу. Помню, как мы ехали в машине куда-то, а Даня, сидя сзади, все спрашивал: «А когда папа приедет?», «Мы поедем к нему в Москву?» и все в таком духе. Я ехала, смотрела на дорогу, и слезы не останавливались, потому что боль от его слов была чудовищной. И сразу скажу, я не запрещаю отцу общаться с сыном, есть скайп и все остальные мессенджеры, но он просто не интересуется. Вот вообще — никак. Ему не интересно сейчас общаться с сыном, что для меня убийственно, ведь как раз сейчас дети просто неимоверно интересны.

При этом бывший муж говорит, что подождет, когда сыну будет 16 лет. Уж не знаю, почему именно такой возраст его прельщает.

На вопросы сына я всегда отвечаю правду, что папа живет в Москве и пока не может приехать. 

Мне очень повезло, за все время я только раз услышала про «довесок». Когда рассказывала подруге, что мне понравился молодой человек моложе меня, она спросила «Зачем ты ему нужна, старше и с довеском?», но потом сразу перезвонила и извинилась. Это был первый и последний раз в моей жизни, но, думаю, не единственный. 

Сама я искренне считаю, что мужчина, который однажды войдет в нашу маленькую семью, получит очень многое.

Знаете, что самое тяжелое в том, что воспитываешь одна ребенка? У тебя нет замены. Ты встаешь каждое утро с ребенком, ты не можешь проспать, его утром не заберет папа, чтобы дать тебе выспаться, хотя бы раз в неделю. Ты зарабатываешь одна, тебе нужно думать, где взять деньги, чтобы накормить ребенка, одеть и купить игрушки. Психологически трудно — тебе не с кем разделить эту ответственность, ты принимаешь решения одна. Иногда сложные решения. Тебе приходиться быть и мамой, и папой.

Единственное, что я хочу сказать мамам, которые собираются рожать одни или думают об уходе от мужа: копите деньги или ищите возможность зарабатывать из дома, потому что это главный и самый сложный вопрос матери-одиночки. Как уделять необходимое количество времени сыну и обеспечить его всем необходимым.

Мне повезло, мне помогают родители, но так бывает не всегда. Одно я знаю точно — станет легче, уже сейчас мне чуточку легче.

Мария, сыну 3 года

Когда я разводилась с первым мужем, было страшно. Остаться одной с ребенком, без помощи и поддержки. Вбитые советским обществом стереотипы про «кому ты будешь нужна с ребенком» сидели в голове очень прочно.

В первый же месяц «одиночества» стало понятно, что большая часть мужчин не то что против, а, наоборот, очень даже «за» растить чужого ребенка, на отношения этот факт не влияет абсолютно.

Так что одинокой я оставалась совсем недолго.

Когда я развелась, дочери было 6 лет. Она об отце особо не вспоминала. На вопрос «Где папа?» честно ей сказала, что мы расстались и папе пришлось уехать далеко. Я старалась быть для нее и мамой, и папой одновременно. Сейчас дочь взрослая, и они с отцом общаются по телефону, а раз в год она летает к нему в гости.

В 41 год я получила официальный юридический статус матери-одиночки, родив сына и поставив в графе «отец» прочерк. Конечно, фактический папа у сына есть, они видятся, но воспитываю сына я одна.

Мне не было страшно или стыдно от того, что я одинокая мама. Мои дети росли и растут в спокойной атмосфере, окруженные любовью и вниманием. На личном фронте всё отлично. 

И все трудности одинокой мамы для меня только в том, что ты 24/7 на посту и «всегда готов». Иной раз одолевает неистовая усталость, но потом маленькие ручки тебя обнимают, ты слышишь «Мама, я тебя люблю!», и все тяготы и усталость уносятся в дальние дали.

Комментарий эксперта

Гавриленко Анастасия Александровна, детский психолог:

Сегодня достаточно много мам растят детей в одиночку, в силу разных причин. И они встречаются со множеством трудностей.

Главное, что нужно помнить мамам — вы растите просто человека, который пришел в этот мир. Продолжая, при этом, жить своей жизнью, в которой появился еще и ребенок. Не сотворяя из малыша идола, смысл жизни, не замещая им себе пару и не записывая себя ему в служительницы.

Бытует мнение, что отец больше нужен мальчикам, чем девочкам. И если девочка воспитывается одной мамой — это не так страшно. С одной стороны, да — у девочки есть пример, есть человек её пола, с которым она себя идентифицирует. Но действительно ли отец не нужен? Что нужно знать маме девочки, которая воспитывает её без папы?

1. Многое зависит от поведения мамы. Женщине важно жить своей жизнью и строить новые отношения, но знакомить дочь с этими отношениями можно лишь в случае крепкой уверенности в них. Ей совершенно не стоит наблюдать смену партнеров.

2. Для избегания проблем у дочери в будущем, включите мужчину в ее жизнь с детства. Мужчину, который бы её по-настоящему полюбил. Возможно, это будет дедушка, ваш брат, друг, отчим, главное, чтобы этот человек был достойным.

3. Поддерживайте положительный и романтичный образ отца вашей дочери. Часто матерям сложно это сделать от обиды, но помните, что на кону судьба вашего ребенка. Романтический образ папы у девочки вызывает нежные чувства и возникает в воображении в период 3-6 лет. Как поддержать этот образ? Рассказывать о хороших качества ее отца или хотя бы не говорить о плохих. Можно рассказать о том, как познакомились. А расстались по причинам, которые не зависели от вас. Так получилось. Для маленького ребенка такого ответа будет достаточно.

4. Покупайте книги, читайте сказки о взаимоотношениях мужчины и женщины. Есть достаточно много снятых фильмов для просмотра с детьми определенного возраста. Они тоже имеют воспитательную ценность.

5. Поддерживайте отношения с полными семьями, ходите к ним в гости. Это тоже хороший визуальный пример для девочки. Не избегайте этого общения, опасаясь того, что дочь будет чувствовать себя ущемленной. 

6. Важно, чтобы девочка росла/дружила с самого детства с мальчиками. Сын вашей подруги, племянник, брат — не важно. Но важно, чтобы общение было регулярным. Так дочь будет узнавать и понимать психологию мужчин.

А теперь давайте выясним, какие есть нюансы воспитания мальчиков без отцов. Что важно знать маме?

1. Поддерживать положительный образ отца сложно, но этому стоит учиться. Не забывайте, ваш сын чувствует себя и частью отца тоже. Поливая отца грязью, вы травмируете часть личности ребёнка. Поэтому, очень важно прожить обиду на мужчину, возможно со своим психологом, и не вносить её в ваши отношения с сыном. Если не удается образ отца поддерживать положительно, то хотя бы воздерживайтесь от отрицательных оценок.

2. Если вы в разводе, не препятствуйте общению ребёнка с отцом, а наоборот поддерживайте. Важно осознать, что отношения прекратились у вас с мужем, а не у вашего ребёнка с отцом.

3. Если ребёнок не знает отца, то так или иначе, образ мужчины должен быть в его жизни. Так же, как и у девочек. Это дедушка или дядя, двоюродный брат, мамин хороший друг, муж подруги или тренер. Очень важно давать возможность (иногда даже просить и преднамеренно устраивать встречи) общаться и при вас, и наедине. Именно общение с людьми своего пола позволяет мальчику идентифицировать себя с мужчиной.

4. Воспитательными являются и мамины рассказы о настоящих мужских поступках из жизни её знакомых. В ситуации, когда папы нет в семье, не лишним будет и завести некого «кумира», из спортсменов, например, или актеров или просто знакомых, которые достигли каких-то вершин, их поступки являются благородными, мужественными и сильными.

5. Будьте иногда слабой со своим сыном. Просите помочь, ссылаясь на то, что он мужчина и самый сильный в вашем доме. Советуйтесь по самым мелким вопросам. Показывайте его важность и значимость.

6. Знайте, что у вас есть все шансы воспитать настоящего мужчину, чувственного, чуткого и заботливого, отвечающего за свои поступки. Главное, прожить все свои обиды и разочарования к мужчинам, особенно — к отцу ребёнка.



Эксперты: Анастасия Александровна Гавриленко
Подпишитесь на нас в фейсбуке:

Читать дальше