Как это ни странно, наказания розгами повсеместно начали отменять совсем недавно — в 20 веке, причем в большей части стран лишь во второй половине столетия. А полностью телесные наказания в мире не отметили до сих пор. И все же подавляющее большинство государств пришло к мысли (и выразило это законодательно и социально) о вреде и недопустимости физического воздействия в воспитательных целях.

В России, несмотря на то, что, например, насилие мужа над женой и наоборот — из зоны уголовной ответственности недавно переместили в административную, с неприкосновенностью детей всё по-прежнему строго. Подробнее разобраться в вопросе нам помогли детский клинический психолог Виктория Корпачева, психотерапевт, специалист в области телесно-ориентированной психотерапии Кристина Одегова и юрист по гражданским делам Мадина Сюняева.

Ведь вырос хорошим человеком

«Бьёт — значит, любит; чтобы понял, запомнил, дошло, осознал, отпечаталось; потому что заслужил и по-другому не понимает» — отговорок, оговорок и эпитетов, оправдывающих телесные наказания, очень много. А самый большой враг современного человека в этом вопросе — это опыт поколений. Ведь буквально еще наших мам и пап воспитывали углом и ремнем. 

Прошлое само по себе не несет негатива — оно просто есть. Больше всего с толку сбивает именно то, что наших референтных взрослых и даже некоторых знакомых ровесников растили кнутом и пряником, и кнут вроде как дал свои плоды. 

«А вот если б мне все с рук сходило» — слышим мы иногда, как и истории о том, как человека «держали в ежовых рукавицах». И думаем: раз сам человек отзывается о таком воспитании с юмором и благодарностью, то его такая модель вполне устраивает. 

Плоды приносит часто не само воспитание, а целый комплекс событий. А благодарность и юмор говорят не о качестве педагогического подхода родителей, а о том, что человеку повезло пронести сильную личность через годы и в процессе взросления удалось простить взрослых. 

Может быть даже, что внутри у человека по-прежнему сидит обиженный ребёнок, и шутка — это лишь способ не открываться в этой боли, попытка ее смягчить. 

Зона стыда

«Пленных бить ремнём по попе запрещает красный крест» — довольно известная фраза из сатирических стихов Григория Остера. В детстве эта книга была одной из моих любимых, но конкретно эта строфа (хоть меня и не наказывали телесно) всегда немного пугала. 

Обычный шлепок по попе, комментирует Кристина Одегова, может дать в будущем негативную реакцию в плане секса и тела.

Такое, казалось бы, не самое строгое наказание, может быть расценено телом как сексуальное унижение. А что из этого будет следовать во взрослом возрасте — заминки с партнёрами в постели или проблемы с позиционированием в жизни — покажет только время. 

Всё дело в том, что попа с точки зрения телесно-ориентированной психотерапии — это зона стыда. Здесь «прячутся» наши страхи и боязнь наказания. 

Закон в России и мире

В странах Евросоюза сегодня правила поведения в семье очень строги. И пожаловаться на поведение родителей могут не только соседи и коллеги, но и сами дети. Хорошо ли это, полезно ли обществу в целом — сможем судить через какое-то время, а пока это просто законодательный и социальный опыт других стран. 

В России придерживаются более традиционного подхода. Физическое насилие над детьми запрещено, однако за шлепки по попе на нерегулярной основе в места лишения вас не отправят, и даже намекать на родительскую неграмотность не станут. При этом причинение физического вреда другим людям, а особенно малолетним, закон карает строго, как разъясняет Мадина Сюняева.

Обратится в полицию может как жертва (если ребёнок или подросток настолько смел), так и посредник — школьный психолог, сосед, родственник. Если побои сняты, начинается уголовное дело. В целом, такой шаг — это шаг с обрыва, дальше, как правило, ребенка ожидает жизнь без тирана-обидчика, или же вне этой семьи (если родителей лишат прав на воспитание).

Всегда ли травма

«Дети бывают разные, — рассказывает Кристина Одегова, — есть ранимые, которыми любое физическое воздействие будет воспринято как вселенская катастрофа. А есть бойкие, склонные к агрессии, для которых шлепок не станет чем-то сверх важным, так как они и сами могут залепить обидчику в песочнице или в садике. 

Хочу сразу оговориться: я строго против любых телесных наказаний. Это нечестно, всегда унижает личное достоинство и самое главное — никогда не приносит результата. Ребёнок начнет бояться, озлобится, закроется и, возможно, сохранит эту травму на всю жизнь. При этом картина поведения ребенка, его поступки не изменятся. Вот об этом стоит помнить. Да, родитель спустит пар — но это тоже нерезультативно, не говоря уже о вреде для отношений в семье. 

Кстати, агрессия родителей всегда передаётся детям. Поэтому они получают еще более неуправляемое поведение ребёнка».

Если в школе воспитывают не словом

Недавно мы посвятили целый материал тому, что стоит делать родителям, если они узнали, что учитель позволяет себе лишнее по отношению к ребенку — например, бьет по рукам линейкой или дает подзатыльники. 

Если же, напротив, рассказывает Мадина, к учителю приходит ребёнок и жалуется, что его бьют дома, то педагогу стоит обратиться в службу опеки, попросив не раскрывать источник. «Поскольку обычно к систематическому насилию склонны люди слабые, на них хорошо действуют небольшие угрозы и внимание социальных служб — кардинально ситуация, возможно, и не улучшится, но родители, скорее всего, начнут вести себя адекватнее».

Если вы узнали о насилии над чужим ребёнком

Наказание наказанию рознь, и иногда уши и попа — не единственные свидетели мимолётного родительского антигуманизма. Увы, порой под маской родительско-детских отношений скрывается много неприятных неприглядных обществу вещей. 

И если вы стали свидетелем (увидели, услышали или узнали) насилия над несовершеннолетним, необходимо принять меры. Неверная тактика: постучаться к соседям и заявить, что вы отправитесь к участковому или прочесть краткую лекцию о системе воспитания. Верная: проконсультироваться с юристом, школьным психологом, знакомым полицейским, а затем принять меры вместе с органами опеки или тем же психологом. Возможно, заранее обговорив с ними и с ребёнком дальнейшее поведение.

Если же ребёнок уже у вас на руках со следами побоев, необходимо отвезти его в больницу, зафиксировать факт физического насилия, а уже потом решать, как поступать дальше.

Почему шкодят дети и с чем связано желание ударить

Причин может быть множество. Одна из них — когда ребёнок не получает достаточного позитивного внимания (телесного и морального), он начинает «выпрашивать» — да, хоть подзатыльник — любое внимание, что вы можете ему дать. Добиваясь вашего присутствия и участия в такой неприятной форме, он запоминает «рецепт» и повторяет. 

Лечится это разбором ситуации и наполнением отношений с детьми теплом и участием. Но никак не строгостью.

Чаще всего физическая, как и любая другая агрессия и несдержанность, связаны с опустошенностью и нехваткой любви. При этом чаще всего родитель страдает не от нехватки его любви к ребёнку, а от отсутствия любви к себе и непринятия жизненной ситуации.

Случается, что мнения родителей о том, что допустимо в воспитании, расходятся. Если грань этих позиций — физические наказания, скорее всего, стоит отправиться к семейному психологу. Если же речь идет о насилии одного из родителей над несовершеннолетним — например, регулярных побоях — то второму адекватному родителю стоит обратиться в полицию — опасного «родственника» заберут из семьи, а оставшийся действующий родитель в этот момент сможет позаботиться о безопасности и подать на развод.

Доступ к телу

У физического наказания есть два не совсем очевидных, но отрицательных проявления: лишение движения и лишение физического контакта. Последнее относится скорее к психологическому насилию, но оно часто является одним из ряда мер, которые принимает родитель в состоянии эмоционального напряжения. 

Примеры лишения движения — поставить в угол, или заставить посидеть в своей комнате, или лечь спать в 16 часа дня. Если запереть в комнате — это спорно, но не так неприятно, то вот фиксация в одной позе — стоять в углу, ворочаться в кровати, когда все в футбол гоняют или идут в кино — это такое же тупиковое средство, как и оплеухи. Чем чревато? Неврозами, перенапряжением, получением уймы вредных привычек — от навязчивого внутреннего диалога до вредительства: грызть ногти, щипать себя и так далее. 

Лишение физического контакта — это лишение родительского тепла и внимания на некоторое время. Казалось бы, все логично — ведь если нас обижает взрослый и нам какое-то время не хочется его видеть, мы так и поступаем. Но по отношению к ребенку такая тактика не работает.

«Если с ребёнком „в назидание“ не говорят какое-то время или специально не замечают его, — рассказывает Кристина, — родители отправляют младшему члену семьи довольно страшное послание: „тебя нет“.

Ребенок мыслит: „Если весь мир отвергает тебя и не желает иметь со мной дел, значит, меня нет“. 

Если вам так необходимо остыть и собраться с мыслями, не подавайте это в ультимативной форме, заявляя ребёнку, чтобы он оставил вас в покое — оставьте его спокойно с другим значимым взрослым, а сами выйдите проветриться на некоторое время».

Почему физические наказания — это бессмысленно, и что все-таки делать

На самом деле, «руки чешутся» часто у самых обычных и даже хороших пап и мам. Сказывается усталость, свой негативный опыт, бессилие и незнание. Поэтому если вы переживаете, справится ли самоконтроль с возрастающими нагрузками, готовиться к пикам детского непослушания лучше начинать заранее. Вот несколько советов от детского клинического психолога Виктории Корпачевой.

«За голову хвататься родители обычно начинают, когда ребёнку исполняется три года, и он радостно познает всё вокруг — невзирая на родительские „можно“ и „нельзя“.

Стоит помнить, что физические наказания не только совершенно бесполезны, но и очень токсичны. Лишения, крик, угол и удары унижают достоинство человека, разрушают его внутренние границы и приводят к появлению агрессии. Как внешней — сам ребёнок, перенимая манеру родителей, кричит и дерется со сверстниками и младшими, — так и внутренней — это широкий спектр от вредных привычек до зависимостей и анорексии, например.

Существует высокая вероятность, что малыш, которого били в детстве родители, вырастет с позицией „жертвы“, и будет позволять унижать себя.

Такие дети редко могут создавать счастливые семьи, так как выбирают себе в партнеры агрессора.

Родителям также стоит понимать, что в силу незрелости нервной системы, ребёнок не может видеть далеко идущих последствий своего поступка. 

Также он не всегда способен поставить себя на место другого участника диалога, поэтому ему надо спокойно проговаривать, что вы чувствуете. Даже своих чувств он часто понять не может — и здесь нужен родитель, умеющий контейнировать эмоции, — выражать словами то, что маленький человек пока в себе не понял».

Что же делать с ребёнком, когда он «плохо» себя ведет?

  • «Ставить далеко идущие цели». Не прервать и не перевоспитать сию же минуту, а дать отдышаться, обезопасить ребёнка (снять с крыши, разнять драку, привести в квартиру и дать остыть). А затем проговорить с ним ситуацию, выяснить причины.
  • Говорить с ребёнком о себе — о ваших чувствах и отношении к происходящему. Например: «ты сейчас разбросал по квартире все игрушки, а я тебя просила их убрать на свое место, так как скоро придут гости. Мне очень грустно и обидно, что ты меня не услышал и не выполнил мою просьбу. Я доверяю тебе, и поэтому прошу тебя последний раз убрать вот эти игрушки в этот ящик. Иначе, если ты этого не сделаешь, нам придется их или выбросить, или отдать кому-нибудь».
  • Спокойным и, возможно, строгим тоном, глядя в глаза ребенку, объясняете свое состояние, свои чувства, предлагаете ему действие, предупреждаете о негативных последствиях, которые могут наступить, если он не выполнит ваши условия.

В наказании всегда важно обозначать словесно суть претензии, причины требований, ваши чувства, желаемый результат и вероятные негативные последствия при невыполнении действия. Ребенок должен четко понимать, что от него хотят, о чем просят, и в итоге что произойдет, если он этого не выполнит. 

Тем самым вы формируете в ребенке критическое мышление и логику, осознание ответственности и умение видеть причинно-следственные связи. Когда с ребенком говорят на равных, родители уважают его чувства и при этом демонстрируют свои, он сможет научиться исправлять свои ошибки и действовать в жизни по соображениям совести. 

«Ведь именно вы учите ребенка, как ему нужно приспосабливаться в жизни без вас, — рассказывает Виктория, — и то, как он научится решать сложные ситуации и станет ли он уверенным и целеустремленным, зависит только от вас».

В этом материале мы рассказываем, как воспитать ребенка без криков и угроз. 

Эксперты: Виктория Корпачева Кристина Одегова Мадина Сюняева

Читать дальше