Наш разговор — не о жестокой порке, а о способах распространенных и социально приемлемых: поставить в угол, лишить мультиков, карманных расходов или общения. Есть ли другие способы воспитывать ребенка, кроме наказаний? И как тогда быть, если ребёнок не слушается? Вместе с психологом Анжелой Эсер мы разобрались в вопросе и покажем на конкретных примерах, как возможно решать конфликты, не наказывая ребёнка.


В момент конфликта с ребенком взрослый проходит несколько этапов. Поначалу плач и крики ребёнка вызывают раздражение. Когда дети бунтуют регулярно, мы начинаем злиться. Нам может стать больно, мы сомневаемся в себе как в хороших родителях. И, в конце концов, вместо тысячи просьб появляется соблазн самой поднять-таки разбросанные по ковру кубики — мы принимаем, что сегодня непослушный ребенок победил. 

На любом из этих этапов мы можем не выдержать и перейти на крик или пригрозить наказанием. Но срабатывают ли они? Чем больше мы давим, тем громче крик ребёнка и сильнее сопротивление. А если угрозы и крики срабатывают, то не слишком ли высока цена: страх в любимых глазах или, ещё хуже, ненависть? Так что же делать?

  1. Истерика, каприз или непослушание — звоночек для родителя, что ребёнку не хватает внимания. И он получает его таким способом — хоть какое-то, хоть негативное, пусть в виде криков и наказаний, но внимание. 

    Для начала всегда пробуйте банально больше времени проводить вместе. Если нет такой возможности, то проводите его качественнее: не отвлекайтесь на гаджеты, книжки и домашние дела. Скорее всего, если ситуация не запущена, напряжение уйдёт. Жаль только, что эта мысль не приходит первой, ведь мы сразу же кидаемся паниковать: что я упустила, почему он не слушается, он что, не понимает? Надо быть с ним построже! А построже не надо, надо подольше и поближе.
  2. Часто дети хулиганят, потому что не чувствуют себя нужными или значимыми в семье. Парадокс, но чтобы ребёнок стал сговорчивее, дайте ему дополнительные домашние обязанности. Хоть какие-то, если он вообще их лишён, или новые, если в чём-то он уже вам помогает. Только обязанности эти должны быть ребёнку по силам и приятны. Не заставляйте подростка мыть посуду, а пятилетку гладить вещи.

    Маленькой девочке с большей вероятностью понравится возиться в мыльной пене, а подросток скорее погладит рубашку, в которой ему потом идти в школу. Тут всё индивидуально. Разделите домашние дела на те, которые делать нужно с мамой и без, и дети начнут больше помогать, чувствуя свою нужность и важность.
  3. Естественные последствия — дайте ребёнку прочувствовать, что будет, если он вас не послушается. Очередной раз открыв рот, чтобы сказать «иначе я тебя/тебе» задумайтесь: а что и правда такого произойдёт, если ребёнок, к примеру, не соберёт с вечера портфель? Ведь наказывая ребенка, мы рассчитываем, что это станет дополнительным мотиватором нас слушаться, но таким мотиватором может выступить сама жизнь! Не убрал в комнате, наступил на игрушку и сломал — вот и наказание.
  4. Да, не всегда можно позволить ребёнку почувствовать естественные последствия, иногда это просто опасно. Что же делать? Определите, какие вещи в вашей семье неприемлемы, и поговорите с сыном или дочкой. Начните со слов «Я не хочу тебя наказывать, давай договоримся о последствиях». 

    Примечание: этот метод сработает для детей старше шести лет. Важно, чтобы ребенок сам предложил последствие. «Давай я не буду конфеты есть неделю». Только так ребёнка можно научить без наказаний, передав ему ответственность. Ведь сам же обозначил последствие!



    Посчитайте, сколько раз в день вы хвалите ребенка, а сколько — ругаете. Если перевес в последнюю сторону, пора пересмотреть свое отношение. И к ругани, и к ребенку. Помним, что чем сильнее давление, тем сильнее сопротивление. 

    «Не трогай, не смей, отстань, положи, убери» — от такого кто хочешь взбунтуется. Иногда достаточно сосредоточиться на том, чтобы хвалить ребёнка при любом положительном поведении, и конфликты уходят сами. Поощрение добрым словом или походом в кино запомнится ребёнку гораздо больше, чем очередное наказание. 
  5. Если дети начали выполнять вашу просьбу, не лишним будет похвалить каждый этап: «Молодец, что сам намазал щетку зубной пастой, молодец, что чистишь зубы две минуты, молодец, что прополоскал рот» — пусть это не звучит утрированно. Никогда не бойтесь перехвалить! Просто хвалите за конкретные действия. «Ты у меня самый умный» значительно проигрывает «я в восторге, как быстро ты решил сложную задачу» или «ты рассказала стих, как настоящий артист».
  6. Когда бунтуют маленькие дети, бывает достаточно просто переключить их внимание. Вы вдруг вспоминаете, что вам срочно нужно позвонить дедушке, сходить в туалет или вынести мусор, когда ребенок начинает капризничать. Ему становится «не для кого» плакать или кричать, и вот вы вернулись, а он уже преспокойно собирает мозаику.
  7. Ваша уверенность в собственных силах и правоте, и как следствие, уверенный тон, играют огромную роль, когда вы просите детей что-то сделать. Не надо задавать вопросы, повторять просьбу сотни раз или следить, сделал ли ребёнок то, что вы просили. 

    Если хотите, чтобы он признавал ваш авторитет, доверяйте себе и будьте последовательны. Хорошая формулировка «пришло время чистить зубы, ложиться спать, ужинать или прибраться в комнате». Никаких «мне нужно», «хотелось бы» и прочих фраз с оттенком просьбы.
  8. Есть ещё метод — избегать слова «нет». Не отказывайте, просто перенесите выполнение просьбы во времени. Например, если сын просит купить ему сок, а у вас нет с собой денег, вместо отказа вы можете пообещать купить ему сок завтра. Да, это не гарантирует, что ребёнка сразу удовлетворит ваш ответ, но градус конфликта изначально будет снижен.
  9. Если вы не можете что-то сделать, а ребенку очень хочется, запишите просьбу ребенка. Особенно магически это действует на школьников, которые привыкли вести дневники. Так вы показываете, что серьезно относитесь к пожеланиям и включаете их в планы на будущее. А составлять списки может быть просто весело! 

    Например, ваш сын просит вас на каникулах поехать за границу, но у вас другие планы. Что вам мешает вместе поискать информацию о том месте, куда ему хочется и, например, выписать все достопримечательности? И решить, что вы поедете туда, например, через полгода. При походах в магазин списки тоже спасают: «Сейчас я не могу купить шоколадные хлопья, но давай внесем их в список покупок на следующий раз. Говори, что еще тебе хочется, я запишу».

  10. Будьте последовательны, если установили какие-то правила. Сегодня нельзя за стол с грязными руками, а завтра можно? Значит, можно всегда. Если сыну нельзя сидеть во время ужина в телефоне, то и папа за столом пусть оторвет взгляд от газеты. Правила принимаются, обсуждаются и выполняются всеми членами семьи.
  11. Дети обожают выбирать, они просто в восторге от ощущения, что от них что-то зависит. Тут как с домашними обязанностями! Не предлагайте ребёнку идти одеваться, а спросите, оденет ли дочка красный или розовый свитер. Не просите сына идти завтракать, а спросите, он будет бутерброд или яичницу.
  12. Если вы часто срываетесь, злитесь на детей и стали раздражительны, возможно, вам нужно заняться не воспитанием, а собственным психологическим здоровьем или пересмотреть режим дня. Правило «довольные родители — счастливые дети» никто не отменял.
  13. Если ребёнок капризничает, попробуйте подойти к ситуации с юмором. Поиграйте с ним в игру. «Я вижу, к тебе в рот залетела звездочка-капризуля и заставляет тебя плохо себя вести! Бедненький, сейчас я тебя хорошенько пощекочу и она мигом вылетит». 
  14. Не ведитесь на провокации. Дети умеют задеть за живое и могут наговорить всякого. Или специально сделать что-то вам назло. Они будут проверять ваши границы: ну-ка, а что она сейчас сделает? Но вы на то и взрослый, чтобы не разражаться ответными проклятиями, а взять перерыв: закрыть глаза, уйти в комнату, дать себе время успокоиться или отвлечься. Пусть ребёнок знает, что такие методы на вас не действуют.

А что плохого, собственно, в наказаниях? Разве это не те же самые последствия?

Наказывая, мы подменяем внутренний контроль собственного поведения необходимостью контроля внешнего, т.е. родительского. Не самый лучший путь к умению брать ответственность за свои действия. Скорее эта дорожка приведет к мстительности или чрезмерной мягкотелости и уступчивости.

Например, тот же отказ от общения, когда родитель прекращает разговаривать с ребёнком какое-то время, будто его не замечая, имеет самые тяжелые побочные эффекты. Так мы лишаем ребёнка базового чувства нужности и безопасности в собственной семье, лишаем безусловной любви и принятия. 

Комментарий психолога Анжелы Эсер:

«Дети — это наше зеркало, которое отражает всё, что происходит в семье. Агрессия порождает агрессию, любовь взращивает любовь. 

Воспитание — это всегда диалог. Разговаривайте с детьми, объясняйте их поступки и наказания, если уж они случились.

За помощью можно обратиться к сказкам, в которых герои могут стать примером и отражать ту же проблему, что и в вашей семье. Есть замечательные книги, которые так и называются „психологические сказки“. Можно придумать какую-то историю, где некий выдуманный персонаж, например, был таким же „непослушным“, „упрямым“ или „капризным“. Психологи часто используют на консультациях такой приём: „Есть у меня знакомый мальчик или девочка и вот он (она) непослушный — как ты думаешь, почему он такой? Или что бы ты ему посоветовал?“ Подходит такой метод детям младшего школьного возраста, они дают прекрасные советы этому „мальчику“, а по большему счету, — себе.

Вы можете рассказать ребенку, почему вы, например, сейчас на него злитесь. Даже трехлетний ребенок чувствует, что мама расстроена. Говорить надо без обвинений и оскорблений. Из позиции „Я — высказывание“, используя местоимения от первого лица „я“, „мне“, „меня“, исключая „ты“. Например: „Я очень расстроилась, что ты не убрал игрушки“, „Мне жаль, что у тебя сегодня плохие результаты в школе“. 

Выстраивая диалог таким образом, ваш ребенок не слышит обвинений, не защищается или убегает от ответа, не нападает на вас, а учится понимать чужие чувства. В будущем он не будет бояться выражать свои переживания и именно к вам придет со своей бедой или проблемой. А самое главное — ваш ребенок начинает лучше понимать себя и окружающих. Конструктивно взаимодействовать с ровесниками и взрослыми, решать конфликты без угроз, истерик и родительских санкций».

Наказать нельзя помиловать

Проанализируйте самые частые конфликты и подготовьтесь к ним. Напишите несколько способов их решения, пробуйте, наблюдайте за реакцией ребенка. Да, просто наказать действительно проще в моменте, но лучше всё-таки разобраться в причинах плохого поведения, чтобы конфликты в принципе не возникали.

Правда, совсем устранить детские шалости, давайте будем честными, просто нереально. Все дети хулиганят время от времени! И вы, и дети — живые, давайте дадим друг другу право на банальное плохое настроение. Сформированная у вашего ребенка уверенность, что при любых обстоятельствах он любим и желанен — одно из важных условий мира в семье.



Эксперты: Анжела Эсер
Подпишитесь на нас в фейсбуке:

Читать дальше