Мы учим детей, что кричать, плакать, впадать в истерику и громко требовать – плохо. Потому что взрослые так не делают. Но испытывать эмоции, в том числе злобу, ни мы сами, ни дети не перестаём. Что же делать? Понять, что гнев не равен крикам и истерикам и научить ребёнка выражать его по-другому. Главное — не отрицать и не подавлять само чувство. Это касается, кстати, любой эмоции.

Злость вообще может быть полезной: помогает справляться с трудной задачей или отстаивать своё мнение, мобилизует внутренние ресурсы. Но кто же об этом вспомнит, когда любимый сын бросается игрушками? Невольно сами начинаем злиться. Вопрос в том, что будет дальше.

Итак, ребёнок расстроен. Повод может быть для вас и пустяшный: вы просто открыли йогурт, а он просто хотел это сделать сам. Но бесится он не специально, для него это действительно важно, злость нельзя подделать. Примите как факт и попробуйте один из способов помочь ребёнку с ней справиться.

1.   Предложите прожить её телом

Скажите: «Я понимаю, ты злишься. Давай скорчим самую злую рожицу, поднимем плечи, сожмём кулаки  и хорошенько позлимся. Если бы со мной такое произошло, я бы сделала так».

И скорчите самую злую гримасу, на которую способны. Когда вы осознали и назвали эмоцию, а потом выразили её, она уходит.

Какие ещё есть варианты снять мышечное напряжение, которое невольно возникает при гневе? Порвать бумагу или нарисовать свою обиду, поколотить подушку, комкать ненужные газеты, покидать носки или мягкие игрушки в стену, ломать башни из кубиков, слепить из пластилина обидчика, а потом раздавить фигурку, побегать до изнеможения. Кстати, маме с папой тоже неплохо бы иногда устраивать подушечный бой вместо скандалов на кухне.

Важный момент — ребёнок должен видеть, как принято выражать злость в его семье. Если вы сами кричите и впадаете в истерику, он будет вас копировать. Поэтому когда поучаете ребёнка, а сами при малейшем конфликте хлопаете дверью, задумайтесь, как бы вы хотели, чтобы сердились именно в вашей семье.

2.   Закрепляйте навык

Нельзя просто так взять и дать ребёнку бумажку со словами «когда плохо, порви». Начните при нём рвать бумагу, когда злитесь. Это может быть другой способ, который вы выбрали для сброса негатива, тот же конструктор или пластилин.

Пробуйте разные варианты и, когда вы поймёте, что именно такой метод помогает, доводите его до автоматизма.

3.   Учите ребёнка озвучивать недовольство

«Мне не нравится, я не хочу, меня рассердило…». Тут опять же помогает собственный пример, делитесь с ребенком переживаниями, не нужно натягивать искусственную улыбку, когда вы расстроены.

Речь не идёт о том, чтобы взваливать на ребёнка взрослые проблемы, но стоит честно рассказать о своём состоянии. «Наша семья скоро обанкротится, поэтому я зол», — неправильно. «Я раздражаюсь весь день, потому что плохо себя чувствую», — уже лучше.

Проговаривание эмоции — первый шаг к тому, чтобы от неё избавиться. Когда ребёнок вопит, выдохните, успокойте для начала себя. Помогает фраза «Я взрослый и должен помочь малышу справиться со своими эмоциями». А потом уже говорите сокровенное «кажется, ты чем-то расстроен».

4.   Постарайтесь избавиться от фраз «не ной, не капризничай, замолчи, с таким злюкой никто не будет дружить»

Что на самом деле слышит ребёнок? «Плохие» чувства надо прятать, маме они не нравятся. Тут помогут «я-высказывания». Озвучивайте своё состояние. «Мне стыдно, когда шумят (не "ты шумишь") в общественных местах. Я паникую, когда дети капризничают (не "ты капризничаешь")». То есть замените слово «ты» на «я» и старайтесь говорить безлично.

5.   Объясните, что чувства не равны действию

Вы не против, что ребёнок злится, он живой человек — но драки неприемлемы. Мы не можем контролировать эмоции, зато можем контролировать действия.

Нормально расстроиться, если Вася украл лопатку, но не нормально отвесить ему тумак. Когда ребёнок думает, что вы недовольны именно его эмоцией, он начинает её прятать, а это может вылиться в мышечные спазмы или даже болезнь. Непрожитые эмоции «застревают» в теле.

6.   Учитесь распознавать эмоции и правильно их выражать

Сделайте упражнение — напишите все эмоции, которые только вам известны. Если ребёнок достаточно взрослый, то можно писать вместе. Проанализируйте, что вы упустили? Может, именно эти чувства вы подавляете? Запрещаете себе или ребёнку их испытывать?

В идеальном варианте родитель помогает ребёнку осознать свои чувства с самого раннего возраста.

«Я вижу, ты злишься». Так примерно с двух лет малыш начинает понимать, что когда у него возникают определённые ощущения, значит, он рассержен. Можно сразу приучать выражать это чувство приемлемым способом. Если сейчас ребёнок уже взрослый, может понадобиться время, чтобы его разговорить. В ответ на фразу «кажется, ты злишься» тишина? Он может просто бояться, что вы осудите. Тогда расскажите пример из вашего детства: «Когда я была в твоем возрасте, меня жутко злило…». Это поможет наладить контакт.

7.   Не кидайтесь сразу давать ребёнку советы

Для начала дайте ему понять, что вы на его стороне. «Да, когда тебя обзывают, хочется накинуться на обидчика». Уже потом можно поговорить о том, как прожить гнев.

8.    Определяйте вместе причину злости

Дети часто не понимают, что конкретно их задело. Проговаривая проблему, вы помогаете им устанавливать логические цепочки, связывать эмоции и события. Только делать это лучше уже после конфликта, когда ребёнок успокоится.

Если начать с двух-трёх лет проговаривать причины плохого настроения, к семи-девяти годам ребёнок научится делать это сам. Но никогда не поздно начать! Старайтесь всегда обсуждать с ребёнком, что произошло, даже если в этот раз не удалось выразить гнев правильным способом. Вместе решите, как можно поступить в аналогичной ситуации в следующий раз.

Что бывает, когда выражаешь гнев неправильно?

  • Подавленная эмоция находит выход в виде болезни, мстительности или излишней обидчивости;
  • Ребёнок не умеет выражать недовольство, и вместо того, чтобы дать отпор обидчику или честно сказать, что ему что-то не нравится, начинает придумывать предлоги, то есть банально врать;
  • В будущем ребёнок от одних неприемлемых способов (криков и драк) может перейти к другим (пищевой зависимости, курению, алкоголю).

Комментарий психолога Анжелы Эсер:

— Дети испытывают такие же эмоции, как и взрослые. И у каждого ребёнка есть масса поводов для злости. У детей дошкольного возраста они ярче и громче, так как они естественны в своем проявлении и реакциях. У детей постарше гнев уже «тише», а у многих, к сожалению, спрятан глубоко внутри. Но если вы хотите, чтобы ваш ребенок был психологически здоровым, весёлым, чутким и умел сопереживать другим, то разрешите  ему выражать самые разные чувства, и гнев в том числе. Позволяя злиться, родители транслируют ребёнку: «Я понимаю и вижу, что с тобой происходит», «Тебе можно сказать мне то, что ты сейчас переживаешь», «Я чувствую твою обиду и боль». Ведь за гневом стоит, прежде всего, обида, и если родитель это не принимает, то ребенку больно вдвойне.

Одно из упражнений для выражения гнева называется «Комочки злости».

Для него понадобятся старые газеты, любая бумага, которую не жалко смять. Листы А4 отлично подойдут. Скажите: «А давай, мы поиграем с тобой в игру, в которой превратим твою злость в комочки. «Комочки злости» мы сделаем из бумаги и газет. Сделай их столько, сколько тебе хочется. А когда ты будешь мять бумагу, можно говорить, всё что хочешь. Скажи человеку, который тебя обидел, всё, что чувствуешь».

Когда комочки будут готовы, нужно кидать их в стену с такой силой, с которой ребёнок злится. Бросать и одновременно говорить. Действие и слово! Это важно! Так мы снимаем напряжение с лица и рта, где удерживаем слова обидчику, и тела, в котором тоже много напряжения. Скажите ребёнку, что он может бросать столько раз, сколько ему хочется. Поднимать с пола и кидать снова. В этот момент родитель может стоять рядом, задавать вопросы о той ситуации, которая с ним произошла. Можно повторять за ребёнком слова, которые он говорит. Только не пугайтесь, так как в этот момент можете услышать много такого, о чём даже не подозревали. Но если ваш ребёнок их произносит при вас, значит, он вам как родителю полностью доверяет и знает, что его за это не накажут.

Периодически ребенку нужно задавать вопрос: «Сколько в тебе ещё злости?  Если ответ «я ещё сильно злюсь», то продолжайте кидать и говорить. До тех пор, пока накал не сойдёт на нет. Дети прекрасно чувствуют это состояние и сами говорят, что больше не злятся или устали. А это и есть сигнал: стало легче — игра удалась.

В конце спросите, понравилась ли игра. Иногда родителям можно начать игру первыми, показывая пример, что злиться можно, нужно и разрешено! Поверьте, удовольствие, а главное облегчение, получите незабываемое. 

Эксперты: Анжела Эсер

Читать дальше