Жалеем деньги на себя, а ребенка забрасываем игрушками. Что не так с этим подходом к материнству?

Анна Быкова, педагог, семейный психолог и автор серии книг «Ленивая мама», рассказала порталу Ребёнок.BY о том, зачем заботиться о себе и как бороться с чувством вины, когда уделяешь время своим потребностям.

«Если бы мамы были чуть более ленивыми и не делали все за детей, тогда бы дети были более самостоятельными», — однажды на форуме обронила Анна. С тех пор словосочетание «ленивая мама» закрепилось за ней навсегда.

Агрессия от усталости или зачем маме заботиться о себе?

Если базовые потребности не удовлетворены, то, как результат, мама будет злая и агрессивная.

Кроме того, когда человек не реализует свои собственные потребности, тогда он их вкладывает в другого.

Например, одинокая женщина, которая очень нуждается в любви, заботе, тепле, начинает спасать бездомных кошек. У нее дома уже 25 кошек, и она всех любит. На самом деле, этой женщине нужна любовь.

Например, мама жалеет денег на себя, у нее есть потребность купить себе что-нибудь новенькое, но она не может себе позволить, и начинает вкладывать эту потребность в ребенка. У ребенка уже избыток одежды и игрушек, а мама идет с работы и не может пройти мимо магазина.

Прогулка. Мама стоит, мама мерзнет. У нее есть потребность в тепле. Маме холодно, и она начинает старательно кутать детей, которые носятся и им жарко. Вместо того, чтобы как-то согреть себя, начинает перегревать ребенка.

Маме не хватает общения — и она начинает маниакально социализировать ребенка: водит в одну «развивашку», вторую, третью. А ребенок — интроверт. Вместо этого нужно найти, с кем оставить ребенка и встретиться с подругой.

Мама хочет заниматься танцами. Но где найти время, надо же развивать ребенка! И мама водит на танцы сопротивляющегося ребенка.

Более честным будет признать, что у вас есть такая-то потребность, и попробовать удовлетворить ее, а не пытаться протолкнуть ее через ребенка, советует Анна.

У мамы обязательно должно быть время на себя

Время на себя нужно запланировать: когда и сколько, с кем останется ребенок и кто подстрахует. Если это время не запланировать, оно так и не появится, это очевидно.

Как найти время на себя? Задайте себе два вопроса:

1. Что я могу не делать?

2. Что могу делать не я?

Ответов на эти вопросы обычно достаточно, чтобы правильно распределить домашние обязанности и отказаться от ненужных дел.

Как справиться с чувством вины?

В этот момент женщину может начать грызть чувство вины, ведь ощущается несоответствие собственным ожиданиям, какой должна быть мама. Кажется, что ребенку мало мамы, что ребенку чего-то не хватает. Если вы с этим столкнулись, задайте «отрезвляющие» вопросы:

• Базовые потребности ребенка удовлетворены? Он сыт, в тепле?
• Ребенок в порядке, чувствует себя хорошо? Он не болеет?
• День у ребенка обычный, без потрясений?
• Я сегодня уже играла с ребенком?
• У меня уже было свое личное время?
• То, чем я хочу заняться, к какой потребности относится?
• Удовлетворение этой потребности сделает меня счастливой (более радостной, удовлетворенной, спокойной)?
• Если я буду более радостной (спокойной, удовлетворенной), выиграют ли от этого другие члены семьи?

Если есть чувство вины по отношению к тому, кто остался с ребенком, в то время, пока мама ушла по каким-то своим потребностям, помогут еще несколько вопросов:

• Я нуждаюсь в помощи?
• У помощника есть силы?
• У помощника было время на свои потребности?
• Он мог сказать «нет»?
• Как удерживать баланс?

Нереально быть везде на все 100% реализованным и успешным. Приходится балансировать: работать и быть «хорошей» мамой. Если смотреть, сколько времени уделяется работе и детям, то, чаще всего, дети в проигрыше. Поэтому Анна призывает количество времени перевести в качество общения и обзавестись семейными традициями на каждый день.

Например, каждое утро ребенок с мамой делает гимнастику. Или каждый вечер играет в какую-то настольную игру. Или за ужином родители с детьми делятся тем, что было хорошего за сегодняшний день.

Это не требует много времени и каких-то материальных вложений. Если это станет традицией, то она потом будет с теплом вспоминаться, и дальше дети понесут ее в свои семьи.

Что нужно, чтобы чувствовать себя хорошим родителем?

Анна советует, определить правила лично для себя, например, не опускаться ниже 15 минут в день.

Когда учить ребенка самостоятельности?

Здесь нельзя назвать какой-то определенный возраст, считает Анна. Если ребенок тянется сделать что-то сам, нужно дать ему попробовать.

Ребенку всегда нужны новые впечатления и ощущения. Если родители их не дают, то они притупляют его познавательный интерес.

К школьному возрасту родители получают ребенка, которому ничего не интересно, зато он послушный.

Советы от «ленивой мамы»:

• Помнить, что при освоении навыка сам процесс важнее результата. Если родитель думает, что ребенок сделает плохо, неидеально, некачественно, тогда результат ставится важнее процесса. При этом самостоятельность не развивается.
• Радоваться тому, что ребенок развивается. Главное, что ребенок получает опыт, может сам придумать что-то, сам реализовать и ему это нравится.
• Дать ребенку возможность совершать ошибки. Даже зная, что получится ерунда, это будет полезный для ребенка опыт. Если взрослый занят, а ребенок говорит, что сделает сам — это хорошо: пусть пробует, пусть совершает ошибки.
• Не критиковать. Ребенок получил какой-то результат, этот результат — его опыт.
• Не помогать, пока не просит. Но и не настаивать на том, чтобы ребенок делал все сам, если он не хочет/не готов.
• Не сравнивать. Развивать те навыки, которые ребенку реально нужны в его условиях.
• Быть готовыми к расходам и небольшим потерям. Не бояться, что ребенок что-то испортит, разобьет, прольет. Это та жертва, которую мы приносим в пользу развития самостоятельности.

Мы мешаем становлению самостоятельности, когда слишком «слеплены» с ребенком, когда есть такое ощущение, что ребенок ваше продолжение. Дети — самостоятельные, отдельные личности, у них свои стремления, свои цели, они своими мечтами проживают эту жизнь, не надо им мешать.

Правила родительской «хорошести»:

1. Определить нижнюю границу «хорошести» (ежедневную, еженедельную).
2. Не нарушать нижнюю границу.
3. Отпускать мысли о работе во время игры с ребенком.
4. Эмоциональные потребности ребенка удовлетворять лично. Отвезти в кружок может и няня, а все личные и эмоциональные переживания ребенок должен делить с родителями.
5. Продлевать чувство «мы» на расстоянии, использовать все технические возможности, чтобы общаться даже в разлуке.

Самый важный совет: не идти на контакт из чувства вины. В таких случаях родитель замечает только вину и не видит при этом ребенка и его реальные потребности.

Например, мама купила развивающую игру и думает, вот сейчас я в нее поиграю, как раз есть свободный час. Мама из чувства вины с мыслью додать то, что не додала, идет с этой игрой к ребенку, а он говорит, что хочет играть в конструктор.

В этот момент мама начинает давить, утрачивает контакт с ребенком и перестает видеть реальные потребности и желания ребенка.

Безусловная любовь вырастает из интереса, из любопытства: какой он, что в нем интересного, как он реагирует. Тогда мы видим не свои потребности, не свои ожидания, не свои амбиции, мы видим реального ребенка. Будьте любопытными, смотрите на своих детей с интересом.

Источник: rebenok.by

---

---