Как выстроить правильные взаимоотношения с педагогом, чтобы процесс воспитания и обучения не только не навредил ребёнку, но был бы максимально полезен для него, способствовал его развитию и психическому здоровью? Наш автор беседует с монтессори-педагогом и мамой Александрой Коршуновой.

Воспитание и образование детей во всех странах начинается в разном возрасте. Согласно законодательству РФ, место в детском саду предоставляется малышам от трех лет, но в частные сады и ясли берут и годовалых. А вот в Швейцарии уже в 12 недель можно отправить ребёнка в государственные ясли. В большинстве стран Европы детей отдают в ясли до года. И очереди в сады всех стран мира тянутся на несколько лет. 

Но сколько бы ни было вашему малышу — всего несколько месяцев, год, три или же он пошёл на подготовительные занятия впервые только перед школой — это все еще очень нежный возраст, и перед родителями встаёт вопрос: кому же доверить ребенка? 

Специалисты рекомендуют выбирать не столько конкретную школу или сад, сколько ориентироваться на преподавателя: это тот человек, который станет для вашего ребёнка очень близким, ведь с ним он будет проводить если не большую часть дня, то, как минимум, половину. Найти хорошего педагога можно по рекомендациям друзей или по отзывам в интернете, а также опираясь на собственную интуицию. 

Работая педагогом более 5 лет, поработав как в России, так и в Европе — к сожалению, очень часто наблюдаю, что понимания между двумя сторонами нет, а крайним оказывается ребёнок. 

На днях мне удалось пообщаться с Александрой Коршуновой, монтессори-педагогом и мамой двухлетнего малыша. Мне был интересен взгляд с двух сторон: педагога и родителя. 

Александра, как должно выстраиваться общение педагога с родителями? Кто должен быть инициатором? Как построить адекватные, правильные отношения, чтобы они принесли всем пользу? 

Я буду говорить, в основном, опираясь на возрастную категорию своей группы тоддлеров. Я считаю, что в этом возрасте нужно уделять особенное внимание общению педагога с родителями.

Родитель, который приводит ребёнка в сад, должен сам инициировать общение, быть готовым к тому, чтобы не только спрашивать педагога, но и, в целом, контактировать и обмениваться информацией.

Это всегда именно устное общение, обмен вопросами, рекомендациями. В первое время желательно, чтобы это происходило ежедневно, ведь ребёнок только пришёл и ещё проходит адаптацию. В дальнейшем можно реже, например, раз в неделю, чтобы обмениваться выводами или же обсуждать вопрос, когда возникают какие-то сложные ситуации.

Что вы думаете по поводу групповых собраний всех родителей и педагога? Нужны ли они? 

Мне привычней формат, когда все родители раз в 2-3 месяца собираются на лекцию по заданной теме. Часто это те вопросы, которые поднимаются регулярно, когда педагог понимает, что есть потребность, запрос на определённую тему. Или, как вариант, можно опросить родителей и дать им 3 темы на выбор. 

Такие встречи нужны для того, чтобы помочь родителям сориентироваться? 

Да, чтобы повысить их личную компетенцию по тому или иному вопросу. А индивидуальные встречи по каждому ребёнку — раз в месяц, обычно в конце месяца, также опираясь на наблюдения педагога и запрос родителей, что они конкретно хотят узнать по своему ребёнку: его прогресс, его сильные и слабые стороны. 

Вы согласны, что в общении родителями и педагогами допускается много ошибок? Как вы понимаете адекватное общение, а что считаете неприемлемым? Как нужно вести себя родителям? А педагогу? 

Для меня самое неприемлемое — это когда родители навязывают свою модель поведения, устанавливают свои границы и при этом не слышат и не готовы принимать какие-то условия школы или педагога. 

Считаю, что важно сразу обсуждать на берегу: какие существуют правила в саду и все ли их согласны соблюдать. И тут уже в зависимости от конкретного родителя: либо находить к нему мягкий подход, либо сразу пресечь какие-то моменты. 

Со стороны педагога неадекватность, скорее всего, может быть в игнорировании. Когда педагог не уделяет достаточно внимания родителям и ребёнку. 

О чем родителям важно спрашивать у педагога? 

Мне всегда важно, чтобы родителям были интересны не только формальные, технические моменты вроде «сколько он ел и как он погулял», но и более глубокие. Как он взаимодействует со взрослыми? Как он взаимодействует со сверстниками? Как он реагирует на речь, на просьбы? Какой у него прогресс в каждой конкретной области? 

Соответственно, педагог, в свою очередь, должен быть способен дать исчерпывающую информацию по этим вопросам? 

Конечно. И иногда лучше давать её на опережение, т.к. родители могут ожидать её, но не спросить. Иногда они чувствуют себя неловко, задавая слишком много вопросов. Есть такие, кто действительно задаёт их слишком много и регулярно, но есть те, кто предпочитают отмолчаться. 

Со стороны родителей мне как педагогу также важно получать максимум информации.

Когда родители приводят ребёнка, я бы хотела знать не только о том, как его зовут и сколько ему лет, но вообще любую информацию о нём.

Лишней информации не бывает. Мне важно знать, был ли он до этого в коллективе, об особенностях здоровья, об особенностях темперамента, как он взаимодействует с новыми людьми, его режим дня, как он ведёт себя дома. 

В этом смысле очень здорово, когда есть практика домашних визитов. Она не очень, к сожалению, сейчас востребована у нас в среде родителей, но она хорошо работает. Это знакомство с воспитателем до прихода ребёнка в сад, которое происходит на территории ребёнка. Т.е. там, где он чувствует себя в безопасности, где знает, что пришедшему человеку, раз мама его пригласила в дом, можно доверять, потому что доверяет мама.

Достаточно обычно одного часа, чтобы понять какие-то основные моменты: как с ребёнком обращаются дома, есть ли у него границы, есть ли у него свобода действий, что он кушает, во что он играет, как организовано его пространство и т.д. Это снимает очень много вопросов в первое время. Но большинство родителей не очень ещё к этому готовы. 

А можете привести примеры ситуаций, когда общение между родителями и педагогом выстроено неправильно? Возможно, это поможет кому-то увидеть себя со стороны и переоценить и исправить ситуацию. 

Самое распространённое, что приходит на ум, — это ситуация, когда родители очень зациклены на каких-то происшествиях с ребёнком, очень бурно реагируют на любую царапину, делают из мухи слона. Сто процентов, просто по закону подлости, именно с этим ребёнком что-то будет происходить регулярно. Чем больше родитель внутренне склонен остро реагировать — тем больше вероятность, что это будет происходить. Это может быть любой момент, например: «ребёнок мало ест» — он будет мало есть в саду, «ребёнок необщительный и стеснительный» — у него будут проблемы с коммуникацией, потому что у ребенка идёт подсознательное считывание. 

Второй момент: это придирки родителей по поводу одежды. Неправильно заправленная кофта, торчащие волосы из-под шапки — очень распространённая тема. И особенно это чувствуется в монтессори-среде, где сталкиваются две реальности: педагоги пытаются бороться за самостоятельность детей, работают над этим, а родителям важно, чтобы шапка была надета правильно, и не важно, что ребёнок сделал это сам и, скорее всего, у него это получилось не идеально. Для родителей важна внешняя картинка, чтобы он был укутан «как положено».

 

Какими вы видите идеальные взаимоотношения между родителями и педагогами? 

Я всё ещё в поиске этого идеального формата, потому что очень сложно сохранить баланс между формальным и более личным, доверительным отношением. Чем младше ребёнок, тем более родителям важен индивидуальный подход к ребёнку, но при этом, поскольку детей, как правило, больше пяти в группе, физически сложно в течение дня найти время, чтобы написать какие-то объёмные письма. 

В то же время, если ты ведёшь практику общения в вотсапе после рабочего дня — это очень быстро становится показателем для родителей, что «я свободна в нерабочее время» и «можно меня беспокоить в любое время дня и ночи». Я не препятствую общению в нерабочее время, но важно сохранять лимит. 

Если родители не проявляют активность в общении, должен ли педагог сам назначать встречи и доносить какую-то информацию? 

Вот те индивидуальные ежемесячные встречи, про которые я говорила в начале, — они являются добровольно-принудительными. Мы, конечно, не можем заставить родителей прийти, но всегда настоятельно рекомендуем. Даже если родителю совсем не интересно, что произошло за месяц с его ребёнком.

А есть и такие? 

Да, и довольно большой процент. На самом деле, очень мало родителей, которые прямо-таки жаждут общения. Обычно им достаточно мини-еженедельного отчёта и фотографий. Бывает сложно выделить время среди недели. 

Ещё есть момент: если есть какие-то проблемы, некоторые родители не хотят приходить, как бы считая, что «у нас всё в порядке». Если речь о групповых семинарах, то там совсем маленькая посещаемость, особенно в первое время, пока ещё не сформированы тёплые, доверительные отношения с педагогом. И у большинства родителей нет особого желания практиковать дома те принципы, которые реализуются в саду. 

Насколько это плохо, что родители не следуют тем рекомендациям, что даются в саду? Как влияет на психику ребёнка то, что половину дня или даже больше он проводит в месте, где он действует по одним правилам, а потом приходит домой и там всё совершенно по-другому, или даже совсем наоборот? Какое это оказывает воздействие?

Это негативно влияет на ребёнка и очень усложняет работу педагога. Это как если в одной семье мама и папа придерживаются различных линий поведения. Детям важна последовательность, важен один и тот же порядок вещей. 

Почему это важно?

Любой ребёнок так чувствует себя безопаснее. Если есть правила — например, пять дней в неделю он ставит ботинки с одной стороны от входа — ему важно, чтобы так было всё время. Если на следующий день другой значимый для него взрослый говорит, что их надо поставить у другой стенки — уже это рушит его представления о безопасности и целостности мира.

А если это какие-то более глобальные вещи — здесь я убираю за собой игрушки, а здесь я могу всё разбрасывать — это подрывает его доверие ко взрослым и вообще доверие к миру.

Ребёнок только учится ориентироваться в законах жизни. Если ему не дают какого-то единого представления об этом, то это имеет отсроченные печальные последствия. 

С другой стороны, родители — это взрослые люди, сформировавшиеся личности и, естественно, у них есть свой порядок, своё мировосприятие, возможно, свои понятия о воспитании. И чем взрослее человек, тем сложнее ему что-то поменять. Как, принимая это во внимание, вы порекомендовали бы выстраивать коммуникацию между педагогом и родителями? 

С этим всегда возникают сложности, особенно в начале. Просто сказать: «мы рекомендуем» или «так нужно» — не работает. Родителям непонятно, почему и действительно очень сложно. «Я считала, что это нормально кормить его с ложки, пока он смотрит мультики. Почему так нельзя? Что плохого? Почему я так не должна делать?» 

Важно объяснять. Я использую всевозможные каналы информации: видео, книги, статьи, многочисленные разговоры на эти темы. Очень эффективны коллективные семинары, про которые я говорила, потому что книги и статьи мало кто читает. 

Есть процент тех, кто воспринимают сад или школу как игровую комнату в торговом центре, где ты оставил ребёнка на час и тебе не навязывают какие-то правила. Большинство всё же готовы прислушиваться и со временем внедрить что-то новое. 

Александра, и напоследок — насколько я знаю, ваш сын ходил и в другие группы, не только к вам. Если порассуждать от лица мамы, а не педагога, какие у вас были вопросы, что бы вы хотели изменить, оглядываясь назад? 

Могу сказать, что в тот период, когда я выступала только мамой и мой ребёнок ходил к другому педагогу, у меня отключалась адекватность. Когда я только вышла из декрета, и в 1,5 года сын пошёл в группу, несмотря на то, что он быстро адаптировался, для меня это был совершенно новый опыт. И мне как раз-таки не хватало информации от педагогов, как всё происходит. На мой вопрос: «Как у него прошёл день?» мне отвечали: «Хорошо». А мне нужны были подробности. На самом деле, это очень абстрактный вопрос, и если вы хотите узнать что-то конкретное, то лучше конкретно и спросить. 

Мне казалось неприемлемым, что на него одевали штаны, термобелье и ещё комбинезон поверх. Спустя три дня я начала передавать бумажку и писать красным маркером, по пунктам, как его одеть. Я считала, что воспитателям сложно сориентироваться и хотела сделать «как лучше». Я видела, что их это бесило, но я была не готова. Поэтому я, конечно же, понимаю родителей. 

***

От автора:

Как и в обычной жизни, как и в любом общении — для того, чтобы достичь успеха, необходимы: человечность, умение слушать и слышать, гибкость и позитивное мышление. Просто в отношении с детьми и построении треугольника родитель—ребёнок—педагог значимость этих навыков умножается в десятки и сотни раз. И, если вы уже приняли решение отдать ребёнка в ясли, сад или школу — приложите максимум усилий, чтобы это было ему на пользу.



Эксперты: Александра Сергеевна Коршунова
Подпишитесь на нас в фейсбуке:

Читать дальше