Дети дошкольного возраста порой кажутся невыносимыми. С ними невероятно сложно договориться, они совершенно не желают принимать во внимание внешний мир и будто специально, «назло», делают вещи, от которых мы просили их воздержаться. Что делать родителям 5-6-летних детей и как не превратиться в злую маму, вечно читающую нотации? Разбираемся вместе с экпертом, психологом Анной Сергиенко.

О природе реакций родителей

Видя недостатки своих детей, родители склонны задавать себе разные вопросы: что не так с нашим ребенком? Что не так с нами? Такое поведение — это упущение нашего воспитания или детская природа?

Мы читаем детям длинные нотации, когда хотим добиться от них «правильного» поведения. Мы угрожаем наказаниями, которые придут в их жизнь, если они не начнут думать о последствиях своего поведения.

На самом же деле, родители просто хотят, чтобы их дети выросли самодостаточными. Но самодостаточность — это не данность, это не то, чему можно научиться или показать своим примером. Стать самодостаточным человеком возможно только одним способом — шаг за шагом проходя свой этап незрелости.

Для того, чтобы это понять и объяснить самим себе, родителям нужно просто увидеть детей другими глазами, заглянуть в их мир и получше узнать, как они устроены — тогда мы получим ключ ко всему.

3 естественных «недостатка»

Канадский институт для родителей и педагогов, созданный психологом развития Гордоном Ньюфелдом, посвятил один из своих курсов проблеме понимания дошкольников, где раскрывается тема того, как устроены дошкольники, почему так и что делать родителям детей 5-6 лет.

Согласно этому курсу, есть 3 главных естественных детских «недостатка», которые делают дошкольников такими непослушными в наших глазах:

1. Неуравновешенная натура

Дошкольники не в состоянии находиться в диссонансе. Они ощущают только одну эмоцию или импульс в момент времени. Все конфликтующие импульсы и мысли мгновенно затмеваются.

Пример от эксперта: Мальчик Саша с мамой делают поделку в сад. У ребенка не получается, он начинает капризничать, обвиняя во всем маму, садик, плохую цветную бумагу и т. д. В подобной ситуации родители чаще всего начинают ругать ребенка за его поведение, обижаться, не понимая, что же на самом деле происходит с ребенком. 

Задача, которая стояла перед Сашей, по каким-то причинам показалась ему сложной — из-за этого ребенок начал злиться, у него пропало желание ее решать. В его голове все, кто пытается заставить его сделать то, что у него не выходит — плохие, и поэтому Саша начинает злиться на них. 

На самом деле, ребенок не знает, как выразить свое недовольство и признать, что ему сложно. Он чувствует безысходность и не понимает, как решить возникшую проблему, при этом инстинктивно нападая на «виновников»: ведь лучшая защита — это нападение. 

Выход из ситуации — попытаться отразить истинные чувства ребенка, а не те, которыми он их прикрывает, и предложить свою помощь — принципиально важно показать ребенку путь решения возникшей проблемы.

Почему?

Так задумано природой, чтобы детям было как можно проще определить
доминирующее чувство, убирая любые запутывающие или усложняющие сигналы и компоненты.

Ответ природы

Ответом природы на этот естественный недостаток является добавление уравновешивающих элементов в возрасте 5-7 лет.

Ситуация начнет меняться в тот момент, когда ребенку станет легко определить свое доминирующее чувство.

Этот период занимает больше времени с чувствительными и впечатлительными детьми, потому что их чувства сильнее, и у них больше входящих сигналов, которые все усложняют.

Что могут родители

  1. Брать на себя ответственность и быть рядом, чтобы уберегать ребенка от любых неприятных историй, возникающих на почве неуравновешенности детской натуры.
  2. Строить диалоги с ребенком в этот период таким образом, чтобы не подавлять его личность, избегать напора в своих словах и действиях.
  3. Избегать воспитательных подходов, которые замещают одну эмоцию другой. Например, таймаут или угроза наказания могут останавливать естественный импульс ребенка, проявление которого нам не по душе, но за счет вызванного у ребенка негативного образа последствий.
  4. Помочь ребенку научиться определять и называть все свои чувства и импульсы. Так, видя эмоцию ребенка, мама называет ее для него («ты сейчас испытываешь гнев») и своим принимающим отношением дает понять, что испытывать чувства — это нормально и безопасно.

2. Невнимательное отношение

Дошкольники не могут находиться вместе без утраты своей особенности в пользу того или другого человека. Когда они думают о других, они не могут в то же время помнить о себе. А если они начнут думать о себе, то не смогут параллельно учитывать интересы окружающих.

Пример от эксперта: Девочка Фаина увидела мальчика Борю, который играет в свой мячик. Мячик ей понравился, и она решила его забрать. Мальчик расплакался и попытался начать драку. Девочка тоже расстроилась и не понимает, почему так произошло. Она не хотела ничего плохого, а только хотела поиграть. 

Ругать ребенка в этой ситуации бесполезно. Необходимо объяснить ребенку, что он чувствует, что чувствует другой и как можно было бы поступить в этой ситуации правильно — желательно дать несколько вариантов. 

В такой ситуации родителям было бы правильно объяснить, что у каждого ребенка есть свои вещи и свои желания, и что прежде чем взаимодействовать, стоит договориться: попросить игрушку, узнать, хочет ли другой вместе поиграть и т.д.

Почему?

Так устроено природой, чтобы защитить ребенка от любых существующих в обществе социальных соображений, которые могут нарушить ход становления его хрупкого нового «Я». Комфортное взаимодействие становится возможным только тогда, когда каждый из участников понимает собственные и чужие границы.

Ответ природы

Прежде, чем ребенок сможет относиться к другим как к отдельным личностям со своими желаниями и нюансами, он должен пережить этап развития собственной личности.

АСпособность справляться со сложными социальными ситуациями приходит после скачка развития в 5-7 лет.

Что могут родители

  1. Не стоит в этот период ожидать от ребенка социальной чуткости, пока она не по возрасту. Лучше будет подсказать малышу, как следует себя вести, столкнувшись с данной ситуацией, но не настаивать на выбранном сценарии.
  2. Также еще слишком рано оставлять ребенка наедине с возникшей проблемой. Постарайтесь быть рядом, когда у малыша возникнет потребность в опоре и окажите ему помощь, если он будет в ней нуждаться.
  3. Старайтесь поддерживать душевную прямоту ребенка, свойственную в этом возрасте. Давайте понять, что одобряете его намерения, даже если действия были деструктивными.

3. Проблемы с разделением

Дети в возрасте 5-6 лет могут переживать очень сильные эмоции, как правило, вызванные стремлением быть ближе к родителю. Эти переживания могут вырываться наружу в виде проблемного поведения:

  • если взрослый не проявляет ответного интереса к ребенку, у ребенка может сработать психологическая защита в виде привязанности к другим людям или вещам;
  • если взрослый не стабилен в проявлении симпатии к ребенку, ребенок перестает доверяться взрослому — на фоне этого может возникнуть страх зависимости и, как следствие, защитная реакция: мы видим командующего, требующего или контролирующего ребенка;
  • если ребенок боится разлуки или постоянно испытывает тревогу быть отвергнутым, у него может возникнуть защитное отчуждение или сопротивление близости, чтобы избежать боли из-за возможной разлуки.

Пример от эксперта: Мама не может нормально принять душ, так как сын постоянно хочет быть рядом с ней — сидит под дверью ванной и устраивает истерику. Каждый выход мамы из дома без ребенка, поездка куда-либо сопровождаются слезами. Мальчик не хочет спать отдельно от родителей или в другой комнате. 

Проблемы с сепарацией чаще всего обусловлены тревогой ребенка, что мама куда-то денется. И в этой ситуации, прежде всего, нужно справиться с тревогой — создать условия для того, чтобы у ребенка были силы и желание познавать окружающий мир «отдельно». 

Почему?

Способность детей к отношениям еще не развита настолько, чтобы позволить им поддерживать связь при расставании. Когда прощаются взрослые люди, они не утрачивают эмоциональной связи друг с другом, для ребенка же разделение означает полную потерю связи с близким человеком, которая очень сильно пугает его. Это настолько важная веха в развитии человека, что первые 6 лет жизни посвящены, в основном, именно этой задаче.

Ответ природы

Способность к развитию связей происходит постепенно в 6 последовательных этапов, протекающих в течение первых 6-ти лет ребенка. На каждом этапе (то есть каждый год) добавляется новый и более сложный вид привязанности.

Тем не менее, никогда не поздно реализовать потенциал привязанности.

Что могут родители

  1. Следует помнить, что задача данного этапа развития не в том, чтобы ребенку научиться самостоятельно справляться с разлукой, а в том, чтобы помочь ему обрести способность поддерживать связь при расставании.
  2. Перекрывать любое неизбежное разделение, особенно это касается засыпания и страха потерять родителя. Для этого можно использовать специальные «мостики», которые смещают акцент с разделения на дальнейшее воссоединение. Например: «Давай, когда ты вернешься из садика, мы вместе с тобой погуляем в твоем любимом парке?», «Когда ты проснешься, мы можем вместе потанцевать под песню, которая тебе нравится, а потом приготовим вкусный завтрак».
  3. Исключать насколько возможно, любое разделение.
  4. Поддерживать связь при разделении всеми доступными способами — телефонными звонками, записками в кармане, можно нарисовать ребенку сердечко зеленкой в укромном месте, любое действие, которое может помочь ему ощущать ваши общие совместные чувства и отношения, находясь вдали от вас.
Эксперты: Анна Игоревна Сергиенко

Читать дальше