Все мы так или иначе от чего-то зависим: привычки, пристрастия, люди. И наши дети в этом не исключение. Достаточно часто ребенок, которому уже пора начинать самостоятельно осваивать этот мир, все еще зависим мамы. Такая чрезмерная привязанность зачастую создает действительные трудности — как в жизни малыша, так и его родителей. Автор «Дэйли Бэби» поговорил с психологом Татьяной Гилёвой о том, как формируется гиперпривязанность и что с этим делать.

Татьяна, расскажите, пожалуйста, что с профессиональной точки зрения означает гиперпривязанность ребенка?

Для начала стоит обозначить, что сама по себе привязанность — явление нормальное. Любой человек социален и зависит от других. Мама для ребенка самый близкий и важный человек в его жизни. Так что ее внимание просто необходимо малышу.

Патологической можно назвать степень привязанности, когда ребенок буквально не может выпустить маму из зоны внимания. Ему обязательно ее присутствие во всем, чем он занимается.

Как понять, что ребенок слишком зависим от мамы?

Это проявляется с возрастом и на самом деле не имеет какой-то точной градации. Примерно в год малыш начинает отдаляться от мамы, исследовать этот мир самостоятельно. Делать первые шаги, изучать свое окружение. Чем дальше, тем больше. Осваивая новые навыки, ребенок начинает жить «самостоятельно», в меру возраста. 

Если этого «отделения» не происходит, и ребенок так и не отходит от мамы, стоит задуматься о профессиональной помощи. Это не значит, что малыш обязан полностью потерять контакт с мамой, нет. Но она не должна оставаться для него всем.

Где все-таки проходит грань между нормой и патологией?

То, о чем мы говорим, сродни «слиянию» — состоянию, когда один человек попросту не ощущает себя без другого.

Он живет по принципу «нет тебя — нет меня», и не может самостоятельно принимать решения.

Ребенок, чрезмерно зависимый от матери, может не только не отпускать ее, но и делает только то, что захочет и скажет мама.

Как формируется гиперпривязанность?

Это сугубо индивидуальный процесс, но чаще всего то, что называют чрезмерной зависимостью ребенка от матери, является «тревожной привязанностью». Это устоявшееся понятие. Возникает такое состояние от недоверия, боязни потерять маму и типично для семей, где мама не отличается постоянством в характере. 

Не обязательно имеется в виду неблагополучная семья — но в таких семьях то, что для взрослого человека нормально, в детском сознании превращается в настоящую трагедию.

Что вы имеете в виду, говоря про «маму с непостоянным характером»?

Не редки случаи возникновения паталогической привязанности и в семьях, где ребенку уделяется достаточное количество времени, но характер общения с ним отличается раз от раза. Когда мама то мягка и ласкова, то слишком строга и холодна, у ребенка возникает чувство, схожее с тем, когда он теряет маму. В этом случае он теряет ее расположение, и боится, что сделает это снова.

Какие еще бывают факторы возникновения зависимости?

Сродни описанному выше и всевозможные запугивания. Как часто мы слышим в общественных местах кричащего ребенка? А что следует за этим? Многие родители, желая успокоить малыша, прибегают к крайностям, иногда запугивают его. Например, говорят, что отдадут его проходящему мимо незнакомцу. Так же работают страшилки типа «Бабайки». Ребенок может воспринять их не как нравоучения, а как признания родителей в том, что с легкостью отдадут его. Так формируется боязнь потерять их, а как следствие — тревожная привязанность.

Другой пример — бытует мнение, что покидать комнату с играющим ребенком следует тихо и незаметно, чтобы тот, отвлеченный своим занятием, не начинал капризничать из-за того, что мама ушла.

На деле же, каждый такой уход «по-английски» воспринимается малышом как пропажа, потеря мамы. Он не знает, что вы за стенкой. Для него мама исчезла, как только он отвернулся. 

Получается, что виноват родитель?

Я бы сказала, что родитель не совсем виноват, скорее он в ответе за то, что происходит с ребенком. Во всем, не только в вопросе привязанности. Ведь отношения с мамой — первые для каждого из нас. Именно от того, как они будут строиться, и будет зависеть, как ребенок будет выстраивать свой контакт со взрослыми. Отношения с родителями отражаются и на всех отношениях в принципе.

А что насчет гиперопеки? Таким детям тоже сложно «отколоться» от матери?

Сложно. Но совершенно по другой причине, ведь гиперопека — это уже проблема мамы, а не ребенка. 

В любом случае, во всем должна быть мера. Привязанность необходима, и опека, естественно, тоже. 

Нужно следить за тем, чтобы ничего не приобретало приставку «гипер» — в любом случае это вряд ли сулит что-то хорошее. Но если говорить, например, о совсем раннем возрасте, то есть до года, то здесь вообще беспокоиться не о чем, ведь ребенок буквально растет на материнских руках.

Что делать, чтобы у ребенка не развилась гиперпривязанность? 

В большинстве случаев хватает одного простого совета: стать стабильнее. Именно стабильность породит в ребенке уверенность в своей маме.

Чтобы спокойно отделиться, он должен сначала почувствовать здоровую привязанность, понять, что родители рядом и в случае чего он сможет вернуться к маме на то же место в то же время.

Родитель должен выступать перед своим ребенком в образе непоколебимой опоры. Не должно быть никакой «шаткости» в поведении и никакого непостоянства.

Что, если это уже произошло?

Обратитесь к психологу. Обычно это становится абсолютно точно ясно к возрасту, близкому к детскому саду, когда с ребенком уже может работать специалист. До этого стоит попробовать с нуля развить то самое ощущение поддержки, введя в повседневную жизнь семьи определенные ритуалы. 

Найдите время для ребенка и не забивайте его ничем другим. Пускай это будет, например, совместное чтение перед сном или «игровой» час, когда вы проводите время с малышом, не отвлекаясь ни на что другое.

Стоит ли отдавать такого ребенка в детский сад?

Конечно. Просто при этом стоит отнестись к процессу «сепарации» как можно бережнее. Расставания с ребенком могут стать для него не такими болезненными, если будут проходить регулярно. Отводить малыша в детсад и забирать его оттуда нужно также по времени. Ребенок должен ждать вас к определенному часу, знать, что мама обязательно придет за ним.

Получается, что ключ к решению проблемы нездоровой привязанности, создать привязанность здоровую?

Именно. Не стоит бояться того, что ребенок всю жизнь будет «держать вас на подол юбки». Отделение от родителей — нормальный процесс, но очень и очень постепенный. Попытавшись его ускорить в раннем возрасте, подтолкнуть ребенка на встречу «большому миру» вы рискуете лишь напугать его. 

Помните, что именно внутри семьи происходит первейшее формирование человека. И это формирование должно протекать естественным путем. Ребенок должен расти в стабильной семье, имеющем определенные, если хотите, традиции, маленькие внутренние привычки, как и в любом коллективе. Ведь, по сути, это и есть первый коллектив ребенка.



Эксперты: Татьяна Юрьевна Гилёва
Подпишитесь на нас в фейсбуке:

Читать дальше