Агрессия — энергия, которая помогает малышу познавать мир и отстаивать свои интересы. Сможет ли ребенок управлять ей или станет ее заложником, во многом зависит от родителей. Как работать с агрессивным поведением ребенка, чтобы из единичных импульсов оно не переросло в черту характера, расскажем в статье.

Учитывайте возраст

1 год

Младенцу нет и года, а он уже умеет гневно стучать ногами, кричать, пытается ударить или укусить окружающих. Говорить, что он агрессивный ребенок, было бы странно. Он просто любопытный. Его распирает желание изучить мир: все потрогать, попробовать, пролить, порвать, раскидать. Понять, почему «нельзя» он еще не может, объяснить чего хочет, толком не умеет. Запреты и непонимание со стороны взрослых, вызывают недовольство и агрессивные импульсы, справляться с которыми ему пока не под силу.

Учитесь чувствовать и понимать маленького человека. Это поможет вовремя устранять источники раздражения, которыми могут оказаться элементарные вещи: усталость, голод или жажда.

Поощряйте исследовательские порывы ребенка и находите безопасный для него способ изучать мир. Прыгать по лужам можно — понадобится непромокаемая одежда. Рвать бумагу, размазывать краски, играть с водой — пожалуйста — только надо подготовить пространство. Не жалейте, это время вы потратите с пользой, в отличие от того, которое пришлось бы убивать на успокаивание несостоявшегося исследователя. А так, ребенок счастлив и развивается.

2—3 года

Возраст от двух до трех лет психологи называют пиком агрессивного поведения. Ребенок все больше осознает, что он личность, стремится к самостоятельности. Наступает период «я сам», когда попытки взрослых помочь могут расцениваться ребенком как подтверждение собственной несостоятельности и вызывать раздражение. Развивается чувство собственности, когда за посягательства на «мою машинку» сосед в песочнице может получить совочком по голове.

Малыш демонстрирует, что ему по нраву, а что нет. Он только еще учится контролировать эмоции, а мысли и чувства выражать словами, поэтому на передовую выходят действия.

Дикие вопли и выгибание спины могут означать: «Дайте мне это», а попытки укусить: «Не хочу уходить, еще не доиграл!» Часто такие действия — это еще и разведка боем: «Что будет, если я так сделаю. Получится ли добиться того, чего хочу?»

Выкручивайте на минимум свое стремление во всем помочь ребенку. Пусть сам покоряет горки, строит башни и отправляет кораблики в плаванье по лужам. Дайте больше свободы, но следите за безопасностью.

Учите делиться, меняться. Объясняйте, что во время конфликта хорошо уметь договариваться. Плохо — бить, толкать, кусать.

Если что-то запретили, не разрешайте под напором истерик. Бунтарь поймет, что тактика оказалась успешной, и начнет применять ее повсеместно.

4—7 лет

Ребенок совершенствует речь, изучает свои чувства, учится контролировать эмоции. Агрессивные выпады, как правило, становятся все реже и если выражаются, то обычно не действиями, а словами.

У семилеток источником агрессии могут стать конфликты с одноклассниками, учителем или трудности в учебе. Дети привыкают к новой роли — школьника и как никогда нуждаются в поддержке родителей. Чаще общайтесь с ребенком, выясняйте причины беспокойства, помогайте.

Если агрессия с возрастом не спадает и даже усиливается, ищите причины. Возможно, все это время ребенка не учили справляться с отрицательными чувствами, демонстрировали неправильную модель поведения. Об этом расскажем дальше.

Анализируйте взаимоотношения с ребенком

С рождения психология человека формируется под влиянием ближайшего круга общения. То, как в семье относятся друг к другу, во многом определяет его поведение и способность противостоять негативным эмоциям. Три кита поддерживают его душевное равновесие и помогают справляться с агрессивными импульсами.

Безусловная любовь

Причина того, что в семье растет агрессивный ребенок, может быть элементарной — дефицит родительского внимания. Истерики помогают его хоть как-то восполнить. Родители ругают, выражают недовольство, зато заметили.

Ребенку важно знать, что он нужен, его ценят и любят несмотря ни на что. Чаще с ним общайтесь, никогда не игнорируйте. Все негативные оценки адресуйте только его поступкам.

Сам ребенок хороший, но иногда поступает плохо. Ваша задача указывать на такие поступки, объяснять, почему они плохие и недостойны повторения.

Доверие

Приучайте ребенка делиться переживаниями, рассказывать о своих чувствах, объяснять причины поступков. Чтобы это было возможно, малыш должен вам доверять, видеть неподдельный интерес к тому, о чем он говорит и желание помочь.

Психолог Юлия Гиппенрейтер советует использовать активное слушание. В беседе вы как бы «возвращаете»  ребенку то, о чем он рассказывает.

Метод хорош еще и тем, что требует обозначать чувства, которые испытывает ребенок. Вы поддерживаете беседу, налаживаете контакт с ребенком и одновременно учите его распознавать свои эмоции. Например, малыш плачет: «Не хочу с ним дружить!» Мама реагирует: «Ты на него обиделся». Ребенок: «Он сломал мой домик». Мама продолжает: «Ты сердишься на него».

В момент активного слушания важно повернуться к ребенку лицом и стараться сделать так, чтобы ваши глаза находились на одном уровне.

Положительный пример

Дети зеркалят поведение родителей. Хотите, чтобы ребенок умел договариваться с окружающими без агрессии, покажите как.

Малыш, который видит, что мама с папой обходятся без ссор, с юмором выходят из ситуаций столкновения интересов дома и за его пределами, скорее всего и сам будет без агрессии решать конфликты. Когда наоборот — пеняйте на себя.



То же самое касается родительской реакции на агрессивное поведение ребенка. Подключайте все терпение, которое у вас есть, будьте невозмутимы и спокойны. Иначе добро пожаловать в замкнутый круг: ребенок проявляет агрессию — вы отвечаете тем же: раздражаетесь, кричите, стыдите или высмеиваете — ребенок понимает, что такое поведение в порядке вещей и продолжает в том же духе.

Еще хуже, когда родители осаждают агрессивного ребенка физически. Шлепки, пинки, подзатыльники ведут ситуацию с детской агрессией к катастрофе. Ребенок делает вывод, что решать конфликты физически — это нормально. Злость растет вместе с обидой. А страх перед родителями приводит к тому, что ребенок сдерживает эмоции в их присутствии, а потом бурно выплескивает их вне дома.

Учите оценивать последствия агрессии

Агрессивное поведение, в конечном счете, не выгодно. Чем раньше ребенок это поймет, тем быстрее задумается о смене тактики. Помогите ему справиться с обеими задачами. Объясните на примерах, что, действуя агрессивно, он проигрывает. Отнял игрушку, толкнул или обозвал другого ребенка — остался без друзей, играл один. В гневе сломал игрушку — пришлось ее выбросить, другую покупать не стали.

Учите ребенка задумываться, какого тем людям, которых затронула его агрессия. Пусть попробует представить себя на их месте и проговорить свои чувства.

Старайтесь анализировать вместе с ребенком каждую новую ситуацию, в которой он проявил себя агрессивно. Не обрывайте цепь рассуждения фразой «так делать нельзя», всегда продолжайте — «можно делать так или так…». Например: «Драться нельзя. Можно объяснить словами, договориться», «Отнимать нельзя, можно делиться» и т.д. Целью должно быть не искоренение агрессивных проявлений, а формирование у ребенка правильного поведения.

Нагружайте агрессивного ребенка

Психологи категоричны — подавлять негативные эмоции нельзя. Если просто запрещать ребенку их проявлять, накопившаяся агрессия может:

  • находить выход через приступы истерики;
  • быть направлена ребенком против себя — аутоагрессия;
  • вызывать проблемы со здоровьем.

Лучше всего агрессивный накал разряжают физические нагрузки. Отлично сказал об этом психолог Зденек Матейчек: «Если у мальчика нет возможности пинать мячик, он будет пинать других детей».

Отведите агрессора в спортивную секцию или занимайтесь спортом вместе: велопрогулки, бег, заплывы в бассейне — вариантов много. «Пропишите» трудотерапию. Любителю драться особенно полезно выбивать ковер.

Выплеснуть накопившиеся эмоции помогут специальные игры. Можно устроить бой подушками, игрушками, воздушными шарами — чем угодно, лишь бы не больно. Есть лишняя бумага или старые газеты, пустите их в дело: рвите на мелкие кусочки и кидайте друг в друга. Заканчивайте игру сбором бумажек в ведро, на скорость.


Эти игры можно дополнить выкрикиванием смешных обзывательств: «Ах ты кошкин хвост! А ты — карась! Тогда ты — кабачок!» и т.д. Используйте как профилактику вербальной агрессии — для детей, которые выражают агрессивность через слова.

С любителями кусаться попробуйте перевоплотиться в хищных животных. Представляйте себя крокодилами, тиграми, медведями — показывайте оскал, клацайте зубами, рычите.

Помогите ребенку подобрать прием, который будет успокаивать его в моменты, когда агрессия «накрывает». Кому-то помогает считать до десяти и смотреть вверх, кто-то глубоко дышит, хлопает в ладоши, поет про себя или вслух, проговаривает какой-то стих, подпрыгивает, топает, сжимает кулаки и даже бьет ими в стену.

Научитесь «тушить» разгар истерики

Все обсуждения и анализ конфликтных ситуаций возможны когда ребенок только начинает испытывать негативные эмоции. Если приступ истерики в разгаре, разговоры не помогут или сделают еще хуже.

Чтобы успокоить ребенка, психологи советуют переключить его внимание с истерики. Например, на громкий звук или неожиданное действие. Как бы невзначай уроните что-то звонкое, резко включите музыку, вскрикните, выключите свет.

Если малыш продолжает истерить, кричит, пытается вас ударить, заключите его в крепкие объятья и держите, пока не успокоится.

И как бы ни было сложно, следите за своим эмоциональным посылом — действуйте спокойно и уверенно. Потушить агрессию агрессией не получится.

Читать дальше