Несколько дней назад в Facebook разгорелись страсти вокруг публикации, которую разместила Юлия Сианто. «Я была не готова к материнству, если откровенно. Не готова и сейчас. И не факт, что хочу быть готовой когда-либо. Это мое право — не хотеть!» — заявляет Юлия.

Какие события и чувства подтолкнули маму к такому непростому признанию? Автор портала Rebenok.BY Ольга Давлетбаева выслушала историю героини.

Юлия говорит, что все началось в ноябре 2011 года. В тот период девушка сильно увлекалась йогой, медитацией, экспериментировала с различными видами питания (сыроедение и пр.), чтобы восстановить свое здоровье. 

Именно в то время ей попалась на глаза статья «Один год без брюк» Ольги Валяевой, где та подробно рассказывала о том, как ношение исключительно юбок улучшило ее отношения в семье, и самое главное, что зацепило Юлию, это, по словам автора, помогает улучшить здоровье. 

Мне казалось, что я особенная 

— В тот момент отношения меня волновали мало. Но вот здоровье... Я решила попробовать носить только юбки. С этого все началось и растянулось на 5 лет. Я очень много путешествовала в одиночку автостопом, я никогда не намекала на какую-то женственность, но мне было приятно, когда мужчины, особенно европейцы, говорили, что я не похожа на их женщин, что я очень женственна. Мне казалось, что я особенная. 

Потом я познакомилась с парнем, который был достаточно жестковат и доминантен. И я никак не понимала, как строить с ним отношения. 

Подписалась на паблики «Предназначение быть женщиной», прочла несколько «женских книг». И вот это зерно «подчиняться мужчине» засело очень глубоко, я начала погружаться в это все, хотя с тем парнем мы в итоге все равно расстались. 

С мужем мне страшно повезло 

Еще через полгода путешествий я встретила своего будущего мужа в Португалии. Он оказался одним из немногих мужчин в моей жизни, кто за мной ухаживал, а не наоборот. Я даже пару раз ему отказала, а потом все-таки влюбилась и решила, что надо начинать отношения сразу идеально, раз он так серьезно настроен. 

Буквально на 3-4 неделе наших отношений под влиянием всего прочитанного ранее я завела с ним разговор о том, чтобы у нас была патриархальная семья.

Мол, я буду дома, не буду работать, а ты будешь все решать. 

Он — бразилец, но к тому времени прожил уже 10 лет в Европе. Ему было 38, мне 24. Он тогда очень сильно удивился, но согласился попробовать. Его родители так всю жизнь и прожили: мама никогда не работала, и они вроде как счастливы, почти 50 лет вместе. 

И мы попробовали. Изначально строили отношения исходя из этой парадигмы, что он — глава семьи, а я ухаживаю за домом и за ним. Тогда я еще активней начала читать Валяеву и слушать всех этих лекторов про веды. Я пошла на марафон, делала какие-то задания на поклоны родителям, на послушание мужу, новые рецепты, новые платьица.

В статьях и лекциях постоянно транслируется мысль, что удел женщины — это семья, ей не нужно работать, дети — это прекрасно. Это предназначение женщины. У кого не так, те — не правы, не нужно быть мужиком в юбке. 

Счастье женщины в доме и детях? 

Через год мы официально поженились. Я очень деятельная натура, мне быстро стало скучно дома, и я стала просить мужа завести ребенка. К тому же я боялась, что у меня будут проблемы с зачатием, и это может занять еще годы. 

Свекры тоже очень мечтали о внуках, и мне, по заветам ведических лекторов, полагалось им во всем услуживать. И мне казалось, что я рожу ребенка и это будет особенное счастье, что счастье действительно в детях. Ничем нельзя объяснить то, что я родила в 27 лет, кроме как этой ведической ерундой в моей голове. Ведь как? Вышла замуж, надо рожать! Ведь в детях счастье и смысл!

После того как родился сын, это все оказалось совсем не счастье, а наоборот, безумно сложно и очень тяжело. В первые полгода иллюзия о «предназначении» начала распадаться в пух и прах. 

Нет, муж мне очень помогал и помогает. У меня идеальный муж в этом смысле. Он и ночами с нами просыпался, и в те дни, что он был дома, я никогда не меняла подгузники ребенку, не купала, потому что все делал муж. 

Но! Когда сыну исполнилось 2 недели, муж ушел на работу, и я осталась одна, в полной привязке к постоянно орущему комочку, и это оказалось ужасно. Оказалось, что эта рутинная работа с ребенком совершенно не приносит никакого удовольствия! Я бесконечно люблю этого малыша, но я бы хотела заниматься чем-то еще, любимым и приносящим деньги делом. 

Оказалось, бывает по-другому! 

Когда ребенку было полгода, у мужа начались проблемы со здоровьем, и тут же его сразу уволили. Я увидела его совсем не таким сильным и уверенным в себе. 

Как раз тогда я прочитала книгу Эмили Нагорски «Как хочет женщина. Мастер-класс по науке секса», там было много информации о феминизме. Я тогда подумала, что это плохая книга: я ведь не феминистка, я — нормальная женщина! Но в этот момент мои глаза все-таки начали открываться, я поняла, что бывает по-другому. 

С тех пор все сильно изменилось. Муж нашел работу. Мы переехали в Германию, потом снова переехали. В силу обстоятельств я по-прежнему дома, я завела блог, это для меня как работа и отдушина одновременно. 

У меня большие и амбициозные планы на карьеру, которую я по своей глупости так отодвинула и заморозила на долгие годы. Наверстывать будет сложно, и принятие невозможности делать это прямо сейчас, в усиленном режиме, мне дается очень тяжело.

На днях я трясущимся голосом сказала мужу: «Знаешь, я жалею, что мы родили сына. По крайней мере, сейчас. Может быть, лет через десять и было бы по-другому. Но сейчас. Мне так стыдно».

Но я, правда, жалею — единственное вообще, о чем я жалею в этой жизни. 

Когда мужу предложили работу в Германии, мы поняли, что надо будет изучать язык. Мы сели с мужем, и я сказала: Ну что, второго откладываем лет на 7? 

И тут мы задали друг другу вопрос, а хотим ли мы вообще второго ребенка? И я призналась себе, что кажется, не очень. Этот процесс растянулся на 2-3 месяца, чтобы принять и осознать такую возможность, ведь в голове прочно сидело: «чем больше детей, тем больше счастья». На самом деле, нет, конечно. 

Мы больше не хотим детей 

Постепенно мы оба пришли к тому, что больше не хотим детей. Мы воспитываем одного, которого очень любим, и естественное родительство — не пустой звук для нас. 

Нашему сыну 2,8, а я до сих пор кормлю грудью, мы все еще спим вместе. Отношения с сыном у нас у обоих очень близкие, много игр, но и мультиков у нас тоже много. 

Наш сын пока не ходит в детский сад, планируем пойти в августе почти в 3 года. Мы пробовали отдать его в 2, но я не смогла оставить сына там, он еще был не готов. Мне важно уважать его естественный ритм. 

Равноправное партнерство 

В целом, наши отношения мы с мужем теперь рассматриваем, как равноправное партнерство. И да, муж этому тоже очень рад. Обязанности у нас разделены поровну, я не готовлю каждодневно для мужа, только для себя и для сына. 

Когда муж дома, то готовит себе сам, он питается совсем по-другому. Все остальное делает тот, кто сейчас может. Я хожу за продуктами, потому что я дома, а муж на работе, и именно по этой причине я намного чаще убираюсь дома. 

«Детские дела» вроде выбора одежды и обуви, походы к врачам и прогулки — в будни тоже на мне, а в выходные гуляем, как получается, и все вместе, и по отдельности с каждым родителем. Нам кажется, что это логично и справедливо. 

В чем же смысл жизни, если не в детях? 

Я не знаю ответа на этот вопрос.

Мой личный смысл — это самореализация вкупе с удовольствием от жизни. Я всегда стараюсь делать только то, что мне хочется, и неважно, что говорят другие.

И в своем блоге я часто говорю именно об этом, о мечтах и истинных стремлениях — о чем вроде как не принято говорить, потому что стыдно и страшно, что осудят. 

Я пишу о честности с собой, о том, что можно признавать свои настоящие чувства и не жить чужой жизнью. Я очень часто рассказываю об этом на своем примере, конечно. 

Наверное, смысл, а лучше, миссия моей жизни в том, чтобы показывать путь другим людям о том, что можно жить иначе, честно и свободно, вдохновлять их на изменения. Демонстрировать на практике, что можно действительно подружиться с собой и перестать бояться изменений, непоследовательности, мнения других людей и социума. Например, того, что о тебе подумают, если ты честно признаешься, что иногда жалеешь, что родила ребенка так рано или вообще, что родила. 

Комментарий психолога и основателя Института интегративной психодрамы Татьяны Елисеевой: 

С одной стороны, по-человечески, я сопереживаю героине в том, что она стала жертвой газлайтинга (форма психологического насилия — прим. Редакции). С другой стороны, как специалист понимаю, что у каждого человека свой путь личностного развития. 

История героини, на мой взгляд, иллюстрирует очень важный этап перехода к очередной ступени личностной зрелости. Она преодолела синдром зависимости от мнения ранее значимого человека и прежде важного сообщества («родительских» фигур), которые диктовали ей, как правильно жить. Теперь выстраивает свою собственную иерархию ценностей и приоритетов. 

Это происходит, в том числе, благодаря осознанию и честному проживанию тягостных чувств — злости и сожаления. Принятие на себя ответственности за свой прежний выбор — также неотъемлемая часть взросления. Следующее, что может случиться — это переосмысление опыта через ответы на вопросы: «Какие качества мне помогла развить эта ситуация?», «Чему я научилась?», «В чем я должна теперь быть более осмотрительна?», «Какая внешняя поддержка и внутренние ресурсы могут мне помочь?»

Так что все закономерно. 

Что касается ребенка Юлии, мне кажется, это зона самых противоречивых чувств: жалею, что родила, люблю этого малыша, имею право не хотеть быть мамой. Разрешить это противоречие может только честное проживание всех чувств в режиме «здесь-и-сейчас» без попытки раз и навсегда закрепиться в каком-либо состоянии. 

Пока человек жив — меняются его убеждения и настроение. Он свободен в том, чтобы злиться и любить, хотеть или не хотеть. Если мы пытаемся законсервировать свою я-концепцию и найти единственно правильную формулу счастья — мы стремимся к смерти. Если мы живем из доверия к себе, позволяем себе быть разными — мы открыты жизни во всех ее проявлениях. 

В чем же глобальный смысл жизни человека? 

Соглашусь с формулировкой героини и расшифрую ее с точки зрения своих личных убеждений. Смысл жизни в самореализации и привнесении в мир блага. Однако каждый человек свободен решать для себя, в чем это благо и каким путем происходит самореализация. Один самореализуется через добровольное и радостное служение семье. Другой — через осмысленную и приносящую удовлетворение социальную активность. Третий — через гармоничное сочетание того и другого.

Читать дальше