Родители, поднимите руку, если вы когда-нибудь срывались на своего ребенка. Это интернет, никто не увидит. Скорее всего, рук будет много. Когда в сотый раз просишь «поставить на место бедную кошку», о методиках правильного воспитания как-то забываешь. Итог — гневные крики с целью вразумить непослушного ребенка. Собрали для вас ценные рекомендации от психологов и специалистов по воспитанию, как не кричать на ребенка.

Неважно, сколько лет ребенку, становиться «некричащими» родителями никогда не поздно. Что делать? И можно ли вообще этому научиться?

Поставьте себя на место ребенка

Что видит и слышит ребенок, когда на него кричит кто-то из родителей? Разгневанное лицо самого близкого человека в жизни, бесконечные обвинения и упреки. Ярость в чистом виде.

А теперь простой прием от психологов, которому не помешает научиться, — поставьте себя на место ребенка. Приятно, когда на вас кричат, не принимая никаких доводов «в оправдание»? Скорее всего, нет. Даже взрослый теряется в такие моменты, чего же ожидать от ребенка. Поэтому настраиваемся только на мирный диалог, в котором у каждого будет право слова.

Психологи говорят, что крики в воспитании малышей не работают. И даже больше — родительский гнев так же вреден, как и физические наказания.

Крики ничему не научат, не «переделают» ребенка и не заставят его уважать родителей. Постоянно срываться — значит породить массу проблем в развитии малыша. Неуверенность в себе, чувство тревожности, неумение выстраивать мирные отношения с окружающими.

Уделяйте ребенку больше времени

«Он меня не слушается, делает все назло» — распространенная жалоба родителей, которые предпочитают кричать, а не говорить спокойно, чтобы как-то утихомирить ребенка. А вдруг дело не в том, что маленький шкода не видит рамок дозволенного, а в нехватке родительского внимания?

Как говорит детский психолог Элана Суреш, ребенок, даже прекрасно понимая, что такое «хорошо» и «плохо», будто нарочно заставляет родителей срываться. Есть вероятность, что таким нехитрым способом он привлекает к себе их внимание. Распространенная ситуация в определенные возрастные периоды: 4-7 лет, 10-16 лет.

Простейший пример. Мама разговаривает по телефону, обсуждая рабочие вопросы с коллегой, а у ребенка в этот момент будто тумблер переключился — бегает, прыгает и кричит. Естественно, мама прерывает разговор, чтобы сделать замечание. Скорее всего, просто накричит. Но цель же достигнута — ребенок отвоевал маму у ее работы.

В данном случае не поможет тактика ужесточения правил поведения. Куда эффективнее дать ребенку то, чего он так жаждет, — внимание. Не пятиминутка по вечерам, а полноценный час за интересным развлечением.

Возьмите тайм-аут

Конечно, можно встать на «путь исправления» и научиться контролировать себя в общении с ребенком.

Но как ни старайся, от очередного срыва не застрахован никто. Важно вовремя взять себя в руки и не наорать, чтобы в который раз не оказаться «злой мамой».

Специалист по развитию детей Джуди Арналл дает такой совет — поймать те самые пару секунд «до взрыва» и ненадолго выйти из комнаты. Взять небольшой тайм-аут. Почему бы не пойти в ванную или на кухню, сосчитать до десяти и не выпить стакан воды? Джуди Арналл даже советует накричать на унитаз, если сильно хочется. Такие передышки помогут переосмыслить ситуацию и научат сдерживать гнев, который был готов вот-вот выплеснуться.

Когда стресс уляжется, можно возвращаться к ребенку и уже мирно решать возникшую проблему. Наверняка, та «беда» не такая и страшная, какой казалась сначала.

Оставьте наказания на потом

Орать на ребенка — это не общение. А когда скандал сопровождается еще и строгими наказаниями за проделку, проблема только усугубляется. Скорее всего, они не соответствуют проступку, поскольку сказаны сгоряча, — выплеск эмоций сложно контролировать. Ребенок просто не поймет, за какие грехи его лишили телефона на целую неделю или запретили гулять месяц. Когда родители кричат, слух «отключается».

Неплохо бы пообещать себе, что в следующий раз, когда произойдет громкий срыв, хотя бы не будет наказаний, «назначенных» сгоряча. Это не означает, что ребенок вовсе не должен нести ответственность за серьезные проступки. Но нужно это на время отложить. Джуди Арналл говорит следующее: «Воспитательный момент должен наступить позже. Это будет гораздо эффективнее. Как в случае с кислородными масками в самолете — сначала нужно успокоиться, а потом принимать решения».

Когда эмоциональное напряжение спало, можно обсудить инцидент и его последствия. Это должен быть спокойный диалог, чтобы ребенок понял, что именно он сделал «не так» и почему его наказывают.

Сделайте самое «последнее» замечание

«Я кричу на ребенка, потому что по-другому он меня не слышит» — именно так многие родители объясняют свои срывы. Нет, как раз наоборот — дети совсем перестают слышать «крикливые» просьбы, а вот внятный диалог разобрать вполне способны. Значит сохраняем спокойствие, и пока ситуация полностью не вышла из-под контроля, делаем ребенку последнее замечание.

Нина Хоу, психолог и профессор дошкольного и начального образования в Университете Конкордии, советует сказать непослушному ребенку следующее: «Я не хочу кричать, чтобы привлечь твое внимание. Но ты вынуждаешь меня это сделать. Если ты сейчас не послушаешь, я могу потерять самообладание».

Такого предупреждения иногда бывает достаточно, чтобы угомонить разбушевавшегося непоседу. «И это не признание вашей слабости как родителя, а честный диалог с ребенком — еще немного, и придется орать», — говорит психолог. А ссор и криков ребенку хочется в самую последнюю очередь.

Устраните раздражающие факторы

Почему мы начинаем кричать на своих детей? Далеко не всегда причина кроется именно в плохом поведении ребенка. Порой это выплеск накопившегося стресса — громкой и разрушительный.

Бардак дома, не сданный вовремя отчет на работе, дождь на улице и теснота в общественном транспорте — нервы на пределе. А тут еще и двойка в дневнике ребенка. Проще говоря, он просто попадает под «горячую руку». Проблема не в ребенке, а в самих родителях.

Аманда, ведущая известного американского блога Messy Motherhood, а по совместительству еще и психолог-консультант по воспитанию детей, советует вот что. Для мирного диалога с ребенком важно выявить и устранить нежелательные триггеры, которые выводят из равновесия и заставляют срываться.

Вспомните, когда в последний раз стали кричать на ребенка. В какой момент это произошло? Может быть, он слишком шумел, пока был важный телефонный разговор с боссом, или отвлек от приготовления «сложного» ужина, или задавал миллион вопросов одновременно, или одевался слишком медленно, когда нужно было срочно выходить?

Выявив триггеры, можно начинать борьбу с ними. Таким образом можно исключить саму причину, по которой «приходится» орать. Не хочется опаздывать, потому что ребенок слишком медленно одевается? Пересмотрите дневное расписание и заложите больше времени на сборы. Раздражает бесконечная готовка после работы? Тогда выбирайте более простые рецепты. Не устраивает шум? Достаточно выключить телевизор, чтобы стало тише. Не нравится, когда отвлекают во время телефонных разговоров? Выходите в другую комнату.

Снизьте планку ожиданий

Один из самых серьезных внутренних триггеров, который побуждает родителей кричать на ребенка, — их завышенные ожидания. Конечно, все мамы и папы хотят, чтобы их малыш был «звездой», но реальность другая. И сюда можно отнести что угодно — ребенок недостаточно хорошо учится; не такой дружелюбный, как хотелось бы; слушает «неправильную» музыку; почему-то не любит читать. Именно это порой порождает многие скандалы и заставляет родителей срываться.

Цель — не научить и помочь ребенку, а «исправить» его. В корне неверный подход, как считают психологи. Очередной случай, когда дело не в ребенке, а в самих родителях.

Простой пример. Ребенок который час учит уроки, а мама ходит рядом и периодически прикрикивает, думая, что это повысит его продуктивность. Не поможет — проверено миллионами родителей.

Стоит ли срываться, если прописная буква «д» у ребенка никак не получается идеальной? Скорее всего, эффективнее будет снизить свою планку ожиданий.

Речь не о том, чтобы отмахнуться от всех проблем ребенка и «пусть поступает как хочет». Просто бывают случаи, когда не нужно стремиться к идеалу и винить себя за то, что воспитание пошло не по плану. Нужна капля хладнокровия и любовь. Даже в случаях, когда кажется, что сорваться и наорать — единственный выход. Да, ребенок, может, и не похож на того ангелочка из соседнего подъезда. Но крики точно не помогут убавить его «шумность».

Придумайте стоп-слово

Если рассматривать бесконечные крики как вредную родительскую привычку, то борьба с ней должна вестись сообща. Взаимная поддержка очень важна, когда мама и папа работают над проблемой постоянных срывов на ребенка. Хотя бы один из них в напряженные моменты должен сохранять хладнокровие и остановить другого «пока не поздно».

Некоторые психологи считают, что маме и папе не помешает придумать «антикричащее» стоп-слово. Суть вот в чем — когда неминуем срыв со стороны одного из родителей, другой говорит заветную фразу. Возможно, это немного остудит пыл рассерженного члена семьи, и он все же успеет взять себя в руки до «точки невозврата». Совет вполне рабочий, но придется потренироваться.

Говорите с ребенком об эмоциях

В целом, гнев — обычная реакция на внешние раздражители. Да, это не лучшее проявление характера, но периодически случается с каждым.

И с ребенком важно говорить не только о позитивных эмоциях, но и о негативных — гневе в том числе. Это поможет ему выстроить правильную картину окружающего мира, развить уважительное отношение к себе и другим, и возможно — лучше понять родителей, которые периодически кричат на него.

Научитесь просить прощения

Надо найти в себе силы, чтобы переступить через «родительскую гордость» и попросить у ребенка прощения за срыв. Если никогда об этом и не думали, придется учиться.

Объясните, почему не сдержались и начали кричать. Выслушайте, почему он делал то, что мама не меньше сотни раз просила не делать. Неплохой повод правдиво поговорить об эмоциях.

Возможно, ребенок действительно виноват. Но точно не заслужил того, чтобы родители кричали на него.



Подпишитесь на нас в фейсбуке:

Читать дальше