Чтобы достичь большего, нужно позволить себе делать меньше. Эту идею раскрывает работающая мама двух детей, специалист по теме лидерства Тиффани Дафу, которая делится своим опытом в книге «Брось мяч». Когда-то Тиффани считала, что должна делать всё и сразу, но за бесконечным списком дел достижение своих личных целей казалось невозможным. Тогда она открыла для себя решение — отпускать. Оказалось, что можно сократить список дел, попросить близких о помощи, отбросив погоню за совершенством и освободив место для собственного развития и укрепления семейных отношений.

Всех дел не переделать

Женщины часто имеют завышенные ожидания к себе и вдобавок стараются оправдывать ожидания своих родственников и общества. Они боятся разочаровать домашних и, если к концу дня не выполнены все дела из списка, чувствуют вину и собственную неполноценность. Такой перфекционизм основан на нереалистичных ожиданиях. Проверьте сами: составьте список дел, которые вы хотите сделать, чтобы день казался идеальным. Затем взвешенно оцените каждое действие и подпишите, сколько времени потребуется на его выполнение. Сколько часов в итоге уйдет на весь список дел? Вы не забыли включить в список сон? Как маме все успеть? Осознание того, что всех дел не переделать — это первый шаг к более продуктивной жизни.

Важное и не важное для вас 

Следующий шаг — определить, что действительно важно для вас. Это должно быть что-то более конкретное, чем «семья», «здоровье» и так далее. Что вы в первую очередь стремитесь дать своим детям? Какие ценности хотите развивать и поддерживать в отношениях с супругом? Какая активность или, наоборот, отдых нужны вам, чтобы оставаться здоровой? Как, помимо материнства, вы хотите реализоваться в жизни?

Многие женщины готовы отказываться от перспективных возможностей личного роста, например потому что ожидают, что их ребенок начнет делать первые шаги. «Я должна быть рядом, когда это произойдет» — такова их установка. Но постарайтесь вспомнить свои первые шаги и тех, кто тогда был рядом. Тоже не всплывает в памяти?

Поэтому стоит признать, что желание быть рядом в подобные моменты в ущерб личному развитию, — это жертва, на которую женщина идет вроде бы ради ребенка, но на самом деле на его благополучие и счастье это мало влияет.

Глядя на свои действительные цели и приоритеты, можно отделить, какие задачи приближают вас к желаемому, а какие только кажутся таковыми. С этой позиции стоит пересмотреть свой список дел и вычеркнуть из него лишние пункты. Остаться должно то, что можете сделать только вы сами, что является лучшим применением ваших умений и талантов, что приближает вас к основным целям. Остальное можно перепоручить сделать другим или просто признать ненужным. Наверняка окажется, что если вы «отпустите» половину задач из этого списка, мир не рухнет.

Делегирование

Важно уметь правильно делегировать задачи мужу, детям и другим людям, чтобы это укрепляло отношения, а не создавало напряжения.

1) Для этого просите, а не требуйте. Разница в том, что требование означает, что вам должны, вы ожидаете беспрекословного подчинения, однако в семье такой модели не место. Просьбу же человек выполняет добровольно и имеет право отказаться. Это отношения свободных, равных людей.

2) Выражайте просьбу через «я-предложения», например: «Я буду так рада, если ты помоешь посуду!» Тот, к кому вы обращаетесь, почувствует двойную пользу: он не только создаст чистоту, но и поднимет вам настроение.

3) Подчеркивайте сильные стороны других людей и выражайте им свое доверие: «Ты готовишь это блюдо лучше всех», «Я уверена, что ты отлично справишься», «Я знаю, что могу на тебя положиться», «Никто не сделает это лучше тебя».

4) Благодарите за помощь, отмечайте позитивные результаты и то, как плоды труда отражаются на вашем состоянии и климате в доме. Будьте искренни. «Дорогой, спасибо тебе, что починил кран. Теперь нам всем будет удобно им пользоваться!», «Благодарю, что выручил меня с уборкой. За это время я отдохнула и готова с радостью заняться ужином. Я очень ценю твою помощь».

5) Не ругайте за неудачи и несовершенства, чтобы не отбить у человека желание помогать вам в дальнейшем.

Поначалу делегирование может показаться сложным. Но все же пробуйте его применять, и вскоре это станет привычным и простым.

Автор портала parents.com Сара Брэдли пишет о том, как овладела этим навыком с появлением третьего ребенка. Раньше она не умела просить о помощи и не очень хотела доверять задачи мужу, чтобы не терять контроль над происходящим. Но перестав справляться, она перебросила ему часть нагрузки, словно «горячую картошку». Она осознала, что семья — это их общая забота, и стала больше полагаться на мужа, перепоручая ему контролировать некоторые процессы.

Поначалу он помогал с небольшими повседневными делами, мыл зелень к обеду, вытирал пол после, а со временем стал лучше понимать, как устроен быт и брать на себя больше, не дожидаясь просьб жены. Он пополнял запасы продуктов, придумывал и готовил перекусы детям в школу, просил их обращаться к нему, когда Сара занята работой. Так папа стал для детей помощником, к которому можно прийти с любой проблемой, который выслушает и найдет решение.

Спустя три года Сара чувствует, что ее нагрузка стала гораздо меньше, а муж, в свою очередь, расцвел от того, что вносит значительный вклад в семью и чувствует свою пользу в роли мужа и отца. Женщина поняла, что порой мужья и сами рады помочь нам, но не знают как, а мы не приучены просить их об этом.

Если научиться формулировать просьбы и объяснять, в чем их помощь действительно будет очень кстати, то можно стать отличной командой.

Распределение ответственности

Тиффани Дафу рассказала о том, как они с мужем распределяют зоны ответственности. В таблице Excel в первом столбике составляется список дел, далее колонки подписаны именами Тиффани, ее мужа, няни и завершается таблица столбиком «никто». На пересечении задачи и имени того, кто ею займется, ставится крестик. Но даже при таком планировании не всё удается успевать. Поэтому рано или поздно, когда какое-то дело вновь и вновь откладывается, его крестик перемещается в колонку «никто». Если на задачу постоянно не находится времени, значит, не так уж она и важна.

Не вините себя за то, что не успелось. Ведь чувство вины — это результат какого-то морального преступления или ужасающей ошибки. Но люди, которые из кожи вон лезут, стараясь позаботиться о себе, своих детях и всей семье, не должны отягощать себя еще и самобичеванием.

Разговор о себе

Когда вы определитесь с тем, что для вас действительно важно, и захотите успевать больше, делая меньше, устройте доверительный разговор с мужем. Расскажите ему о своих целях, приоритетах, мечтах. Дайте понять, как вам нужно то, на что у вас пока не хватает времени, как важно постоянно развиваться и реализовывать максимум своих способностей, делать что-то ценное не только для семьи, но и для общества. Попросите у мужа понимания и помощи. Объясните ему, что так будет лучше для всех, что вы будете чувствовать себя более счастливой, сможете поддерживать семью материально — нарисуйте ему наиболее полную картину позитивных перемен, которые произойдут, если у вас появится больше времени для личных целей. Муж наверняка захочет помочь и найдет возможность разгрузить вас.

Освободитесь от чувства вины и всего наносного. Учитесь просить помощи и разгружать себя, чтобы находить время для того, что вам важно.

Читать дальше