В каких случаях родители могут позволить себе говорить неправду, когда ребенок начинает чувствовать ложь и почему известная присказка про серенького волка может травмировать психику, нам расскажут детский клинический психолог Виктория Корпачева и детский педагог-психолог, специалист по играм и развитию Анастасия Перминова.

В моём детстве мама придумала гениальный кулинарно-стратегический шаг. Так как все трое детей в семье отказывались есть полезный и богатый кальцием творог, мама пошла на уловку. Запаслась палочками для мороженого, взбила творог с сахаром и чем-то, о чем история молчит, заморозила все в виде эскимо и, наименовав гордым «твороженое-мороженое», выдала нам. Толпа, то есть мы, была довольна — мороженное вместо еды. Тайна раскрылась, только когда мы стали подростками.

От себя замечу, что моя бабушка — мамина мама — вообще втихую замешивала дочери в черный чай по приличному куску сливочного масла на кружку. Дело в том, что мама воспринимала только конфеты и фрукты, а бабушка переживала, что ничего питательного в дочь с этими продуктами не попадает.

Но сегодня мы говорим о более серьезных вещах: выясняем, когда неправда из уст родителей действительно оправдана и какой она может быть.

Сказка — ложь, да в ней намёк

Сказки прекрасным образом влияют на детское мышление и психику.

Существует множество терапевтических сказок для детей — иногда вовремя сочиненная сказка может очень быстро помочь решить и забыть существующую проблему.

Сказка совершенно не относится к вранью и является своеобразным «ключом доступа» к душе ребенка, как и игра, — рассказывает Виктория.

Сказка ложь — да в ней намёк. Здесь нет вранья, это заведомо выдуманная история для обучения, видения проблемы или ситуации глазами персонажа, — говорит Анастасия. Ведь умению становиться на позицию другого человека дети учатся лишь в детском саду и младшей школе. А до этого времени посмотреть на вещи со стороны может помочь пример: «Герой поступил плохо, и это привело к определённому результату». Через сказку идёт обучение.

Преувеличивать и полагаться на метафоры до 5 лет можно

Рассказывает Виктория Корпачева: «До определенного возраста дети мыслят образно, их воображение и фантазия очень развиты, и часто, чтобы донести до ребенка в понятной ему форме свои предложения и пожелания, какие-то правила и полезные привычки, родители могут использовать «сказочные сюжеты» — это родительская хитрость и мудрость, а не вранье.

Полуправда также приемлема. Все вещи «взрослого» мира невозможно объяснить трехлетнему малышу, используются упрощенные полуправдивые родительские доводы.

Важно не прикрывать свою неграмотность и неудобность некоторых тем для родителей отговорками типа «он еще маленький» и руководствоваться в построении ответов интересами ребёнка, все же думая на перспективу. Например, переход от «двое любят друг друга и у них появляется замечательный малыш» к реальному пониманию секса и семьи все же легче, чем от «нашли в капусте» и «аисты подбросили». Так что версии должны быть реалистичными, в них важно не путаться и учитывать, что ваш любознательный ребенок растет в век глобализации.

С какого возраста дети чувствуют ложь

«Дети после 5-летнего возраста уже начинают отличать ложь от правды, — рассказывает Виктория: но это зависит и от того, насколько часто ребенок сталкивается с явлением. Одно дело, когда он осознает обман от сверстников, и совсем другое, когда от родителей. Может подорваться доверие, зависит это от степени и масштаба обмана.

Когда мама говорит „у меня нет денег на эту машинку“, но тут же набирает полную корзину продуктов, — у ребенка может возникнуть вопрос. Важно объяснять, что есть определенная сумма — на семейные бытовые покупки, а лишних денег — нет. Когда вопросы обмана более глобальные, и ребенок уличил вас во вранье, самое грамотное — извиниться перед ним и объяснить причину вашего обмана искренне, а не „для галочки“. Именно так ребенок, следуя по вашему примеру, научится признавать свои ошибки и сформирует правильное отношение ко лжи».

Когда мы хвалим ребёнка, чтобы его подбодрить, поощрить или заставить — да-да, такое тоже бывает — следует особенно заботиться о мере и правдивости. Анастасия делится: «Необходимо контролировать свою речь в присутствии ребёнка. Дети тонко чувствуют, когда их обманывают, особенно в старшем возрасте.

Считается, что после 4-х лет с ребёнком нельзя лицемерить в похвале. Необходимо давать корректную оценку действиям и поступкам, формируя тем самым адекватную самооценку.

Не стоит перехваливать там, где это неуместно и если ребёнок это понимает».

На тему границ и собственности лучше говорить честно

Многие мамы знают, что такое детская охота на смартфон, украшения и духи, а также многое из арсенала взрослых недоступных вещей. Здесь психологи не советуют отговариваться и врать. «Хитрость применить можно, но в редких случаях, — рассказывает Виктория. Лучше родителям уметь отстаивать границы, даже перед ребенком. Например: „я не дам тебе телефон, так как он для взрослых, и в нем для тебя нет ничего интересного“, „я не могу дать тебе эту хрустальную статуэтку, потому что она очень хрупкая и может разбиться на мелкие осколки и поранит тебя, тебе будет больно. Это не игрушка, давай я дам тебе что-то другое“».

Подкуп и манипуляция

Манипуляции работают, но до поры до времени, и никакой пользы для психологического развития ребенка они не несут. Это лишь удобные родителям уловки, чтобы получить желаемое. Однако такие приёмы несправедливы по отношению к детям.

Подмена ценностей — а именно это и делает манипуляция, предлагая вместо исходной цели зримое, но меньшее или, наоборот, большее, но возможное вознаграждение — воспитывает в человеке способность хитростью получать желаемое, используя нечестные схемы.

Возможно, для кого-то это полезные качества, но с точки зрения здравого смысла, ребенку лучше искренне объяснять, учиться договариваться, тогда вы воспитаете гармоничную личность, — пишет Виктория.

«А еще родителям надо не давать манипулирования собой, — рассказывает Анастасия.

— Чёткие границы, последовательность и ответственность взрослого — придерживайтесь правил, которые вы можете придумать всей семьёй, следуйте им вместе и тогда не придётся постоянно выдумывать все новые и новые хитрости».

Взрослые темы

Рассказывать ли ребенку о его втором родителе или о смерти одного родителя — сложное решение. Но ребенок имеет право знать правду, если речь идет о важном для него человеке. Первичен вопрос возраста ребенка. Если малышу до 5 лет, то такие вопросы для обсуждения лучше отложить до школы, — конечно, все зависит от ситуации.

«Если ребенок объективно не понимает, куда резко исчез папа/бабушка, которые еще вчера были всегда рядом, лучше в мягкой, порой сказочной форме объяснить, что этот человек умер, и например, „живет теперь на небесах“.

Если родители в разводе, ребенок даже не будучи знаком с человеком, может начать задавать вопросы об отсутствии папы или мамы. Лучше объяснить, не вдаваясь в подробности, что этот человек живет теперь в другом городе», — рассказывает Виктория.

Ложь постепенно меняет мозг

Ученые доказали, что чем больше мозг врет, тем легче человек себя оправдывает. Со временем практика активного вранья накладывает своеобразный отпечаток на тип осмысления происходящего, скажем так, даёт добро на серый цвет. И человек уже не мучается совестью так же, как когда-то.

Для взрослого человека такая лабильность отчасти норма, так изо дня в день улыбаясь не самому приятному коллеге мы с удивлением начинаем замечать, что не такой уж он и противный и даже можно пообедать за одним с ним столом. А вот для детей практика семейного вранья может стать неверным путём в формировании понятия истины, умения слушать своё внутреннее «я».

Поэтому, если ситуация требует сдержанности или определенной модели поведения в обществе, то дома лучше дать себе и детям возможность свободно высказывать свои эмоции по поводу текущих событий. На юбилее двоюродного дедушки все слушали его скучную речь, а детей держали за отдельным столом. Дома же вы можете открыто сказать, что во время праздника многие гости скучали, но дедушка стар, и по отношению к взрослым нужно проявлять уважение.

Ложь вплетена в жизнь социума

Вместе с тем, чтобы не вырастить заядлого правдоруба, необходимо вовремя уточнить, что есть нормы поведения, этикет и приличия. В каждой стране, общине, коллективе и группе есть свои привычные догмы. Их не обязательно принимать всем сердцем, но стоит иметь ввиду. Ведь по сути, эти постулаты — основы нашей цивилизованности.

Совсем не обязательно говорить ребёнку «ври, так все привыкли». Достаточно объяснить, как в тонких ситуациях находить зерно истины. Например, «спасибо» однокласснице мы говорим не за непонравившийся подарок, а за внимание и её время. А тётю благодарим не за оладьи, которые, по правде сказать, не удались, а за то, что она старалась и пекла их для нас.

Пугать никого нельзя

Как бы ни было тяжело, знайте: пугая маленького мальчика или непоседливую девочку, вы селите страхи в головах взрослых дядь и тёть, которым некому иногда будет подоткнуть одеяло, чтобы спасти от монстра под кроватью. Поэтому чем раньше они поймут, что за бочок никто не укусит, тем лучше и качественнее будет их жизнь в дальнейшем. И вообще, страх как мотивация — это опасно и не полезно.

О маленьких хитростях

Поясняет Анастасия Перминова: «Что касается маленьких хитростей, которые мы используем повседневно для пользы дела — когда кормим детей или укладываем их спать — это, конечно, не враньё, а маленькая невинность. Но не стоит злоупотреблять.

Эффективнее наладить режимные моменты, сразу приучить ребёнка есть без мультика, вовремя ложиться и вставать. Да, это непросто. И легче выдумать историю, пригрозить и припугнуть, чем быть самим собранными и последовательными. Но это работа на перспективу.

Важно следить, чтобы психика ребёнка не была перегружена ложной информацией. Одно дело небольшое количество невинной хитрости и совсем другое — большое ее количество и жизнь в иллюзии. Все должно быть в меру».

Виктория добавляет: «В случае со сном и процессом укладывания сказки очень полезны и допустимы. Но опять же, должен быть примерный режим, например, не более 3-4 сказок. А если ребенок балуется в кровати и под сказки только перевозбуждается, нет смысла сидеть и читать ему всю домашнюю библиотеку».

В качестве финала

У лжи есть свои грани и границы. Если говорить об откровенном вранье — то категорическое «нет»: нельзя обманывать своих детей. Ложь рано или поздно раскроется и станет форой для юного обманщика: «Мама с папой меня обманули, и я тоже могу». Ведь дети всегда копируют модель поведения своих родителей.

Осознанным родителям читать обязательно: писхолог Людмила Петрановская рассказывает о самой вредоносной формуле воспитания.

Эксперты: Виктория Корпачева Анастасия Перминова

Читать дальше