Давайте без иллюзий: врут все, если мы будем подходить к правде буквально. Можно ведь сказать, что вы врёте ребёнку, когда рассказываете, как нашли его в капусте? Поэтому не стоит впадать в истерику при малейшем «лживом» инциденте. Наш автор Юлия Гайнанова и психиатр Екатерина Стройнова объясняют, почему ребенок может врать и что с этим делать родителям.

«Ребенок в раннем возрасте изначально правдив и рассказывает родителям все, что думает и чувствует. В возрасте примерно четырёх-пяти лет он с лёгкостью фантазирует и иногда настолько погружается в выдуманный мир, что выдаёт воображаемое за правду, потому что искренне так считает. В пять-шесть лет он придумывает сказки, участником которых хочет стать сам. Ребёнок постарше уже всё чаще говорит неправду осознанно», — объясняет психиатр Екатерина Стройнова.

Лучше разобраться, почему ребёнок соврал. Есть причины, которые действительно требуют нашего внимания и мудрой реакции.

Я тебя боюсь!

Номер один в списке — ребёнок боится, что его накажут, на него наорут или его чего-то лишат. Поэтому проще соврать, особенно в мелочах. Так часто происходит с детьми, чьи родители требуют слишком много.

Мама хочет, чтобы Катя училась на одни пятерки, но Катя — не робот, она человек, и в её жизни случаются четвёрки. И тогда, чтобы не слышать обвинения в собственной недалёкости, Катя предпочитает наврать. Маме стоит задуматься о нереалистичности собственных ожиданий, а не о поведении дочки. Для Кати ложь — способ адаптироваться к ситуации в семье, где её не слышат и не слушают.

Если ваш ребенок врёт из страха — это как красная лампочка с надписью «что-то пошло не так». Чем выше ожидания, тем тяжелее ребёнку, который нуждается в безусловной любви.

Если вы срываетесь на крик, позволяете себе шлепки, игнорируете ребёнка — его вполне можно понять. Поменяйте схему действий. Детям нужно знать, что вы не станете их отталкивать, что вы в любом случае их уважаете и любите. И поможете всё исправить! Кстати, не обязательно ребенок боится наказания в виде оплеух и криков. Игнорирование, критика, нравоучения, слезы родителя и приступы гнева — всё это тоже повод попридержать правду до лучших времён.

Если ребёнок знает, что когда он разобьёт тарелку, её надо просто спокойно убрать, он никогда не будет врать, что это мышка пробежала и хвостиком махнула. Объясните: что бы ни случилось, вы не будете его наказывать, а вместе найдёте выход из ситуации. Только обязательно сдержите слово! Сломал — почини, получил двойку — позанимайся, обидел — извинись. Всё это рабочие и понятные схемы поведения. Обсудите их в спокойной обстановке до того, как что-то неприятное уже произошло.

Когда ребёнок вам соврал, не торопитесь его разоблачать. Есть прекрасный метод выяснить причину и не уронить его достоинство. Например, сын говорит, что это Вася обзывал девочку на уроке. Хорошо, примите его ложь, но постарайтесь выяснить, почему Вася так сделал? Что хотел этим добиться? Стыдно ли Васе и что он собирается делать дальше? Если общение сложится, ваш ребёнок, скорее всего, сам признается, что Вася на самом деле тут ни при чём.

Ведь что мы хотим в итоге? Помочь разобраться в ситуации. А на примере чужого Васи это сделать безопаснее и проще.

Сладкая месть

Таня плачет — её толкнул Дима, и она уронила в речку мячик. И вот Таня уже в красках рассказывает родителям, что Дима не только толкнул её, но и схватил за волосы и отобрал мобильный телефон. Почему Таня так делает? Она мстит. Девочка не умеет разрешать конфликтные ситуации, не умеет отстаивать границы.

Научите ребёнка защищать свои интересы без лжи. Например, порепетируйте, как можно сообщать о своих эмоциях, не оскорбляя собеседника, не убегая, не рыдая и тем более никого не обманывая.

Ложь из мести имеет и другую подоплёку. Если ребёнок врёт о ничего не значащих вещах, например, о том, что съел сегодня огурец, хотя ел помидор, или что в школе была математика, а была литература, то у ребёнка скрытый конфликт со взрослым. И таким невинным способом его одурачивая, дети чувствуют власть. Особенно, когда нет других рычагов воздействия и доверительных отношений.

Наказания тут бесполезны — у вас и так потеряна связь, получается замкнутый круг. Ребёнок врёт вам, потому что вы его наказали, а вы наказываете его за то, что он врёт. Гораздо эффективнее сосредоточиться на налаживании дружеских отношений. А они начинаются с улыбки и безусловного принятия.

Ему хочется того, чего нет

Ваня врёт, что его папа пилот, хотя отец работает охранником, Маша — что на каникулы они поедут на Мальдивы, хотя проведёт их дома. Саша говорит, что видел вчера рок-звезду и взял у неё автограф. В подростковом возрасте дети часто самоутверждаются таким не совсем стандартным способом.

Если эти случаи эпизодичны, нет ничего страшного. Но если ребенок постоянно приукрашивает реальность, надо бы разобраться с этой самой реальностью.

Поговорите о том, чего бы ему хотелось и как этого можно достичь, исходя из вашей ситуации. Может, ему не хватает какой-то вещи, которая есть у всех. Расскажите, как можно заработать и накопить, заодно и основы финансовой грамотности привьёте. Если есть возможность, можете даже просто купить эту вещь, взяв обещание больше не врать и не преувеличивать. Выясните, нет ли у ребёнка проблем со сверстниками, не дразнят ли его, или наоборот, никто не обращает внимания? Ведь ложь — это всегда про привлечение внимания.

Бывает, дети врут и не о положительных вещах. Например, что дома был пожар. Тогда они получают огромную дозу внимания от воспитателей и друзей. Если не научить ребенка получать то, что он хочет, другими способами, ложь может превратится в своеобразный наркотик.

Чаще хвалите малышей, помогите им увидеть свои сильные стороны и развить их. Может, даже научите каким-то новым играм или запишите в кружок. При помощи новых знаний заслужить расположение сверстников гораздо проще, да и интереснее.

Личные границы

Этот вид вранья часто связан с делами амурными. Сын хочет сделать подарок понравившейся девушке, но стесняется попросить денег. Или идёт на свидание, а говорит, что в кино с друзьями. Занимается балетом, но чтобы друзья не засмеяли, говорит, что ходит на борьбу.

Это не та причина, по которой стоит бить тревогу. Детям нужна своя территория, не пересекайте их личных границ. Нет таких детей, которые всё до мельчайших деталей рассказывали бы родителям. И в определённых случаях — это вполне нормально. Вспомните свою молодость, во все ли эпизоды вы посвящали маму и папу?

Что ещё можно сделать?

«Самое лучшее — личный пример. Родители должны быть честными даже в мелочах. Мы сами не замечаем, как „учим детей врать“, допуская неискренность в отношениях и не рассказывая всей правды в семье.

Держите обещания. Если не выполнили, извинитесь и объясните причины. Не занимайтесь воспитанием детей под „горячую руку“. Успокойтесь, всё обдумайте, выясните причины. Не задавайте вопросов, на которые знаете, что ответы будут неприятны. Не обвиняйте, похвалите за то, что сказал правду. Повышайте самооценку ребенка и не завышайте требования», — советует Екатерина Стройнова.

Неэффективная стратегия

Ребенок будет честен с теми, кто никогда не станет его унижать и высмеивать. Станьте для малыша такой опорой, помогайте ему находить выход из трудных ситуаций, не оставляйте наедине с трудностями. Пусть он знает, что если наказание и последует, то оно будет разумным. В идеале, вы должны вместе и заранее договориться о том, какие последствия наступают за каждый отдельный проступок. Причём ребёнок должен обязательно согласиться с адекватностью последствий.

Ложь — неэффективная стратегия. Она не решает проблему, а только усугубляет её. Она как костыль, который не лечит, а приносит временное облегчение. Это хорошо бы понять и нам, взрослым, и объяснить детям.

Эксперты: Екатерина Александровна Стройнова

Читать дальше