Со временем почти каждый ребенок начинает задумываться о том, почему же он в семье один. Зачастую этот вопрос сопровождается умиляющей родителей просьбой «найти в капусте братика или сестру». Но что, если ваш ребенок, комфортно чувствует себя единственным в семье или открыто заявляет, что не хочет ни брата, ни сестру? Эту проблему обсудил автор «Дэйли Бэби» Иван Козлов с детским психологом Светланой Сыпковой.

Светлана, желание быть единственным ребенком в семье сейчас — распространенное явление?

Нет, на самом деле, нежелание иметь брата или сестру встречается у детей все же реже, чем противоположное желание — стать старшим ребенком в семье и помогать младшему. Думаю, есть разные причины, почему дети сопротивляются рождению в семье еще одного ребенка, и они в какой-то степени связаны с возрастом и тем жизненным опытом, который был усвоен ребенком.

Какие же факторы влияют на детей, не желающих иметь брата или сестру?

Здесь легче всего обратиться к специализированной литературе. Так, известные психологи Элейн Мазлиш и Адель Фабер в своей книге «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно» приводят такое простое сравнение: «Представьте, что муж обнимает вас и говорит: “Ты такая замечательная, что я решил завести себе другую точно же такую же жену”». Этот пример помогает понять, что происходит в голове единственного ребенка, когда родители ставят его перед фактом рождения малыша или спрашивают его о том, хотел бы он иметь младшего. Ребенок чувствует себя преданным: родители хотят отдать свою любовь еще кому-то, помимо него.

То есть основная причина этой проблемы — боязнь быть преданным?

И да, и нет. Вообще все зависит от возраста ребенка. В три года он смотрит на мир совершенно иначе, нежели в семь или девять, и, естественно, в корне отличается от подростка. Дети разных лет руководствуются отличными мотивами.

Давайте о каждом возрасте поговорим подробнее — начиная, например, с трех-пяти лет.

Сопротивление появлению младшего ребенка у трехлеток часто связано с кризисом трех лет, когда ребенок хочет все делать по-своему и вопреки предложениям взрослых в силу негативизма, упрямства и обесценивания старших.

К пяти годам ребенок понимает, что появление младшего в семье может ограничить его комфорт: надо будет делиться с ним конфетами, игрушками, а может, еще и свою комнату придется делить. Это родители знают, что жизнь старшего ребенка останется практически прежней, а ему совершенно непонятно, какие изменения войдут в его жизнь.

Хорошо, а что насчет раннего школьного возраста?

В семь лет такое сопротивление может быть связано с тем, что ребенок уже осознает ответственность, которая будет на него возложена: «Ты старший, ты должен заботиться, помогать младшенькому». То есть ты перестаешь принадлежать себе и становишься нянькой, когда «казалось, что вся жизнь впереди».

Что же движет теми, кто еще старше?

А старшие дети уже понимают, что положение единственного ребенка в семье дает гораздо больше преимуществ: все внимание родителей сосредоточено только на тебе и твои желания часто учитываются в первую очередь. К тому же сверстники, у которых есть младшие братья или сестры, уже успели поделиться своими отрицательными переживаниями по поводу соперничества — начиная от прав поиграть на планшете, заканчивая конкуренцией за любовь и поддержку родителей.

Как же быть родителям? Нельзя же пренебречь мнением первенца?

Конечно, отрицательное отношение старшего ребенка к появлению нового члена семьи вовсе не должно стать причиной, чтобы в семье не появился еще один ребенок. Просто родители должны понять истинные мотивы отказа ребенка и помочь ему подготовиться к этому событию. Объяснить, каким образом через это событие его жизнь поменяется. Друзей можно пригласить в гости, а можно и не сделать этого, в то время как появление младшего ребенка в семье — это появление человека, с которым ты будешь общаться все время. Помочь детям стать не просто родственниками, но друзьями — главная задача родителей.

Как начать разговор о пополнении в семье, чтобы это не стало для ребенка шоком?

Диалог о возможных изменениях в семье с ребенком желательно начать как можно раньше с фраз вроде «вот когда у тебя появится младший брат или сестра, ты...» — т.е. постепенно приучать к мысли, что он не останется единственным в семье. Важно подчеркивать в таких разговорах, что для него лично ничего не изменится, что родители будут его любить так же, как и раньше.

Этот совет больше подходит для тех, кто только только планирует второго ребенка, а что делать родителям, если факт скорого рождения уже известен?

Когда же появление нового члена семьи — дело ближайшего времени, то необходимо привлекать ребенка к ситуации подготовки условий для малыша: выбирать вместе одежду, покупать игрушки. Не лишним будет маме в период ожидания ребенка чаще говорить о своих чувствах старшему, показывать ему заботу и любовь.

Что посоветуете делать уже постфактум? Допустим, ребенок не слишком охотно принимает новорожденного брата или сестру?

Когда маленький ребенок появится дома, родители должны быть готовы к переживаниям старшего, совершенно отличным от тех, которые описываются в глянцевых журналах или демонстрируются на милых фотографиях в инстаграме.

Пока ребенок привыкает к младшему, он может переживать целую гамму чувств: отрицание, злость, ревность, вплоть до желания навредить маленькому. Часто дети в любом возрасте начинают вести себя инфантильно, демонстрируя свою беспомощность, нерешительность, ранимость. В любой ситуации главное для родителей — сохранять спокойствие, оставаться понимающими и принимающими для ребенка, быть лояльными и внимательными.

И как долго может длиться эта детская неприязнь? Как сократить эти сроки?

Все дети разные, некоторым нужно больше времени, чтобы принять младшего ребенка и полюбить его. Отношение к малышу изменится быстрее, если привлекать старшего к необременительным заботам и хлопотам, связанными с младенцем. 

Первостепенная задача родителей — научить детей жить вместе. Для этого надо быть готовыми к детским ссорам и примирениям; знать, что со временем любой ребенок начинает гордиться тем, что он старший в семье, что он может и умеет общаться с младшим, организовать для него игру, дать совет, защитить, если придется.

Какие есть типичные ошибки родителей в этом вопросе?

На типичные ошибки в свое время обратил внимание английский биолог Ричард Докинз, который утверждал, что в генах обоих родителей заложена программа уделять больше заботы и тепла самому маленькому и беспомощному ребенку.

Как же тогда противостоять этой природной предрасположенности?

Просто родителям надо помнить об этой, как вы говорите, природной особенности людей и стараться не ущемлять старшего ребенка, не провоцировать у него развитие ревности или жертвенности. 

Нормальные родители хотят для всех своих детей лучшего, чтобы каждый из них вырос самостоятельным человеком со здоровой психикой, поэтому ответственность и умение помогать другому надо воспитывать у всех детей, независимо от возраста.



Эксперты: Светлана Павловна Сыпкова
Подпишитесь на нас в фейсбуке:

Читать дальше