Сколько в мире историй о счастливых взаимоотношениях между свекровью и невесткой? Немного. Эта — одна из них. Ольге 28 лет, и ее история как раз-таки о том, как мама ее мужа стала для их семьи психологом, а для нее самой — близким другом.

Когда подруги, знакомые или незнакомые в очередях в поликлиниках рассказывают, какие монстры матери их мужей, я удивляюсь. Такое бывает? Это они не фильм посмотрели по «России 1», это они рассказывают про свою жизнь? Неужели свекровь может осуждать за то, что ты не работаешь, а сидишь с ребёнком? Неужели она может пенять тебя за невымытую вовремя посуду? Неужели она может приходить к вам в дом и проверять, чистые ли у вас полы? Во все это я не верила, потому как наша Светлана — совсем другой пример.

С первых минут знакомства меня удивило, как она общалась с Лешей, моим мужем: кроме как котиками они друг друга не называют. Когда я рассказывала об этом подругам, они говорили, что обычно такие ласковые мамы и превращаются в самых карикатурных свекровей. Но у нас так не случилось. 

Первое время

Конечно, сначала было не так. Первое время мы жили в одном доме с мамой Леши и гражданским мужем свекрови в Подмосковье.

Светлана — психолог со стажем. Я помню, что в начале меня несколько раздражало, что каждый вечер она так много и с таким энтузиазмом рассказывает о своей работе и клиентах. Но постепенно мое мнение и о Светлане, и о её работе менялось. Я понимала, что так ведет себя женщина, которая искренне любит свое дело. 

Мы привыкали жить вместе. Не могу сказать, что мне это нравилось, но и проблем никаких не было, тем более бытовых. 

Однажды свекровь предложила мне поработать методистом в её университете. Чем-то заниматься было необходимо, поэтому я, не раздумывая, согласилась. И это не было предложением из ряда «Хватит сидеть на шее моего сына!» — совсем нет. Она искренне хотела помочь и поддержать меня, зная, что единственное, что мне мешало уехать из Брянска — это отсутствие в Москве работы. Светлана в тот же день помогла мне составить резюме — помню, как мы вместе думали над моими сильными качествами и собирали на бумаге весь мой небогатый опыт. Потом она меня поддерживала на собеседовании. Звонила, успокаивала и говорила, что все будет хорошо. 

Меня взяли методистом в деканат. Так мы стали работать в одном здании, но на разных этажах. Иногда вместе обедали. Моя начальница подшучивала надо мной, говоря о том, что свекровь пристроила меня поближе к себе, чтобы следить за мной. Я на это отвечала, что Светлана сделала всё, чтобы мне было комфортно — прямая и быстрая дорога из дома, сокращенный график. Это была нужная мне поддержка в первое время в Москве.

Как профессионала я узнала Светлану, когда она попросила помочь ей записать видео для своих клиентов. Видео должно было показать, как она работает во время сеансов. Мы написали сценарий, я выучила заготовленные вопросы и ответы, пришла в её кабинет в психологическом центре. Но когда включилась камера, я увидела её взгляд и начала просто отвечать на вопросы, нисколечко не играя, а искренне делясь с ней своими проблемами и переживаниями. 

Я говорила, что хочу бросить работу, которую она же мне и нашла, из-за маленькой зарплаты, как искала новое место, но ничего подходящего не попадалось, как из-за неудач в поиске работы я начинала винить себя. Во время этого «ненастоящего сеанса» она мне во многом помогла разобраться. Сценарий был забыт. Я тогда даже плакала.

Но даже тогда мы не стали близкими людьми — это пришло со временем и новыми испытаниями. 

Испытания

Сложности, как ни странно, начались, когда мы начали жить отдельно, с появлением ребёнка. Проблемы как у всех: родился ребёнок — муж перестал уделять мне время, зато его друзья стали видеть его чаще, чем я. За здоровьем я перестала следить, за собой тоже — всё это улучшению отношений не способствовало. 

Было всё: и скандалы, и разбитая посуда, и швыряние цветочных горшков, кидание телефонов в мужа, хлопание дверью, уходы из дома и решение развестись.

Когда сыну был почти год, я похудела, но не потому, что решила взяться за себя, а потому что после ссор с Лешей выбегала на улицу, но идти мне было особо некуда — так, чтобы не мерзнуть на улице, я бегала туда-сюда по лестнице с первого этажа по одиннадцатый. 

Лёша со всем делился с мамой, а Светлана очень тактично беседовала со мной — говорила о своей жизни, ошибках и опыте. Она призналась, что жалеет, что развелась с отцом Леши, поэтому хочет оградить от этого меня. Я слушала её и мотала себе на ус. В то время она часто приезжала к нам в гости. Именно тогда мы подружились. Я могла спокойно оставить ей сына и пойти в парикмахерскую, а потом мы вместе решали, что приготовить, шли в магазин, выбирали продукты и вместе готовили. Никаких поговорок о «двух хозяйках на кухне» мы и не вспоминали. Чувствовали себя комфортно и хорошо друг с другом. 

Когда свекровь психолог

В один из таких приездов она стала свидетельницей семейного скандала. И она не встала безоговорочно на сторону сына, она все объективно оценила, объяснив мне, что Лёша бывает эгоистичным. У него не было ни братьев, ни сестёр, поэтому неудивительно, что он не знает, что такое забота и убегает к друзьям, когда мне нужна помощь дома. Но и на мою сторону полностью не встала — просто поняла, что надо действовать, и оплатила 10 сеансов психолога. 

Жизнь стала налаживаться. Я продолжала терапию, уже самостоятельно оплачивая сеансы, стала следить за своим здоровьем, физическим и психологическим. Стала больше уделять внимания себе, своим эмоциям, получать удовольствие от мелких бытовых дел. 

Однажды Светлана рассказала, что собирается проводить годичные курсы по телесно-ориентированной психологии. Я уже к тому времени так стала закапываться в заботе о сыне и муже, что про реализацию себя и не думала. Свекровь тогда тонко намекнула, что нельзя полностью себя посвящать дому, нужно и о себе думать, о том, чего ты хочешь. 

Если честно, о психологии как о профессии я не задумывалась. Мое первое образование — экономическое, которое я получила «ради корочки». Светлана предложила пройти мне курсы для психологов. Я согласилась. Так я училась не только разбираться в людях и себе, но и не бояться оставлять на два дня мужа и ребёнка, чтобы уезжать в другой город на курсы. 

Сегодня, признаюсь, моя свекровь мне намного ближе, чем моя мама. Светлана всегда придумывает что-то интересное и полезное. У неё много друзей и она всегда в движении, у неё нет свободного дня. Она не боится говорить то, что думает, не боится делать то, что хочет. Я беру с неё пример, понимая при этом, что я совсем другой человек.

Комменнтарий психолога

Лейла Тронина, психолог, кандидат философских наук, руководитель центра психологии и логопедии «Развитие»:

— Отношения свекрови и невестки — тема всегда непростая и многогранная. В данном случае свекровь предстает как очень мудрая и зрелая женщина, способная дарить тепло и поддержку невестке. Она выступает в роли старшей женщины в семье, направляя и очень деликатно передавая свой жизненный и профессиональный опыт. Это возможно тогда, когда сама свекровь ведёт активную, интересную жизнь, сохраняет собственные личностные границы и не нарушает чужие. Уважение к выбору сына и отсутствие иллюзий в отношении «идеальной» невестки — залог прочных, доверительных отношений.

Можно дать несколько рекомендаций для более эффективного взаимодействия невестки и свекрови. Они универсальны:

1. Уважение и принятие

Воспринимайте друг друга адекватно. Не навешивайте «ярлыки». Способность принимать друг друга реальными, видеть недостатки, но концентрироваться на достоинствах — залог прочных отношений. 

2. Установление границ

Уважение правил, традиций, которые невестка и свекровь устанавливают в своих семьях могут взаимообогащать, а не разделять. 

3. Разделение ответственности

Все жизненно важные решения молодая семья должна принимать самостоятельно. 

4. Поведение во время конфликта

В конфликтах не занимать ничью сторону, а дать возможность конфликтующим самим найти эффективное для них решение.

5. Детей воспитывают родители

Свекровям — не меняться ролями с невесткой, не претендовать на роль мамы, а наслаждаться ролью бабушки и получать от этого удовольствие. 

Но если вы имеете сложности в отношениях с мамой вашего мужа, посмотрите на конфликт по-другому. Воздержитесь от бурных эмоций и предложите второй стороне спокойно, рационально донести свои позиции. Постарайтесь услышать друг друга. Важно быть честными и корректными. Обсудите все «за» и «против». И попробуйте договариваться. 

Если такое взаимодействие невозможно по какой-либо причине, сделайте перерыв — постарайтесь близко не общаться и посвятите время переосмыслению своих представлений о вашем месте в жизни семьи, решению своих вопросов и проблем, которые, скорее всего, влияют на возможность устанавливать эффективные взаимоотношения. Вспомните, что вы любите одного и того же человека — одна как мать, другая — как жена. Каждая из вас имеет своё место в его сердце, и это может не разделять, а объединять.

Эксперты: Лейла Николаевна Тронина

Читать дальше