Забота и внимание со стороны родителей — это хорошо. Но иногда эти чувства перетекают в излишнюю опеку над детьми, которая портит жизнь и вселяет комплексы. «Дэйли Бэби» собрал разные истории о гиперопеке в семьях и попросил психолога прокомментировать это явление.

«Мама заставляет докладывать о каждом шаге». Анастасия, 17 лет

Я — поздний, единственный в семье и «вымученный» ребёнок. Маме и папе было по 39 лет, когда я родилась. На тот момент родители уже не надеялись на чудо, но оно случилось, и мама забеременела.

Надо мной тряслись с младенчества. Мама рассказывала, что отец вёз нас в больницу из-за малейшего моего чиха, и медработники даже посмеивались над нашей семьёй.

Воду для купания мне кипятили до года. Гладили пелёнки с двух сторон, чтобы «убить все микробы». Ну, и всё в этом роде.

У того, что я такой долгожданный ребёнок, есть две стороны медали. С одной стороны, я очень любима, мне всегда дарили самые классные и дорогие подарки, возили по морям. Помню, как на 10-летие подарили гироскутер: невиданная роскошь для большинства моих одноклассников.

Обратной стороной стала гиперопека. Я стала в полной мере это ощущать в средних и старших классах школы, когда подружки собирались с ночёвкой друг у друга, а мне говорили, что ночевать нужно дома. Или гуляли допоздна в городские праздники, чтобы посмотреть салют, а мне не разрешали без сопровождения уходить дальше собственного двора. Мы ездили на фейерверк вместе с родителями, в то время как все мои друзья тусовались вместе.

Годам к 15 меня стали ненадолго отпускать «в город», но свободы я так и не ощутила. Мама заставляет меня писать ей о каждом своём шаге: вот я дошла до остановки, вот жду транспорт, села в такой-то автобус, вышла, дошла до туда-то… Если не отвечаю дольше минуты, она начинает звонить. Это просто невыносимо.

Стараюсь переписываться незаметно для окружающих, но не всегда удаётся. Однажды знакомая начала подтрунивать надо мной, увидев, что я постоянно «чатюсь» и созваниваюсь с мамой. Вроде бы мне должно быть всё равно, меня всегда учили не обращать внимание на окружающих, но мне дико неприятно и стыдно. Чувствую себя маленьким ребёнком. Ни за кем так не следят, как за мной. Ощущаю, что выпадаю из жизни, пропускаю самые классные моменты юности. И это порой доводит меня до депрессии.

Недавно я захотела проколоть нос. Обычный малозаметный пирсинг, который в любой момент можно снять. Это даже не татуировка, которая «на всю жизнь». Дома был целый скандал, когда я рассказала о своём желании родителям. Конечно, они категорически против. «Портить милое лицо непонятно чем», «лучше развиваться интеллектуально, чем заниматься украшательством».

Думаю, сказывается то, что я поздний ребёнок. У многих моих ровесников молодые родители, сами в тату и с пирсингами.

Я знаю, что родители меня очень любят, и я их тоже люблю. Но как объяснить им, что я уже взрослый, почти совершеннолетний человек? Они совсем не воспринимают меня, как самостоятельную личность.

«Меня настолько опекали, что долгое время я даже не знал, как заварить чай». Олег, 24 года

Я — младший ребёнок в семье, брат старше меня на семь лет. Не знаю, сказалось ли то, что младший или просто карты так сложились, но я ощутил на себе все «прелести» родительской гиперопеки.

Начнём с того, что в детстве мне не разрешали никуда ходить без старшего брата. Это дико бесило и его, и меня. Может, поэтому между нами сейчас не самые тёплые и близкие отношения. Родители всегда сильно за меня переживали. Я был достаточно активным ребёнком и, как водится, разбивал коленки, падал, пытался куда-то залезть и снова падал… Всё, как у всех. Но родители каждую ссадину воспринимали, как трагедию.

Они всячески старались сделать так, чтобы со мной ничего не случилось, поэтому всё запрещали и постоянно контролировали: сами или с помощью брата.

Меня постоянно провожали и встречали со школы. В младших классах это понятно, но чем старше я становился, тем больше меня напрягала эта чрезмерная опека. Было неловко перед одноклассниками.

Гиперопека проявлялась в мелочах. Мама всегда накладывает мне еду, приносит хлеб, чай, не даёт мне встать и сделать что-то самому. Казалось бы, я должен радоваться, но уж так сложилось, что я осознаю, что это ненормально. Я мужчина и не хочу быть маменьким сынком. Я хочу быть приспособленным к этой жизни. Но меня настолько опекали, что долгое время я даже не знал, как заварить чай.

Это продолжалось вплоть до студенчества. Помню, как пошёл на тренировку, мне было уже 19 лет. Сказал, что буду дома около 21:00. Но по пути встретил знакомых, мы разболтались… Телефон разрядился. Дома я был в 21:30. Мама сидела у телефона, обзванивая больницы и полицию, в доме пахло валерианкой. Отец был бледный и злой. Я сильно испугался, подумал — что-то случилось. Оказалось, случилось то, что я задержался на полчаса.

После этого я уехал в другой город на учёбу, так как понимал, что только так получу хоть немного свободы и самостоятельности. Так и вышло: родители не знают, во сколько я ухожу и возвращаюсь и спят спокойно. И, да, я научился заваривать чай, обслуживать себя сам и даже немного готовить. Но что бы со мной было, останься я жить с родителями? Я думаю, мама с папой ещё долго бы не давали мне сделать и шагу, и неизвестно, в кого бы я в итоге превратился.

«Романтик с бойфрендом прервала мама на пороге моей квартиры». Вероника, 45 лет

Здравствуйте, мне 45, и я гиперопекаемый ребёнок. Звучит забавно, но это так. Я не единственный и не поздний ребёнок, как это часто бывает в таких случаях. У меня есть сестра, младше меня на пять лет. Полная дружная семья.

Но так сложилось, что моя мама — ужасный паникёр. Она неадекватно реагирует на всё, потому что всегда сильно переживает, причём зачастую даже за малознакомых людей. Что уж говорить о собственных детях.

Мы живём в соседних домах, друг напротив друга. Если вдруг вечером у меня не горит свет в квартире, мама звонит уточнить, дома ли я.

Если нет, начинается паника: «Где ты? Почему так поздно? Когда будешь дома?» Напомню, мне 45 лет.

Как-то мы с моим бойфрендом (я разведена, встречаюсь с мужчиной) решили устроить романтический вечер при свечах, набрали ванную с пеной, шампанское, все дела. Телефоны убрали подальше, чтобы не отвлекали.

Наш «романтик» прервал настойчивый звонок в дверь. Я, конечно, сразу поняла кто это. Накинув халат на голое тело, очень злая и расстроенная побежала открывать. И, кто бы мог подумать, это мама! «Ты не брала трубку, свет в квартире выключен, я пришла проверить, всё ли в порядке». На мой взгляд, это не просто гиперопека, это уже паранойя какая-то. Конечно, поняв, что она невовремя и у меня всё хорошо, мама тут же ушла, но свидание было испорчено.

Я живу в маленьком городке и часто езжу в магазины в соседний город. Мама почти всегда ездит со мной, потому что боится отпускать меня одну. Иногда очень хочется побыть одной, врубить музыку и мчать по трассе. Но мама волнуется. При этом отец, в сравнении с мамой, очень адекватен и спокоен. Никогда не лезет в мою жизнь и не доводит заботу обо мне до абсурда. Но и маме он не перечит и не может объяснить ей, в чём она не права.

Ещё в разговоре с мамой нужно тщательно фильтровать речь, так как её желание опекать меня порой проявляется в совсем неподходящих ситуациях.

Стоит мне без задней мысли сказать, что у меня закончилась мука, а я хотела приготовить булочки, мама уже стоит у порога с мукой. Говорю, что сломалась микроволновка, мама готова отдать последние деньги, чтобы я её купила. Может, кто-то бы и пользовался такой добротой, но я не считаю этой правильным.

Понимаю, что мы все для своих родителей всегда остаёмся детьми. Но мера всё же должна быть, иначе очень тяжело жить.

Комментарий практикующего психолога и педагога Анастасии Лапшиной

Причины гиперопекающего поведения разные, но все они приводят к чувству страха.

Гиперопека у родителей может появиться по нескольким причинам:

  • травматичное детство;
  • травмирующий опыт в сознательном возрасте;
  • стрессовые ситуации при воспитании своих детей.

Родитель может этого не признавать, но постоянный страх за то, что с ребёнком произойдёт что-то плохое, как у него самого в детстве, в студенчестве или в первые месяцы родительства, говорят о явных признаках гиперпротекции.

Страхи могут быть связаны как с самим родителем, так и с ребёнком:

  • страх быть плохим родителем,
  • быть осуждённым, отверженным обществом, друзьями,
  • страх выделяться,
  • страх потерять ребёнка, страх одиночества,
  • страх испытывать боль (эмоциональную) если будет больно ребёнку,
  • страх ошибки,
  • страх осуждения своими же детьми, когда они вырастут,
  • страх будущего, неизвестного, непредсказуемого, того, что не могу контролировать.

Что же делать гиперопекающему родителю?

  1. Поставить на первое место себя, свои чувства, эмоции, своё психическое и физическое здоровье. Заняться удовлетворением своих потребностей — творческих, материальных, духовно-душевных, например, регулярное творчество, реализация в профессии, личная романтическая и интимная взрослая жизнь. Без этого пункта не удастся сместить фокус контроля с ребёнка.
  2. Чтобы отпустить ребёнка и сепарироваться, рекомендую изучить «Гуманный подход в воспитании и педагогике». Он предлагает относиться к детям как к самодостаточным личностям, у которых свой путь, своя жизнь и свой опыт. А родитель для ребёнка — мудрый наставник, но не хозяин и не начальник.

Что делать детям, оказавшимся под влиянием гиперопекающих родителей?

Чаще всего это начинают замечать подростки с 14 лет. Недаром этот период взрослые называют бунтом. Этот бунт и есть — отделение от родителей и шаг во взрослую жизнь.

  1. Следует вести себя максимально самостоятельно, брать ответственность за семейные дела на себя — отвечать за покупку еды, уборку. Хорошо, если есть возможность подрабатывать и часть денег вкладывать в семью, чтобы родители видели, что подросток уже больше взрослый, чем ребёнок. Решать свои проблемы самостоятельно, меньше вовлекая в простые ситуации родителей, но делясь с ними результатами.
  2. Не бояться отстаивать личные границы:

«Мама, не заходи в ванну, когда я принимаю душ, мне это не приятно, это меня унижает/смущает!»

«Папа, я позвоню всего два раза за вечер, когда будешь звонить ты, я не возьму трубку, там будет громкая музыка».

«Мама, прошу тебя не стирать и не утюжить мои вещи, пожалуйста, я сам теперь за это отвечаю».

«Я прошу тебя не трогать мои личные вещи, не проверять мой телефон. Или ты хочешь, чтобы я тоже так поступал с тобой?»

Иногда озвучивание своих границ будет не нравиться близким. Но капля камень точит. Чем чаще и увереннее вы озвучиваете, что эти действия вам делают больно или раздражают, тем быстрее окружающие пройдут стадию отрицания и примут этот факт. Да, они могут страдать, попробуют не раз продавить вашу личную границу, но в конце концов перестанут её нарушать. Может, даже ценой обиды. Но через договоренности и разговоры «на равных» можно сохранить отношения.

Пока вы позволяете окружающим причинять себе боль, они так и будут продолжать это делать. И да, это страшно, сказать маме, чтобы она не звонила или не приходила. Страшно за неё, за её реакцию. И сквозь этот страх стоит пройти как можно раньше.

Здоровая сепарация начинается, когда ребёнку исполняется три года, и постепенно длится до 18 лет. Если это не произошло мягко, придётся «резко отрывать пластырь». Или продолжать играть в игру созависимости.

Обо всём можно договориться, главное — говорить.

Статья о том, почему родителям нужно перестать хвалить послушных детей.

Эксперты: Анастасия Александровна Лапшина

Читать дальше