Наверняка среди ваших знакомых мам есть такая, которая ясно может описать будущее своего ребенка: выставку его картин, фотографии его участия в модных показах или выступления на спортивной арене. Даже если ребенку, предположим, два года от роду. Почему родители реализуют свои амбиции через детей, где заканчивается здоровое желание помочь ребенку стать успешным и начинается невроз, чем опасна условная любовь и что делать, если вы перегнули палку — в этом разбиралась автор Дэйли Бэби Мария Макарова.

Быть амбициозным — это хорошо или плохо? Однозначного ответа на этот вопрос не существует — всё зависит от ситуации. Для кого-то амбициозность — это синоним высокомерия, заносчивости, эгоизма, самовлюбленности. Кто-то, наоборот, считает, что это качество помогает добиваться желаемого, быть успешным. Но хорошо ли, когда родители переносят свои амбиции на ребёнка? Для начала – две истории.

«Мечтаю увидеть дочь на олимпийском пьедестале»

«Меня зовут Наталья Яковлева, мне 24 года. Мамой я стала в 22, моей дочке Арине сейчас 1 год и 9 месяцев. Хотя она совсем ещё малышка, я уже представляю, каким бы хотела видеть её будущее, и чётко понимаю, что для этого буду делать сама. 

Наталья Яковлева с дочкой Ариной

По жизни меня окружало большое количество друзей и знакомых, занимающихся в различных спортивных и творческих кружках. У всех были разные планы: кто-то хотел связать свою жизнь с тем, чем занимается, кто-то просто занимал время после школы. Вот я как раз, к сожалению, была в категории детей, которые куда только ни ходили: и на рисование, и в музыкальную школу, и на бальные танцы, и в модельный кружок... В общем, привычка недоделывать начатое до конца, думаю, взяла своё начало именно тут. Также были перед глазами примеры девочек, занимающихся синхронным плаванием. В настоящее время они уже стали олимпийскими чемпионками! Как ни странно, несмотря на всю свою занятость на каждодневных тренировках, девочки и в школе хорошо учились, и институты с красными дипломами закончили (не спортивные). 

Это я всё к тому, что свою дочь очень хотела бы отдать именно в синхронное плавание. Причин у меня несколько.

Во-первых, это одно из самых сильных спортивных направлений в нашей стране. Во-вторых, я мечтаю увидеть свою дочь на олимпийском пьедестале. И, в-третьих, хочу, чтобы у неё была так называемая «спортивная закалка», то есть стремление везде быть первой.

Конечно, я понимаю, что обязательно настанет период непонимания, слёз и капризов на тему того, зачем ей всё это надо, что она не хочет туда ходить и так далее. Но тут уже всё зависит от меня. Главное — не сломаться и не пойти на уступки, а как можно более мягко поговорить и объяснить, что брошенное дело, на которое потрачено много сил, приведёт к тому, что она в 25 лет поймёт, что отучилась на специальность, по которой работать не хочет и вообще не знает, чего хочет. А это для меня самое страшное. Хочу, чтобы мой ребёнок был спортивным, имел возможность путешествовать по миру и получать деньги от дела, которое приносит ей удовольствие, а мне — гордость за неё!»

«Желания ребёнка должны быть в приоритете над родительскими амбициями»

«Я Наталья Грузенко, дочке Соне сейчас 8 лет. В модельный бизнес мы пришли в 5,5 лет больше как в развлечение. Мы тогда жили в Красноярске и детское модельное агентство нашего города каждое лето проводило двухнедельный марафон "Топ-модель по-детски". Т.к. у меня был свой детский магазин, я сотрудничала с этим агентством, и мы попали туда. Соне очень понравилось участвовать в конкурсе, потому что там каждый день были не только съёмки, но и развлечения.

Модель Соня Грузенко

На следующий год она попросила меня снова поучаствовать. И в 6,5 лет мы выиграли гран-при. Всё было очень красиво: платье, съёмки… Её это всё очень впечатлило, тем более что она сама по себе у меня девочка-девочка: очень любит наряжаться и позировать перед камерой.

После победы на конкурсе мы попали к известному московскому детскому фотографу. Она рекомендовала нам отправить снимки в итальянское модельное агентство, так как у Сони европейский тип лица. Так мы и сделали. Затем завели Инстаграм. И закрутилось.

Модельное будущее для дочери я даже не рассматриваю. Потому что, во-первых, у нас рост не будет позволять. А, во-вторых, если девочка научилась позировать перед камерой, если она фотогенична, то это всё, что нужно. Да и фото останутся на память.

С Сониным графиком мы не усердствуем и не перегибаем. Я за золотую середину и считаю, что, если слишком нагружать детей съёмками, они очень устают. Это тяжёлый труд. Порой они стоят по 4 часа перед камерой, это очень сложно. Поэтому, чтобы ребёнку это было в радость, нужно не переусердствовать.

Соне нравится позировать, общаться. Но свой Инстаграм она даже не смотрит. У неё нет фанатичного отношения к своим фотографиям, как у некоторых других детей. Ей больше нравится сам процесс, нежели результат.

Соня также занималась художественной гимнастикой лет с 4-х. Это очень тяжёлый труд. Маленьких гимнасток, которые сами хотят заниматься в таком возрасте этим видом спорта, очень мало. Всё остальное — мамины амбиции. В один момент я тоже включилась в гонку с родителями, начала брать индивидуальные тренировки.

Это соревнование идёт даже не между детьми в клубе, а между родителями: "Чей ребёнок лучше?" И очень важно в нужный момент включить голову, понять, для чего ты занимаешься в принципе: для медалей или для себя, для фигуры. И вообще, нравится ли это ребёнку.

В какой-то момент она просилась на теннис. Но я не дала ей возможность уйти, так как считала, что для девочки подходит или гимнастика, или балет. Считаю, что это было моей ошибкой — если ребёнок хочет, нужно пробовать всё. Тогда обязательно найдётся то, чем он будет заниматься с горящими глазами. Желания ребёнка должны быть в приоритете над родительскими амбициями. Родителям не всегда удаётся услышать своё дитя. Но для того, чтобы быть успешным, ему необходимо получать удовольствие от процесса, а не только от результата. В противном случае ребёнок просто не будет счастлив».    

Почему родители реализуют свои амбиции через детей?

Психологи сходятся во мнении, что абсолютно все родители реализуют свои амбиции через детей. Ведь амбициозные мамы и папы — это те, которые стараются сделать всё возможное ради блага детей. Другое дело, что все реализуют это по-разному.

Кто-то поощряет желание ребёнка участвовать в конкурсах и олимпиадах, помогает ему, нанимая репетиторов в случае необходимости, радуется успехам чада и сопереживает при неудачах. А кто-то «идёт по головам», подкупает жюри, заставляет ребёнка побеждать любой ценой, воспринимает успех как должное и не поддерживает, а иногда даже унижает ребёнка в случае проигрыша.

По мнению перинатального психолога, директора многофункционального семейного «Центра родительства» Виктории Тимофеевой и детского клинического психолога, эксперта клуба «ПравоНалево» Марии Левицкой, есть всего две причины неуёмных родительских амбиций: стремление к определенному социальному статусу и нереализованные детские мечты.

В первом случае родители или приравнивают высокий статус к счастью для ребёнка, или у них всё всегда идеально, в разговоре упоминаются только лучшие достижения дочери или сына: «играет на фортепиано лучше всех», «учится в самой элитной школе на высшие баллы». При этом сам ребёнок, его чувства, желания, интересы их волнуют мало.

Для таких родителей ребёнок — это красивая собственность, вещь, которой можно и нужно хвастаться.

Во втором случае родители стараются через ребёнка воплотить свои детские мечты. Они руководствуются мнением: «Не получилось у меня — получится у тебя». Интересно, что и в этом случае интересы ребёнка мало волнуют родителей. Перед ним ставится задача достичь максимальных результатов, сделать то, что не удалось маме или папе.

Родители в обоих случаях не учитывают, что, прививая стремление быть лучше всех, они ориентируют ребёнка на вечный бой с жизнью, на неудовлетворённость своими достижениями. Ведь чего бы он ни достиг, в глазах родителей он никогда не будет лучшим. От него всегда будут требовать новых побед и достижений. Так происходит сдвиг внимания родителей с самого ребёнка и его потребностей на достижение результата.

Что такое условная любовь и чем она опасна для ребёнка?

«Каждый родитель любит своего ребёнка, и этот факт неоспорим. Но любовь бывает безусловная и условная. Одни родители любят и при этом дают свободу в выборе интересов, направляют его, а не указывают, сдерживают собственные желания, воспринимая ребёнка как отдельную личность, уважая её. Такой вид любви называется безусловной.

Условная любовь свойственна амбициозным родителям. Они словно ставят ребёнку условие: "Если ты добиваешься моих целей, я тебя люблю и горжусь тобой!" Естественно, ребёнок сделает максимально возможное, чтобы добиться любви и внимания родителей. Но однажды он придёт к выводу, что добиться очередной грамоты можно не собственным трудом, а за счет другого, или не совсем честно.

Нездоровые амбиции родителей могут подтолкнуть детей ко лжи и изворотливости. Родители с амбициями идеализируют своего ребёнка, приписывают ему несуществующие достижения, замалчивают, а иногда и не замечают его неудачи, недостатки, несовершенства. Ребёнок учится у своих родителей, подражает им, его самооценка становится завышенной.

Детские коллективы жестоки, они тяжело принимают "звёзд". А если эта "звезда" ненастоящая, обязательно найдётся тот, кто укажет на недостатки, спустит с небес на землю и сделает это в весьма жёсткой форме. Результатом такого "падения", к сожалению, могут стать различные психические расстройства», — считает детский клинический психолог, эксперт клуба «ПравоНалево» Мария Левицкая.  

Перинатальный психолог, директор многофункционального семейного «Центра родительства» Виктория Тимофеева также замечает:

«Истоки такого отношения, по данным последних исследований, — полное слияние ребёнка с родителями, чаще всего с матерью. Вербально такое слияние проявляется в выражениях с "мы": "Мы поступили в вуз", "Общежитие для нас неприемлемо". Это значит, что у ребёнка отсутствуют границы с родителем.

Как следствие — потеря собственной индивидуальности, незнание своих интересов, непонимание своих желаний. В будущем это часто приводит к проблемам с противоположным полом, проблемам злоупотребления, социальным проблемам.  

Как ещё условная любовь может повлиять на психику ребёнка? Вот несколько примеров:

  • модель, когда любовь нужно заслуживать достижениями, будет перенесена на все межличностные отношения, что может вызвать проблемы с противоположным полом;
  • потеря собственной индивидуальности, непонимание себя, своих чувств, желаний, переживаний;
  • такой подход не предполагает чуткости и теплоты в отношениях с ребёнком, как следствие — отсутствие понимания между родителями и детьми, конфликты в семье;
  • формируются эмоциональная чёрствость, отсутствие эмпатии. Как следствие — невозможность выстроить крепкие дружеские отношения с глубокой привязанностью;
  • проблемы в коммуникации, социальные проблемы в будущем;
  • ориентация исключительно на результат без оценки пути достижения приводит к лживости, двуличию. Более того, лживость при безнаказанности часто приводят к ощущению вседозволенности и нарушениям норм общества».  

Что ребёнок должен знать и уметь в каждый период жизни и чем грозит подмена?

«Каждому возрастному периоду соответствует определённый вид ведущей деятельности. У дошколят это сюжетно-ролевая игра, у младших школьников — учебная деятельность, а в подростковом возрасте — общение, в основном, со сверстниками. Ведущая деятельность характеризуется тем, что в ней возникают и преобразуются другие виды деятельности, благодаря которым перестраиваются основные психические процессы и тем самым происходит развитие личности.

При родительском напоре ребёнок львиную долю своего времени проводит на тренировках и репетициях, уроки делает в перерывах, идёт существенное ограничение игр и общения в социуме. Такие дети, как правило, через определённое время могут испытывать трудности в учёбе и при общении со сверстниками.

Хочется порекомендовать родителям разговаривать со своими детьми и прислушиваться к ним, чтобы понять, нужно ли им это увлечение. Если ребёнок сам хочет заниматься каким-то делом профессионально, он будет успевать параллельно делать уроки, находить время для друзей и хобби и быть физически здоровым. В случае детской утомляемости, хронической усталости и неудач в учебе взрослым стоит задуматься. Чрезмерные родительские амбиции чреваты тем, что драгоценное детство может быть потрачено на достижение абстрактных целей», — считает педагог-психолог ГБОУ «Романовская школа» Ирина Владимировна Стасенко.

Тест «Как отличить заботу от невроза»

По мнению психолога и директора многофункционального семейного «Центра родительства» Виктории Тимофеевой, родителям стоит задуматься, если они узнают себя в следующих пунктах:

  • ребёнок отказывается от продолжения занятий, но вы, даже не узнав причину, игнорируете это, настаиваете, что это просто детские капризы и слабость;
  • вы уверены, что ребёнок ничего не понимает, пока не готов принимать самостоятельные решения;
  • для вас очень важны грамоты, медали, статусы, полученные ребёнком;
  • вы с удовольствием и гордостью хвалитесь перед знакомыми и незнакомыми достижениями своего ребёнка;
  • вы не знаете школьных друзей своего ребёнка, он не делится с вами случившимся за день, вы не знаете, кто нравится/не нравится ему, не понимаете причин его эмоциональных всплесков, вам не интересно в них разбираться.

Если вы узнали себя в трёх и более пунктах списка — это, конечно, не приговор, и ситуацию можно исправить. Вот несколько простых и реализуемых правил, которыми стоит воспользоваться:

  1. любите ребёнка просто так, потому что он есть, безо всяких условий; обязательно демонстрируйте ему это — обнимайте, целуйте, проводите свободное время вместе;
  2. попробуйте искренне и откровенно поговорить со своим ребёнком о его желаниях, проблемах, планах на будущее. Важно иметь ввиду, что, скорее всего, сразу ребёнок не пойдёт на контакт. Ведь ему нужно время. Поэтому такие разговоры должны стать неотъемлемой частью каждого дня. Кроме того, нужно и самому делиться с ребёнком, своими чувствами, например, проблемами на работе. Тогда и он с большей готовностью пойдёт навстречу;
  3. узнав о чувствах и желаниях ребёнка, прислушивайтесь к ним, обсуждайте с сыном или дочерью принимаемые решения, не делайте их ультимативными;
  4. ответьте себе честно, зачем вам нужны медали, кубки и грамоты? Не тешат ли достижения ребёнка именно ваше самолюбие?

Что из всего этого следует?

Психологи уверены: быть амбициозным родителем — сложная задача. Как считает психолог и директор многофункционального семейного «Центра родительства» Виктория Тимофеева, она имеет под собой множество подводных камней, о которых мы говорили сегодня. И нужно виртуозно их обходить, чтобы не наделать большого количества родительских ошибок. Любой родитель хочет быть идеальным и в меру своих возможностей делает всё, чтобы приблизиться к этому идеалу. Но бояться ошибок не стоит. Потому что их совершают все.

Важно научиться их замечать и стараться исправить. А главное — помнить, что ребёнок приходит в этот мир для того, чтобы быть собой. Помочь ему найти себя и дать стартовый ресурс — вот главная родительская задача и амбиция. Тогда родители будут проживать свою жизнь, а дети — свою. И все будут счастливы.

Читайте также



Эксперты: Мария Левицкая Виктория Тимофеева Ирина Стасенко

Читать дальше